Da série :

"Como é que eu agüento João hein? Digam-me vocês!" - Episodio I




A própria mãe (no caso, a minha pessoa) estudando (como sempre, aliás) e o próprio filho (no caso, a pessoa de João) que estava por aqui e por ali catando uma coisa útil pra fazer (como sempre, aliás):

- Mamãe.
- Ã.
- Xeu te perguntar uma coisa.
- É importante?
- Por que?
- Só pergunte se for importante.
- É?
- É.
- Por que?
- Porque eu preciso me concentrar na questão da adequação da teoria funcionalista para a analise dos pressupostos básicos da comunicação organizacional.
- Ah.

- Mas mamãe.
- Que é que danado tu quer minino?
- Perguntar uma coisa!
- Pergunte de uma vez!
- Mas é que eu num sei se é importante...
- PERGUNTE DE UMA VEZ CRIATURA OU ENTÃO FIQUE QUIETO PREU LER AQUI!
- Certo, certo. Se estresse não que daqui a pouco seu estômago começa a doer...

(Puta-que-pariu)

(Perdoem os termos, caros leitores)

- Mamãe.
- João, olhe, parabéns! Você conseguiu. Parei de estudar. Agora pergunte logo o que você quer saber que eu tou quase sem paciência hoje.
- Certo. Pergunto.
- Pergunte, João...
- Certo.

- Mamãe.
- ...
- Certo, calma, vou perguntar!
- ... ...
- Mamãe.
- ... ... ...
- Quantos minutos tem meia hora?

(Aleluia Senhor)

- Meia hora tem trinta minutos, João.
- Certo.

- Mamãe.
- Diz.
- E quantos segundos tem em meia hora?
- Não sei, João. Não sou boa de matemática.
- E precisa ser pra saber disso?
- Precisa sim.
- Ah.

- Mamãe.
- Diz, João. Logo.
- E quantos milésimos de segundo tem em meia hora?




A própria mãe (que vocês já sabem de quem se trata) tomando seu café despreocupadamente numa manhã de sábado. O próprio filho (idem, ibidem) tomando café (ou fingindo que) ao lado dela.

- Mamãe.
- Oi.
- Não sei por que tem passarinhos que cantam os nomes deles e outros passarinhos que fazem as coisas que o nome dele diz...
- Como é João? Entendi nada.
- Ouxe! Como tu é lesa!
- Olhe João, comece a sessão falta-de-respeito não, que você sobe agorinha pro seu quarto e fica lá o dia todo viu?
- Certo. Desculpe.
- Vá, explique.
- Assim: tem passarinhos que cantam os nomes deles, como o Bem-te-vi e o Quero-quero; e tem outros que fazem as coisas que o nome deles diz, como o Beija-flor, porque ele beija a flor. Entendeu?
- João, é o contrario. O nome do Bem-te-vi é esse porque ele canta assim "bem-te-vi, bem-te-vi". E o nome do Beija-flor é esse porque ele beija a flor e tal. Entendeu? O nome deles é esse por causa do canto ou do que eles fazem, e não o contrario.
- E é?
- É.
- E o calopsita?
- Que é que tem?
- Por acaso ele faz calopsitas? Ou é o canto dele que é assim: "calopsita, calopsita"?

(Ai. Creiam em mim. Isso cansa. E como.)




Agora vejam bem. A pessoa leva anos apurando seu gosto musical. Gasta dinheiro comprando cds. Perde tempo baixando musicas. Lê sobre o assunto. Informa-se com os amigos. Descobre um artista maravilhoso. O marido importa da França o cd novo do dito cujo. O cd do dito cujo chega. Você fica feliz. Sente-se uma pessoa privilegiada. Deita no sofá. Esquece de tudo por alguns instantes. Reflete sobre como é gratificante estar ouvindo aquela musica divina. (Para efeito de esclarecimento é importante que os leitores saibam que a musica em questão é instrumental).

Ai chega seu filho, aquele ser que você mesma gestou em seu ventre fecundo por nove meses (tudo bem, por oito meses no caso de João), que é a pessoa mais preciosa do mundo pra você, que tem seis anos e que emociona e enlouquece você todo santo dia. Senta no sofá pertinho de você e solta:

- Por que essas musicas que tu escuta são assim?
- Assim como?
- Assim: tipo "karaokê"?



Aí tem as horas em que uma pessoa que é mãe morre de orgulho:

- Tenho que praticar bastante meus desenhos. Quando eu crescer eu quero ser pintor, igual ao Picasso e o Portinari.




Mas, eis que se coloca o dilema-mor da vida da mãe Motherna:

O que fazer quando seu filho de seis anos insiste em manter um penteado que deixa ele com cara de paspalho?