que mundo pequeno!

escrito há muito, na terceira pessoa, como experimentação _

2011-12-11T15:57:00.001-03:00

O filho crescia, para espanto de seus olhos e seu coração, cansados.

Faria doze anos dali a três dias.

Doze longos anos.

As mães costumam achar que a infância dos filhos passa depressa. Ela não.

Tanta coisa havia sacudido tão violentamente a vida de ambos nesses 12 anos. Para ela, parecera uma eternidade.

Sentia medo. “Do futuro / do escuro / da hora de acordar”.

Da adolescência do filho, que mal começara.

A sua própria fora o inferno ele mesmo.

As perdas, os desencontros, os rompimentos, os erros, as depressões, os remédios.

Estremecia e gelava ao pensar como seria a do filho.

E, ao mesmo tempo, mal podia esperar.

11 de Julho de 2011.

uma vez eu li uma frase da qual eu gostei muito

2010-08-20T15:21:00.003-03:00

não lembro onde foi. nem de quem era.

lembro o ano. 1998. o segundo ano turning point da minha vida. um ano importante.

na época eu compartilhei a frase com lumy, minha irmã nascida de outra mãe.

e ela adorou também. mas aí emocionou-se de tal maneira com a frase que eu comecei a duvidar de que eu realmente tivesse entendido direito o que ela queria dizer. e é lógico que não adiantou nada lumy tentar me explicar.

tem coisas assim, nessa vida. que tem um tempo próprio pra serem compreendidas e assimiladas.

e foi então que hoje, doze longos anos depois eu entendi a frase.

assim, no meio dessa tarde, que não tem nada de banal. uma tarde importante.

a frase era _

nem toda luz piscando é um farol. é preciso que haja o ritmo.

eu acho que eu encontrei um farol afinal. ou pelo menos, agora eu sei reconhecer o que não é um.

enquete

2010-06-17T00:10:00.004-03:00

a pessoa namora uma outra pessoa.
e pensa que ela é, bem, assim, peculiar. em vários aspectos.
mas só.
nada demais.

até o dia em que essa outra pessoa revela que, em meio a um turbilhão de acontecimentos e obrigações importantes _ terminar o doutorado, assumir como professor na federal, preparar todas as aulas que ministrará _ ela está dedicando boa parte de seu tempo a:

desenvolver com um amigo um programa de busca inovador.

certo até então.

mas, por que isso?

aí é que tá.

desenvolver com um amigo um programa de busca inovador somente porque os algoritmos envolvidos são desafiadores. e é preciso brincar de lidar com eles. palavras do próprio.

nessa hora, você, namorada, se pergunta _ devo eu temer pelo futuro do meu fígado, como diria ailton? ou tá tudo certo?

eu achei que era digno de nota

2010-06-01T11:36:00.002-03:00

hoje meu filho de 11 anos quase completos usou sabonete facial anti-acne pela primeira vez.

e eu sei que eu vou passar o resto da semana ponderando sobre o significado disso.

e pensar que, quando esse blog começou, ele ainda estava na fase dos porquês.

envelhecer é

2010-05-18T01:17:00.005-03:00

Envelhecer é ir pra balada com amigos de cinco a dez anos mais novos que você e não compreender como é que as pessoas conseguem continuar dançando loucamente às 4 da manhã apesar de toda a vodca e de todo o salto alto e de todos os cigarrinhos mágicos e de toda a fome e de toda a dor nas pernas e de tudo o mais.

Envelhecer é esquecer que um dia você também foi assim.

O mais engraçado de envelhecer é perceber que você não sente saudade desse tempo. Que você se prefere agora. Por mais clichê que seja dizer isso.

Certo. Eu queria ainda ter pique pra continuar dançando loucamente às 4 da manhã apesar de. Mas eu não queria ter vinte anos de novo de jeito nenhum. Que meus vinte anos foram ótimos mas nada fáceis.

É a crise dos trinta batendo à porta né. Agradeço quaisquer os bombeiros enviados em meu socorro. Digo logo.

eu não sou assim. tá eu sou. às vezes, só.

2010-01-23T00:33:00.004-03:00

eu sempre me abalo quando uma coisa horrível, uma guerra ou um desastre natural, acontece em algum lugar.

mas hoje eu inventei de assistir o programa do Hope For Haiti Now com João.

e ele ficou chocado e pasmo e assustado como poucas vezes antes.

principalmente quando viu a enorme quantidade de crianças órfãs, desabrigadas, feridas.

e ver o coração dele partido partiu o meu com uma força que eu não esperava.

acho que é isso, ser mãe.
sofrer mais, não é, bem mais, com o sofrimento dele do que com o meu.

porque será que as pessoas ainda têm filhos nesse mundo? me digam?

bom. enfim. então.
cá estou eu, pedindo ajuda, desesperada.

eu não faço isso.
mas dessa vez eu me senti na obrigação.
e eu sei que vocês vão me entender.

entrem aqui, leiam, reflitam, ajudem se puderem.

tem mais ali e acolá também.

eu morro de medo dessas coisas

2010-01-09T12:01:00.005-03:00

Por que, apesar das más notícias que acabara de receber, havia um leve sorriso no rosto de Ka enquanto andava na neve, indo da avenida Faikbei para a Confeitaria Vida Nova? Alguém estava tocando "Roberta", de Pepino di Capri, uma canção pop melodramática da década de 60, e aquilo o fez sentir-se como o melancólico herói de um romance de Turgueniev saindo para se encontrar com uma mulher com quem sonhara durante anos. Para falar a verdade, Ka amava Turgueniev e seus romances elegantes, e, como o escritor russo, estava cansado dos intermináveis problemas do seu país e chegou a desprezar seu atraso, só para acabar se surpreendendo a olhar para trás com amor e saudade depois de mudar-se para a Europa.

em Neve, de Orhan Pamuk.

porque eu também amo Turgueniev.
e porque eu li esse trecho e senti aquele velho arrepio de reconhecimento e identificação.

porque eu, e Ka, e Turgueniev, nesse ponto - ir embora, olhar pra trás, amor, saudade - somos a mesmíssima pessoa.

hoje eu tive vontade de chorar

2009-12-03T11:26:00.003-03:00

pela primeira vez desde que eu trabalho lá onde eu trabalho. pela primeira vez em um ano e meio. não sei se pela primeira vez mesmo, mesmo. mas pela primeira vez de uma maneira tão forte que eu pedi desculpas, peguei minha bolsa e fui correndo pro meu carro porque eu não ia aguentar e ia chorar lá no meio de todo mundo.

e foi por causa de pessoas de quem eu dependo muitíssimo, mas que insistem em ser rudes e grosseiras e implacáveis.

e eu nem tinha feito nada de errado. ou melhor, não era eu que tinha feito a coisa errada. mas era eu que estava no meio do caminho, então fui eu que levei o tiro. pelo menos eu acho que foi essa a razão. ou talvez simplesmente não haja razão nenhuma. talvez eu seja uma tola que acha que as pessoas só vão ser filhas-de-uma-égua com você se você der motivo. porque eu até entendo, sabe. não acho que justifica, mas entendo - você é chata com uma pessoa, aí a pessoa é chata com você de volta pra dar o troco. certo. mas assim, sem motivo algum que seja? eu num entendo não tá? não foi assim que minha mãe me criou não, certo?

e a vontade? de partir pro confronto físico? de virar tyler durden e sair batendo a torto e a direito? que eu nem era assim antes? mas foi nisso que a vida fácil de campinas me transformou?

porque cada vez mais eu concluo que tem gente que merece apanhar nessa vida.
e tem gente, outras pessoas, que não merecem.
precisam.

e eu odeio chorar as pitangas aqui nesse blog morto-vivo.
mas hoje não tinha jeito não.

bombeiros, please.

porque essa é definitivamente a melhor desse ano. ganhou já.

2009-10-11T00:06:00.003-03:00

João passa quinta e sexta num acampamento com o povo da escola.
Vou buscá-lo, e, uma vez no carro, pergunto o que ele mais gostou.

- não sei, foram tantas coisas legais que eu não sei dizer qual foi a que eu gostei mais.
- sim, mas fala aí, a coisa mais insana, ou mais nojenta, sei lá!
- ah, eu sei qual foi a mais engraçada, posso contar?
- conte!
- antes de ir dormir, a gente ficou contando piada e morrendo de rir.
- foi isso?
- não, tem mais.
- conte, ora!
- a gente riu tanto, e tão alto, que as meninas - o quarteto, tu sabe (nota _ sim, há um quarteto de meninas peraltas na vida de João) - pulou a janela do quarto delas e veio jogar pedras na janela da gente até um dos meninos abrir!
- !
- e aí elas entraram no quarto da gente!
- !
- e ficaram lá!
- !
- e, lógico, tia lorena quase matou todo mundo no outro dia né...
- !
- tá, a gente mereceu a bronca.
- !
- mas que foi bem legal, isso foi! :)
- ...

aí o que a pessoa que é mãe diz numa hora dessas?
alguém me esclarece?
por favor?

não é que eu esteja triste

2009-09-30T23:05:00.007-03:00

não. não estou.
preocupada é uma boa palavra. pensativa é também.

e aí acontece.
preocupada e pensativa _ não triste _ me dá vontade de ouvir REM.
mas só as músicas, assim, tristes.

When your day is long and the night
The night is yours alone
If you're sure you've had enough of this life
Well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries
And everybody hurts, sometimes...

certo.
consegui lembrar da música mais auto-ajuda de todos os tempos né.
eu sei.
mas acontece.
preocupada. pensativa.

só que não acaba aqui não.

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I've left behind
A simple prop to occupy my time
This one goes out to the one I love
Fire (she's comin' down on her own, now)

que esse astral esquisito nem tem nada a ver com amor não.
mas é que REM vem em forma de pacote sabem.
como vinha quando eu pré-adolescente.

Oh, Life is bigger
It's bigger than you
and you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

que quando o namoro de Brenda de Barrados No Baile acabou ela ficou ouvindo Losing My Religion sem parar por vários dias seguidos.
porque era a música que tava tocando no carro de Dylan no dia que eles brigaram feio pela primeira vez, muito tempo antes.
e ela ficou ouvindo música quando o namoro acabou porque naquele dia, o da primeira grande briga, ela achou que era o fim de tudo e nem foi.
e ouvir a música agora com o namoro acabado fazia ela pensar que ela tinha sido feliz ó, e nem sabia, naquela época.

e eu pensei, pela primeira vez na minha vida besta de teenager _ isso é tão eu, né.
isso de achar que era melhor, mais bonito, mais feliz antes?
uma tendência que já se delineava entendem, na pessoa que nem tinha 15 anos na cara ainda?
era eu.
tão eu.

aí Losing My Religion virou, na hora, a música pra ouvir na hora de pensar na vida.
de ficar preocupada, pensativa.
triste não tá.
triste a trilha é outra.
mas não é disso que eu quero falar.
não agora.

percebam que há toda uma carga emocional antiga associada a REM.

e agora, preocupada, pensativa, me deu vontade de ouvir REM.

Night swimming
Deserves a quiet night
I'm not sure all these people understand
It's not like years ago
The fear of getting caught
The recklessness in water
They cannot see me naked
These things they go away
Replaced by every day
Nightswimming
Remembering that night
September's coming soon

e tem mais essa.
setembro é O Mês.
sempre foi.
há muitos anos.
das coisas importantes e complexas acontecerem.

e eu começo a ter muito medo de setembro.
porque eu ando tendo motivos.

de repente né.
é como ter 13 anos de novo.
ai.

só constatando. só isso.

2009-07-13T03:26:00.000-03:00

Quarta passada eu e João fomos ver “Marley e Eu” no cineminha lá do lugar onde a pessoa trabalha. E no fim, quando o filme começa a ficar triste, João põe-se a chorar despudoradamente, e só se dá conta de que está extrapolando quando as luzes se acendem e todos olham pra ele, nariz vermelho, olhos inchados. E então ele se esconde atrás de mim, e finge procurar uma coisa qualquer dentro da minha bolsa, e, quando o lugar fica vazio, cai no choro de novo, e diz que quer ir pra casa agora, e sai andando calado, olhando para os próprios pés, sacudido vez ou outra por um soluço engasgado. E chega em casa abatido, e abraça seu cachorro, e tranca a porta do quarto, e não quer falar com ninguém por enquanto, e por favor me deixem em paz.

Foi isso que eu fiz, da minha vida.

Criei um filho de dez anos que fica deprimido depois de ver um filme com Owen Wilson.

porque comemorar é preciso né? eu acho.

2008-09-08T20:29:00.000-03:00

sábado passado foi dia de cineclube. um cine há muito marcado e esperado, pelo menos por mim, que não via as pessoas há séculos. porque, eu nem contei aqui, mas eu virei uma pessoa megacarente da presença das outras pessoas depois que eu quebrei o dedo mindinho do pé direito. sim, eu quebrei. isso é uma longa estória e tal. eu chutei uma pedra. não tentem fazer isso em casa, crianças.

enfim. megacarente. necessitando conversar com amigos.

mas enfim, não era sobre isso esse post. era sobre o fato de eu ter me lembrado, durante uma conversa no sábado, que esse mês esse blog faz cinco anos.

e aí né. pesou.

eu me disse que eu TINHA QUE postar qualquer coisa, só pra registrar.

mas quem disse? que me veio idéia que prestasse? pra escrever aqui? pra comemorar o aniversário e tal?

porque minha inspiração pra escrever aqui é tal e qual meu humor _ uma bela duma montanha russa. e eu nunca consigo escrever nada quando eu me obrigo a escrever uma besteira qualquer que seja.

especialmente esse final de semana, que começou feliz com o cineclube, mas cujo final mesmo não foi nada fácil.

porque eu surtei. porque coisas importantes, não necessariamente boas, andam acontecendo esses dias. e vão continuar acontecendo na próxima semana e na seguinte também. e por conta disso eu briguei feíssimo com pessoas muito queridas e gritei e me joguei no chão aos prantos e arranquei meus próprios cabelos. tudo isso ontem à noite. visualizem a cena. ou não. melhor não.

e eu, que queria motivo pra escrever, arranjei, mas não do jeito que eu queria. que eu queria um post feliz né, assim de celebração mesmo.

mas a gente não tem sempre tudo o que quer, colegas. não mesmo.

então é isso. eu tenho um post. mas não uma comemoração.

e eu sei que _ sendo uma montanha russa a coisa toda _ no fim, tudo vai se resolver.

só que né. eu e minha pressa infinita. queria que tudo se resolvesse agora já nesse segundo.

mas a gente não tem sempre tudo o que quer, colegas. não mesmo.

aí hoje eu achei que ia me livrar do gesso no pé e não foi assim que foi. o troço complicou, um vaso estourou no meu dedinho e eu tive que botar gesso de novo.

e me deu um cansaço grande dessa vida. grande mesmo. tão grande que eu só quis dormir quando chegeui em casa. desmarquei os compromissos todos, tomei remedinhos mágicos e dormi nada menos que seis horas seguidas. numa segunda. no meio do dia. sem comer nem nada.

e chorei. baixinho e quieta dessa vez. por causa do cansaço. cansaço de tudo.

eu sei.

eu sempre prometo não vir mais chorar as pitangas aqui no blog porque isso é muito feio. mesmo porque eu pago à minha terapeuta pra ela me ouvir chorar minhas pitangas lá no divã dela duas vezes por semana e tal.

mas né, é mais forte que eu às vezes. e eu fico à beira de deletar o post. mas né, o aniversário de cinco anos.

então deixa o post aí. assim torto mesmo. porém não esqueçam dos bombeiros hein. tou precisando muito dessa vez.

é uma montanha-russa o humor dessa pessoa que escreve aqui, hein

2008-07-17T17:51:00.000-03:00

mas né, não é isso que importa.

o que importa é que eu hoje estou feliz.

e resolvi postar num dia feliz só pra ver como eu me saio.

porque foi assim.

dez dias atrás eu peguei uma virose que me matou. mesmo. aí eu renasci depois. mas eu juro a vocês que eu morri. de febre e tosse e enxaqueca e tudo mais.

tudo bem até aí. négocio é que tudo ocorreu nas imediações do dia 14 de julho, o dia em que eu queria sumir todo ano, e só não sumo porque não é só meu aniversário, é o de joão também. e eu me obrigo a sorrir e me manter animada porque as nuvens negras são minhas, ele, coitado, já pegou o bonde andando, já nasceu no meio dessa agonia de vida que é a minha vida e não tem culpa de nada. merece curtir o dia dele. e sobra pra mim o faz de conta que está tudo numa ótima.

mas esse ano não tava. o mundo tava caindo, conforme mencionado no post abaixo, eu tava à beira da morte com a droga da virose inoportuna, e fazia um ano exato que eu fiz a viagem de pesadelo pra frança, quando meus medos os maiores de todos arreganharam os dentes afiados pra mim e eu nunca mais fui a mesma de novo.

ou seja. perspectivas nada otimistas.

o dia 14 de julho passou. não sem choro e desespero e pensamentos suicidas, mas passou.

e aí ontem eu fui pra terapia e minha terapeuta querida e fashion me disse uma coisa que eu já sabia que era verdade, mas que eu precisava ouvir, que eu preciso ouvir às vezes, pra não me esquecer de que é verdade, pra não duvidar, pra não deixar de ter fé, em mim, na vida, nas pessoas me cercam.

e foi uma luz que se acendeu no fim do meu túnel.

e depois vieram outras luzinhas atrás dessa.

eu consegui sair de casa sem passar super mal no meio da rua. eu consegui assistir televisão sem ter dor de cabeça (e ainda dei boas gargalhadas). eu consegui comprar uma bolsa nova (vejam bem, eu fico triste e perco o interesse por bolsas por uns tempos, é mesmo muito grave isso). eu consegui dirigir de novo.

aí hoje milena chegou com ailton aqui. é, acho que essa foi a luzinha mais forte de todas as que se acenderam de ontem pra hoje no fim do meu túnel.

acho também que, por enquanto, eu não preciso mais ter medo do escuro.

vejam bem, meus bens

2008-07-02T19:03:00.001-03:00

a vida andava tranquila nos últimos tempos. não que coisas importantes não tivessem acontecido, pelo contrário, mas eu andava em paz com as coisas. e andava fazendo progressos, em variadas frentes, o que me deixava animada, um tantinho mais do que o habitual.

mas aí junho chegou.

junho é sempre um mês problemático pra mim.

acho que eu já falei sobre isso por aqui.

tem o fato de ser o mês que antecede meu aniversário, e eu surto toda vez com o troço todo do tempo passando e tal.

tem o fato de ser o mês da morte do meu pai, coisa não muito fácil de enfrentar, todo santo ano.

mas esse ano foi peso. mais peso, quero dizer.

o mundo caiu sobre a cabeça de pessoas muito queridas e eu senti as dores todas como se fossem minhas.

porque eu tenho isso. eu sou uma grande duma esponja.

então vieram as nuvens negras todas de novo. e eu voltei a me sentir perdida-confusa-desesperada.

porque, eu vou dizer, coisas importantes _ e boas _ aconteceram nos últimos tempos, mas a vida não tá ganha não, gente amiga, não tá mesmo.

e eu me esqueço disso às vezes. quando coisas importantes e boas acontecem eu me esqueço temporariamente.

aí junho chega e eu me lembro de novo. que a vida não tá assim tão ganha, que eu não tou assim tão bem, que não tem isso de problemas sumirem. problemas trocam de nome e endereço, mas não somem nunca.

certo, eu sei. não é o fim dos tempos.

tou chorando minhas pitangas aqui somente porque eu queria que essa maré passasse logo.

cruzem os dedos e chamem os bombeiros aí por mim.

um pensamento, um desabafo

2008-01-31T23:09:00.000-03:00

Essa semana eu recomecei a ter aulas num curso que eu nunca deveria ter abandonado. Eu planejei por anos e anos esse retorno, mas sempre qualquer coisa me atrapalhava e eu deixava pra depois. Dessa vez, de volta à vidinha de sempre, na própria terra, mais desocupada do que ocupada e precisando com urgência tomar um rumo qualquer, tomei coragem, disse a mim mesma que eu não era um prato de papa _ como eu sempre penso que sou _ e sim uma mulher adulta, arregacei as mangas, pedi a ajuda dos deuses todos de todos os panteões de todas as religiões e fui lá fazer matrícula, comprar material e dar a cara à tapa, não sem antes enfrentar crises homéricas _ ó céus, será que é isso mesmo, será que eu vou dar conta, será que vale a pena, será que blá; e fiquei nervosa no primeiro dia, palpitações, suor, frio na barriga e blá _ mas fui, mulher sim, prato de papa não. E nem doeu tanto assim, nem foi tão trágico, pelo menos até agora. Mas enfim, não era disso que eu queria falar. O que eu queria falar era que no primeiro dia o professor em vez de fazer todo mundo se apresentar falando, fez todo mundo se apresentar desenhando no quadro. Desenhando algo que dissesse qualquer coisa sobre você, quem você é, o que você faz, o que você gosta e blá. E eu pensei pra cá e pra lá e só me veio a imagem de uma revista na cabeça. Na verdade verdadeira, eu pensei em desenhar um menininho, pra dizer que eu sou mãe de um menininho, mas sei lá, às vezes eu me canso de ficar mantendo essa postura de super-mãe-acima-de-tudo-e-antes-de-qualquer-coisa. Aí desenhei uma revista. Porque vejam bem. Eu poderia ter desenhado um livro, a associação é quase a mesma, escrever e tal, mas sei lá. Eu não levo os meus escritos tão a sério. A razão é essa. Eu poderia dizer que é porque eu trabalhei como jornalista somente em revistas, e não em jornais e tal, e nunca escrevi um livro, nem tive nunca a pretensão, mas seria uma desculpa e não a razão real. Sendo que isso muito me incomoda. Isso de não levar meus escritos a sério. Eu queria levar. Até criei outro blog em sociedade pra escrever coisas supostamente mais sérias. Mas olhem, eu nem consigo. Escrever coisas sérias lá no outro blog. Acaba virando tudo uma grande bagunça. A única maneira de eu parir um texto é essa. Desse jeito que eu escrevo aqui. De qualquer jeito. Como quem fala. Como quem despeja. É a única maneira que eu conheço de escrever um texto com as entranhas. Eu até tento viu, às vezes. Mas não sai de jeito nenhum. E eu não acho ruim. Se eu não gostasse do jeito como eu escrevo, eu não escreveria aqui. Do que eu não gosto é de eu mesma não dar valor ao que eu escrevo aqui, ou no outro blog, ou no meu diário _ oui pessoas, eu tenho um diário de papel. Tá, pode parecer uma grande duma bobagem escrever um post sobre isso. Mas eu acho que é uma reflexão válida. Talvez uma discussão válida também, não sei. Por que eu nunca consigo reconhecer quando uma pessoa valoriza seus próprios escritos. Tem gente que eu sei que sim, tem gente que eu sei que não. E tudo isso é tão relativo, cara. De repente você não valoriza, mas outro alguém sim. Ou o contrário, né, também existe. Enfim, era só um pensamento isso, ou um desabafo, virou um texto gigante. Deixa eu parar por aqui senão ninguém vai querer ler esse troço.

porque eu detesto deixar um diálogo que me fez rir passar assim batido

2008-01-05T22:35:00.000-03:00

-Que é que raio tem de errado com o Triângulo das Bermudas?
-Bem, pelo que eu saiba, tem um monte de coisas erradas por lá..
-Tipo o que?
-Ah, sei lá João, não sei explicar muito bem, é lugar misterioso, os navios e aviões desaparecem quando passam por lá, uma coisa assim..
-Desaparecem como? Porque? E os satélites, num rastreiam não? E o Google Earth, num faz nada a respeito?
-João, eu já disse que eu não sei explicar muito bem. Procura na Wikipédia.
-Mas eu tou com pressa, que eu tou vendo um filme ali e preciso saber agora.
-Mas eu não sei. E que filme é esse?
-Sei lá, uma comédia, não lembro do nome.
-Uma comédia que fala do Triângulo das Bermudas?
-Na verdade eu não entendi muito bem, só sei que o cientista lá fala assim numa hora: “pelos meus cálculos, eles devem estar aqui.. no Triângulo das Bermudas”, aí depois tem um efeito sonoro assim: “pan pan pan”, fazendo suspense, tocando terror e tal. E toda vez que alguém mais fala no tal Triângulo das Bermudas, toca o tal do efeito sonoro abusado, e eu já tou me irritando muito e deixando de ver o filme e ir procurar mesmo na Wiki o que raio esse troço é.

Essa conversa foi domingo passado. E ele se irritou e deixou de ver o filme e foi procurar na Wiki e desde então é só no que ele fala. No Triângulo das Bermudas.

Eu me divirto horrores com as Obsessões Semanais de João.

tanto tempo, tanta água debaixo da ponte

2007-10-17T22:17:00.000-03:00

e minha vida não é, que transformou-se de súbito numa grande duma bagunça, e tudo nesse meu mundo, que mudou, tão de repente, embora eu já soubesse que tudo mudaria dessa forma, uma hora ou outra, faltava só a decisão, que era só minha, e que eu tomei, porque já não dava mais pra procrastinar uma vez que o assunto era a minha própria existência.

aí eu voltei pra minha terra e achei que tudo seria uma grande e profunda e eterna felicidade _ apesar de ter deixado minha vida toda pra trás, jogado tudo pra cima, e blá _ e que tudo se resolveria com facilidade e velocidade extremas, e que ficaria tudo certo, tudo lindo, tudo bom.

e nem foi assim. e eu ando sentindo dores muitas ainda, e me emputecendo com elas, mesmo sabendo que é cedo, é recente, e eu preciso esperar, não me cobrar, ter paciência e tanta fé. mas olhem, eu não tenho, eu não consigo. não ainda.

aí tem dias que eu penso que puxa vida, acontecem coisas boas o tempo todo e eu não deveria ver o céu assim tão cinza toda vez. só que tem dias que não dá, eu até me esforço bastante, mas não rola, o céu fica negro, carregado, cheios de raios caindo na minha cabeça. e eu tento não morrer de desespero, no fundo eu sei que eu não posso, eu nunca pude, a verdade é essa, mas o desespero vem e me assalta, me sequestra, me dá um tiro na têmpora esquerda. e eu me deixo morrer, a verdade é essa. eu tenho morrido de dor e desespero muitas vezes esses dias.

hoje não foi assim. foi um dos dias em que acontecem coisas boas. e eu me peguei dando gargalhadas, mesmo sem ter um motivo decente. porque há a vida, não é. ainda há. que é pra ser vivida, às vezes é assim que é, não tem muita escolha. e há os ipês-roxos na mata que cobre a barreira atrás da minha casa, e há tapiocas com queijo de coalho dentro, e há o barulho do mar quando eu me deito à noite pra dormir.

e há joão. e por pior que tudo seja quase sempre, além dele não precisaria haver mais nada.

mais uma vez, eu

2007-06-10T18:03:00.000-03:00

sábado de cão. não ontem. sábado da semana passada. não que ontem tenha sido um dia particularmente bom, mas essa é outra estória. então. sábado, o outro, de cão. a chuva da galáxia todinha derramando-se sobre seu lar, um frio tão inacreditável que você confidenciou a seus botões que, se você não congelasse dessa vez, não congelaria jamais em sua vida, a expectativa de um domingo cheio e cansativo, a amiga-irmã-de-campinas viajando, a preguiça de viver fazendo a cama e deitando nela toda satisfeita. o que a pessoa faz num dia como esse?

nada. resigna-se, compra um pote bem grande de castanha de caju, faz um litro de chá verde, aluga um filme bem divertido e se joga no sofá.

e sorri quieta.
a paz, enfim.

até o momento em que você descobre que o filme não era nada divertido.

era um drama.

grande.

com o qual a sua pessoa identificou-se horroresmente.

e decide que seu nome não devia mais ser gio. nem julie vignon, nem midori kobayashi, nem clarissa dalloway.

seu nome devia ser mirabelle buttersfield.

somente porque mirabelle buttersfield sou eu, meus amigos.

por que será, hein mirabelle, que tu achou que saindo da tua terra, tu ia ser feliz na cidade grande? e por que, não conseguindo, tu achou que tu era feliz antes, lá na tua terra? sendo que tu nem era né? e tu sabe disso? e por que tu achou também que havia remédio pra solidão dessa vida? sendo que nem há? em época alguma, em lugar algum?

medo, hein, disso tudo.

chamem os bombeiros mais uma vez.

tudo bem, cartas na mesa agora, certo?

2007-05-31T16:00:00.000-03:00

porque isso tá me incomodando deveras.

eu não consigo mais escrever aqui.

a minha vida virou de cabeça pra baixo de uma vez por todas e eu não quero falar disso agora porque não faz sentido nenhum e aí eu fico bloqueada da silva e o blog fica às moscas.

eu bem que podia falar não é? tipo pedido de socorro. mas melhor não, pelo menos agora. mesmo porque não é nada nova essa crise existencial geral, todo mundo sabe dela, todo mundo sabe do que se trata. às vezes piora, só isso. e agora piorou muito mesmo. uma piora de dar medo.

e outra. saber que vocês estão por aí, em seus respectivos blogs (ou não, né wilson?), deixando seus comentários quando lhes apetece, já é de grande ajuda pra mim na hora de segurar as pontas todas por aqui. saibam disso.

pois.

eu prometo tentar. escrever sobre amenidades. só pra manter contato.

dizer a vocês, por exemplo, que joão agora faz futebol. ele faz há alguns meses já, mas mesmo gostando, nunca foi muito empolgado, muito esforçado, muito participante. aí ontem eu não queria que ele fosse. tava fazendo 10 graus aqui, uma ventania cortando a carne, e eu fiquei me borrando de medo de que ele tivesse uma bronquite daquelas pavorosas de novo, e veio o filminho dentro da minha cabeça, das febres e alucinações e dores de ouvido e tudo mais. mas ele implorou quase chorando pra ir. porque ele tá num campeonato de escolinhas, e domingo que vem o jogo é contra o palmeiras e ele precisava treinar de qualquer jeito. aí eu fui com ele lá. e fiquei a aula toda de coração apertado de medo. não aguentei o frio e entrei no carro. estacionei o carro em frente ao campo pra ele não pensar que eu não tava nem aí. e no finzinho da aula, quando já estava escurecendo e eu quase entrando no campo pra tirar ele de lá, ele fez um gol. o primeiro num treino importante. e correu pelo campo de braços abertos. e todo mundo correu pra abraçar ele. e eles caíram juntos no chão morrendo de rir, joão no meio. e eu chorei. o nó na garganta apertando, o peito doendo. mas abri bem os olhos pra ver a cena toda e nunca mais me esquecer dela. porque às vezes me falta ânimo pra continuar nessa luta de todo dia, e um gol como esse é tudo de que eu preciso pra me alimentar de novo.

depois eu conto como foi o jogo com o palmeiras então.

porque eu prometi que ia fornecer o link mas não o fiz

2007-05-24T14:38:00.000-03:00

eis aqui e agora.

www.revistahall.com

meu mais que amado local de trabalho.

amo muito tudo isso

2007-05-16T15:15:00.000-03:00

joão, indignado:

_ mamãe, fátima (nossa faxineira) é muito boba mesmo. imagine só, que ela veio me dizer que não entende porque eles nunca traduzem o que o Pingu fala! tive que explicar pra ela que a graça é essa, oras, não entender coisa nenhuma e morrer de rir mesmo assim!

é um momento dramático na vida do ser humano

2007-05-02T17:02:00.000-03:00

porque eu nunca me peso. porque assim. meu peso é o mesmo desde que eu tenho 12 anos. não acreditam? tudo bem. mas é. claro que aumentou _ pouco _ durante a gravidez. mas eu mais do que rápido perdi o que estava sobrando e voltei ao peso habitual. mas eu nem precisei me esforçar. porque essa sou eu. como feito um passarinho e não engordo uma grama sequer. não adianta. nem com reza brava eu consigo. então perder peso pra mim é somente um piscar de olhos. já ganhar peso é uma batalha sangrenta.

eu fiz dietas hipercalóricas. e tomei estimulantes de apetite e vitaminas. a vida toda. mas aí um dia uma ortopedista me disse que minha constituição física nunca iria me permitir engordar, porque eu sou um palito, é fato, e ponto final. o que não tinha muita lógica na minha cabeça, uma vez que todas as mulheres da minha família são, digamos, meio fartas. aí ela disse que provavelmente era culpa dos muitos anos de balé clássico e ginástica olímpica e ginástica rítmica. que me atrofiaram, percebam. aí eu me conformei com a magricelice e tudo mais. e o papo morreu aí.

aí não mais que de repente minhas roupas começaram a não caber mais em mim. e eu pensei, normal, é a maturidade, acontece. a situação foi ficando cada vez mais crítica e eu fui ficando preocupada de leve. mas achando bacana, olha só, eu ganhando quilinhos, que máximo e tal.

até que chegou esse fim de semana. que eu viajei pra visitar minha amiga mi e soube que já era outono para os paulistanos e fui lá no fundo do armário pegar minhas roupinhas de frio guardadas desde o ano passado.

qual não foi o meu susto ao tentar vestir minhas roupinhas! somente uma única peça _ percebam, uma única _ conseguiu entrar no corpo da minha pessoa sem dificuldades.

de volta a campinas, primeira coisa que eu faço, qual é? pesar-me, pois. 8 quilos. deixem seus queixos caírem. eu engordei 8 quilos desde janeiro passado. isso depois de passar quinze anos da minha vida sem engordar nenhum.

foi um choque, meus amigos, foi um choque.

e eu deveria estar feliz, mas ó, eu nem estou.

porque eu me olho no espelho e não vejo quilo mais nenhum. nem ninguém vê.

porque, na verdade, quando uma pessoa como eu engorda, ela não engorda realmente. ela ganha glúteos maiores. só isso.

e eu sei que a culpa é da depressão-ansiedade-tratada-com-remedinhos-tarja-preta.

e isso tudo muito me assusta.

mas o pior, o pior mesmo, é que da cintura pra cima eu continuo usando roupas infanto-juvenis tamanho 14. ao mesmo tempo que da cintura pra baixo eu uso 42. ai.

soy a maior pêra que a humanidade já viu.

medo.

é preciso temer michel houellebecq, é preciso temê-lo seriamente

2007-04-25T12:13:00.000-03:00

Minha encarnação atual vem se degradando; não acredito que possa aguentar ainda por muito tempo. Sei que na minha próxima encarnação reencontrarei meu companheiro, Fox, o cachorrinho.

O bom da companhia de um cão é que é possível fazê-lo feliz; ele pede coisas tão simples, seu ego é tão limitado... É possível que, numa época anterior, as mulheres tenham-se visto em situação similar - próxima a de um animal doméstico. Havia provavelmente uma forma de felicidade domótica ligada ao funcionamento comum, que nunca conseguimos entender; havia provavelmente o prazer de constituir um organismo funcional, adequado, concebido para realizar uma série discreta de tarefas - e essas tarefas, ao se repetirem, constituíam a série discreta dos dias. Tudo isso acabou, bem como a série de tarefas; não temos mais objetivo realmente identificável; as alegrias do ser humano permanecem desconhecidas para nós, suas desditas, ao contrário, não desgrudam da gente. Nossas noites não vibram mais de terror nem de êxtase; vivemos apesar de tudo, atravessamos a vida, sem alegria e sem mistério, o tempo nos parece breve.

A possibilidade de uma ilha, página 11.

eu poderia tecer diversos comentários sobre esse trecho. mas quando o li pela primeira vez fiquei muda. e por isso, agora, prefiro ser fiel à minha reação primeira. portanto, calo-me.

anotações sobre um sábado chuvoso

2007-04-24T16:58:00.000-03:00

cenário: churrasco. ação: despedida de um amigo francês que retorna à pátria depois de longos anos brasileiros. personagens: casais, quase todos, à exceção de três ou quatro rapazes desacompanhados. distinção dupla: a primeira, homens de um lado _ ao redor da churrasqueira _ e mulheres do outro _ em frente à porta da cozinha; a segunda _ namoradas dos estagiários de um lado e senhoras casadas com filhos do outro.

e eu nisso tudo? apesar de ter quase a mesma idade das namoradas dos estagiários, e apesar de achar que conversas masculinas são em geral mais produtivas que conversas de donas-da-casa, foi junta dessas, das donas-de-casa que passei o churrasco inteiro. e foi somente junto delas que me diverti. todas as outras pessoas me pareceram demasiado aborrecidas, com suas estórias emocionantes e seus planos futuros mirabolantes. perdi, de vez, a paciência. coro com nelson rodrigues: "jovens, envelheçam!"

mas, o que isso quer dizer? estarei eu velha, enfim? incorporei eu a persona da dona-de-casa suburbana-classe-média, enfim? perdi eu de vista a pessoa que eu costumava ser pouco tempo atrás? talvez, talvez e talvez. não estou bem certa.

a questão é: se qualquer das indagações acima constitui uma verdade, ou ainda todas elas, não me incomodo nem um pouco.

pelo contrário. sinto mesmo é um grande dum alívio.

e você sempre gostou deles, sempre foi fã, mas tudo sob controle

2007-04-10T20:16:00.000-03:00

aí de repente você assiste maria antonieta e lá no meio do filme, numa cena com a qual você se identificou horrores, estão eles, os strokes eles mesmos."i wanna be forgotten" aquela coisa arrepiante toda. e o que ocorre com você então? você sonha. pois. com julian casablancas. e seus cabelinhos bagunçados caindo na cara. naquele clipe. o da água preta descendo pelas paredes. que nem é nem de longe a música que você mais gosta, mas o imaginário fantasioso da pessoa não é? é uma coisa assombrosa. você sonha com julian casablancas vestido com aquela roupinha branca brega e.. quem mais? você mesminha, lá, nadando na água preta com ele. não que você sinta qualquer atração especial por roupinhas brancas ou água preta e tal, mas é assim que é no seu sonho. e você se dá conta não é? que você está sofrendo da mais adolescente paixão platônica por um astro de rock. e você pensa, mas que coisa tão absurda não é? isso assim agora. ainda mais que você gosta dos strokes há tanto tempo não é? por que agora? sem contar não é? que você é casada há uns bons tempos já? será o efeito maria antonieta em sua vida onírica-cinematográfica? e você pensa mais uma vez. haverá, deuses todos, salvação para sua pobre alma enferma?

só guimarães rosa salva a pessoa nos momentos difíceis dessa vida

2007-04-10T15:28:00.000-03:00

As aventuras de Lalino Salãnthiel na capital do país foram bonitas, mas só podem ser pensadas e não contadas, porque no meio houve demasia de imoralidade. Todavia, convenientemente expurgadas, talvez mais tarde apareçam, juntamente com a estória daquela rã catacega, que, trepando na laje e vendo o areal rebrilhante à soleira, gritou - "Eh, ahuão!..." - e pulou com gosto, e, queimando as patinhas, deu um pulo depressa para trás.

Portanto: não, não fartava. As huris eram interesseiras, diversas em tudo, indiferentes, apressadas, um desastre; não prezavam discursos, não queriam saber de românticas histórias. A vida... Na ritinha, nem não devia de pensar. Mas, aquelas mulheres, de gozo e bordel, as bonitas, as lindas, mesmo, mas que navegavam em desafino com a gente, assim em apartado, no real... Ah, era um outro sistema.

Aquilo cansava, os ares. Havia mal o sossego, demais. Ah, ali não valia a pena.

Ir-se embora? Não. O ruim era só no começo; por causa da inveja e das pragas dos outros, lá no arraial... Talvez, também, a Ritinha estivesse fazendo feitiços, para ele voltar... Nunca.

Caiu na estripolia: que pândega! Antes magro e solto do que gordo e não... Que pândega!

Mas, um indivíduo, de bom valor e alguma idéia, leva no máximo um ano, para se convencer de que a aventura, sucessiva e dispersa, aturde e acende, sem bastar. E Lalino Salãnthiel, dados os dados, precisava apenas de metade do tempo, para chegar ao dobro da conclusão.

página 78, "Traços biográficos de Lalino Salãthiel ou A volta do marido pródigo", em Sagarana

porque não é? é uma grande verdade, essa. a aventura sucessiva e dispersa aturde e acende sem bastar. eu nem sei, sabem? porque eu concordo. mas concordo. nem deveria ser assim, eu penso. a aventura. não é com ela que a gente sonha dormindo e acordado, mesmo que nunca admita pra si mesmo ou para os outros? todo mundo aí queria ser peter pan ou pedrinho do sítio do pica-pau quando era criança ou era só eu? a aventura, ela mesma. que nunca basta, quando a gente a tem. é sempre longe, é sempre pouca. e a gente sabe disso. no fundo a gente sabe. que é com ela, a aventura, ela mesma, que a gente sonha, e que quando ela é real ela nunca satisfaz. porque não é? nada satisfaz a gente de todo nessa vida, nesse mundo. nem a aventura. que deveria, mas não satisfaz. e não é triste isso? que a gente sonhe dormindo e acordado com a aventura e que ela chegue e atordoe a gente e a gente perceba que, que puxa, eu queria tanto e agora eu tenho e, ó, nem me sinto assim pleno como eu pensava que iria me sentir. como eu pensava que deveria me sentir. tem sempre né? essa falta infeliz, esse vazio que nada preenche. é humano isso né? deve ser. bruno diria que isso é falta de roupa suja pra lavar, mas eu, sabem, eu duvido disso. a roupa suja pra lavar não preenche o meu vazio. nem a aventura. não de todo. e eu me pergunto se é comigo isso. ou se é assim que é e ponto. e eu me pergunto se isso um dia vai acabar. porque né? cansa. e me dá medo. viver a vida toda sentindo isso. mas, sabem, é a impressão que eu tenho. que isso nunca vai passar. e, sabem, não é nada alentador ter essa impressão. mas né? é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana, sempre. e isso também cansa. talvez ainda mais que tudo o mais.

às vezes tudo o que eu queria era adormecer deitada na areia da praia, na sombra de um coqueiro, e demorar bem muito a acordar.

é a época da procriação dos blogs da pessoa

2007-04-03T17:59:00.000-03:00

mas desta vez a pessoa não está só!

osambadonumeroirracionaldoido.blogspot.com

mas, é aquela coisa, esse mundinho daqui segue em seu passo lento e arrastado como sempre.

e sim, eu continuo recebendo sugestões de como fazer o final de semana passar mais rápido, sim.

eu não sei se eu já disse isso aqui, mas eu tou dizendo agora então _ de novo, ou não

2007-04-01T19:33:00.000-03:00

eu odeio finais de semana. sério. não é pra ser excêntrica, não.

agora eu lembrei. eu já disse aqui sim, disse que eu adorava segundas-feiras. pois. porque elas são o atestado de óbito do final de semana. e é quando, enfim, eu posso respirar aliviada.

porque, vejam. eu gosto de rotina. não, mentira. rotina me faz bem. não é exatamente gostar, passa perto, mas não é. eu gosto de me programar com antecedência, de anotar compromissos na agenda, de fazer listas de compras ou tarefas e depois ticar ao lado do que foi comprado ou realizado. aliás, eu adoro listas. de tudo. eu tenho um monte de caderninhos com as listas mais variadas que vocês podem imaginar. pra dar uma idéia: eu tenho um caderninho com uma lista das citações que eu já escrevi nas cartas para os meus amigos. uma lista com as citações, as datas das cartas e o nome dos amigos que receberam as cartas com as citações. eu também gosto muito de limpeza e organização. arrumar o armário é ótimo. é sim.

então, mas voltando à rotina e ao problema com os finais de semana. finais de semana não têm rotina alguma à qual eu possa me apegar. eu me sinto perdida. e solta no mundo. e eu odeio me sentir assim. talvez seja a sensação que eu mais detesto. me sentir perdida e solta. eu gosto de saber onde eu estou e de sentir meus pés no chão.

pois bem. toda sexta à noite começa a minha crise do final de semana. às vezes calha que o final de semana é agradável e prazeroso e tudo bem, beleza. mas no mais das vezes não é. ou até é, mas aí, em determinado momento eu me dou conta de que sim, ainda é final de semana, e pronto, eu começo a me sentir esquisita.

é o que ocorre agora. ontem foi um dia razoável. eu dormi à tarde, vi dois filmes bacaninhas, comi brownie, tomei suco de açaí com banana e abacaxi mais caldo de cana, joguei basquete com joão e li o veríssimo. hoje também, não foi nada mal, fui a um churrasco e comi queijo de coalho assado enquanto conversava com franceses, belgas e americanos sobre a diferença no custo de vida em diferentes lugares do planeta. e conheci crianças que moram num orfanato numa cidade perto daqui. e fiquei pensando numa forma de fazer pelo menos uma delas mais feliz.

aí, percebam. eu cheguei em casa e clique. me dei conta de que é domingo à noite ainda. e eu cansei já. eu quero a segunda. e, puxa vida, não foi um final de semana tão ruim assim, ora bolas, por que não é? por que raios eu preciso ficar aflita com um final de semana que já quase acabou?

não sei por que. eu sei que eu fico. e aí venho aqui ó, encher a paciência de vocês com a minha implicância para com o final de semana. e escrevo esse post, que não tem graça nenhuma e que só serviu pra eu desengasgar. porque, percebam, eu precisava dizer isso. isso que é quase uma blasfêmia. que eu odeio finais de semana. ponto.

se alguém aí tiver uma dica de como fazer o sábado e o domingo passarem mais rápido, eu tou aceitando sugestões hein?

ê!

2007-03-26T22:39:00.000-03:00

havia não é? muitas coisas a dizer sobre muitas outras coisas mais. mas o tempo não é? que anda curto como nunca. e eu me disse que puxa vida, que coisa mais besta essa de eu agora ter um blog novo _ ou apenas um mesmo blog com endereço novo com um template que eu sempre cobicei _ e não escrever nada sobre nada porque não sobrou tempo algum mais por causa da arquitetura, sempre ela. e eu me disse que eu viria aqui apenas para dizer isso, ou seja, para dizer nada, a verdade é essa, mas que eu viria mesmo assim, para dizer nada demais. apenas isso. ter um blog novo _ ou apenas um mesmo blog com endereço novo com um template que eu sempre cobicei _ é tudo o que há de bom. não ter tempo pra escrever no blog novo por causa do volume inacreditável de trabalho também é o que há. então pronto. é isso, é apenas isso. je suis heureuse. muito mesmo com força. e, deixa eu rasgar aqui a seda, a culpa é de lumy noda, minha irmã-comadre-e-agora-chefa e de andrei formiga, meu fiel-escudeiro-companheiro-de-programas-de-índio-e-futuro-sócio, que construiu ele mesmo em pessoa esse mundinho aqui. obrigada meus amados! e sim, bem-vindos amigos visitantes todos!

2007-02-15T16:32:00.002-03:00

"solidão é lava | que cobre tudo | amargura em minha boca | sorri seus dentes de chumbo"

que saco.

monotema né?

solidão e tal.

eu sei.

mas olhem.

eu conheci pessoas mega queridas. eu fiz amigos sinceros. e eu aprendi a odiar menos essa cidade. e eu até faço coisas interessantes que me enchem os dias.

mas.

ocorre, sometimes.

a solidão vem e ttiibbuusshh.

desaba na minha cabeça.

como um grande cubo de gelo num pequeno copo de chá gelado.

e eu desejo de coração ser sozinha nesse mundo pra poder morrer em paz sem ninguém pra ficar aqui chorando a minha ausência.

mas né?

não sou.

o filho, a mãe. a família, os amigos. todo o povo querido. o cão, a ovelha de pelúcia. as coisas.

e você se diz "beleza, eu vivo então".

mas.

às vezes é pesado e doloroso.

e você se olha bem no fundo de você mesma e vê uma grande anta, porque, oras as bolas todas, foi você mesma quem escolheu não foi? essa cidade, essa vida.

e porque, porque, com mil raios você não consegue uma vez sequer handle it for a while? e porque, porque, com mil raios, você não mete os peitos e dá a cara à tapa e pula no precipício e estrangula essa tristeza até ela sangrar? porque, porque, com mil raios, ao invés disso, você senta em sua cama com seu travesseiro encharcado de lágrimas (quem, com mil raios, inventou os travesseiros?), sua caixa de lenços kleenex de um lado (quem, com mil raios, inventou os lenços kleenex?), sua ovelha de pelúcia do outro (quem, com mil raios, inventou as ovelhas de pelúcia?), e seu computador no colo (quem, com mil raios inventou os computadores de botar no colo?) e chora todas as suas pitangas aqui nesse seu blog?

quem com mil raios, e porque, com mais mil, inventou os blogs?

2007-02-02T13:42:00.000-03:00

pronto.

aconteceu.

agora tenho uma nova atividade profissional.

a mais intrigante possível pra pessoa que vos fala.

não que eu não a quisesse.

de certa forma, fui eu que a procurei.

mas, percebam.

sou colaboradora de uma revista de arquitetura.

pois é.

a arquitetura.

ela mesma.

em pessoa.

de novo.

na minha vida.

temei. temei.

2006-12-06T18:18:00.000-03:00

Por que os seriados não são eternos ?

Por que a gente começa a ver os primeiros episódios e depois vira totalmente dependente emocionalmente do troço?

Por que depois eles acabam?

Por que a gente quase morre quando eles acabam?

Por que a gente fica lendo bobagens sobre o seriado que acabou?

Por que a gente fica fazendo esses testes ridículos?

Por que a gente se aperreia quando vê o resultado?

Por que, se a gente já sabia que o resultado seria esse mesmo?

Por que raios os seriados existem hein?

2006-11-23T15:03:00.000-03:00

Aí tem essa coisa louca do pertencimento. Ou da visibilidade. Que eu fui numa palestra do Gilberto Dimenstein e li o livro novo dele e fiquei sabendo que pertencimento e visibilidade são conceitos formalmente elaborados que as pessoas cultas discutem em círculos intelectuais privilegiados. E fiquei sabendo também que as pessoas violentam umas às outras e a si mesmas porque se sentem invisíveis e não-pertencedoras a lugar ou pessoa ou grupo algum.

E eu me dei conta de que às vezes é assim que eu me sinto. E eu nem sei porque que eu nem tenho razões pra isso. Mas é dessa forma que calha de ser. E, um dia, uma qualquer e mínima coisa ocorre e plim. Eu me sinto invisível e não-pertencedora de lugar algum, de pessoa alguma; de grupo algum nesse pequeno mundo. Chamem isso de liberdade se quiserem. Eu já chamei, um dia. Mas a pessoa cresce e tem filho e vê a própria mãe envelhecendo e esse conceito de liberdade ( e independência) passa a ser algo complexo.

Porque, percebem? É preciso ter asas. Mas para fazer a mágica de criar asas é preciso ter raízes. E, um dia, bom tempo depois de você ter deixado a barra da saia da mãe, você se pega se perguntando de que forma você poderá criar asas se você não consegue criar raízes, uma vez que a vida que você leva é uma vida vivida hoje aqui e amanhã sabe-se lá onde. E você diz isso à sua terapeuta e ela lhe pergunta se, uma vez que criar raízes era seu objetivo em sua vida, por que raios você se casou com um estrangeiro? E você sorri amarelo e se cala, porque, c'est vrai,você não sabe por que.

E aí como se não fosse grande o bastante a sua agonia, a sua família e amigos, antes concentrados no Brasil e na França, se espalharam de vez.

Seus sogros vão morar nos EUA, dois amigos íntimos em Guadalupe, um na Jordânia e mais dois na Índia. E sua única e amada cunhada nessa vida, faz o quê? Vai pra Índia também. E se apaixona por aquilo lá, assim como todos os seus amigos que por lá estiveram, e pior dos piores, assim como se apaixonou por aquilo lá seu próprio marido, não muitos anos atrás.

E a Índia, que antes já não era um lugar tão longe assim, uma vez que é pequeno, trop pequeno esse mundo, agora ficou mais perto do que nunca.

Medo. Grande. Grande medo.

Chamem os bombeiros mais uma vez.

2006-11-03T12:10:00.000-03:00

A revista Época dessa semana trouxe uma matéria intitulada "Só as mães são sinceras". Eu não gosto da Época. Eu nem devia dizer isso, agora que eu tenho uma amiga que é repórter lá (Rê, tu lê isso aqui? Diz que não, vai). Mas eu tenho que admitir que essa edição foi feliz abordando esse tema espinhoso. Pra resumir, a matéria fala sobre como as mães de hoje _ entendam, as mães com filhos relativamente pequenos, e que têm qualquer idade entre 20 e 40 anos _ estão cada vez menos temerosas em assumir que sim, ter filhos é dramático. E segue, falando dos blogs das mães modernas porém desesperadas, e de como esses veículos, de certa forma, auxiliaram essa mudança de postura diante da maternidade.

Porque vocês lembram. Cinqüenta anos atrás as mães eram somente mães e pronto. Não se esperava muito delas e elas ficavam quietas. Aí veio a tal da revolução feminista e as mães tiveram que trabalhar fora, subir na carreira, administrar bem a casa, dar beijinhos e coisinhas mais aos maridos antes de irem dormir, ter um corte de cabelo bacana, usar as roupas do momento, entender o mundo e acompanhar as noticias, sair com os amigos e se divertir com eles, dedicar-se ao restante da família e, ainda por cima, como se tudo isso não bastasse, criar filhos bonitos, inteligentes, saudáveis e felizes.

Percebem o grau de irrealidade da condição humana desse ser. Não é difícil concordar que essa mãe jamais de la vie conseguiria operacionalizar tudo isso. E nunca conseguiu. Minha própria mãe é uma prova cabal disso. Alguma coisa, uma delas, ou duas, acabou sempre ficando de lado. Às vezes calhou de ser a filha. Mas as mães produtos do feminismo eram (e são) incapazes de assumir que falharam. E essa é a diferença entre essa geração e a geração de mães na qual a minha pessoa está inserida.

As mães da geração de mães na qual a minha pessoa está inserida ainda têm que trabalhar fora, subir na carreira, administrar bem a casa, dar beijinhos e coisinhas mais aos maridos antes de irem dormir, ter um corte de cabelo bacana, usar as roupas do momento, entender o mundo e acompanhar as noticias, sair com os amigos e se divertir com eles, dedicar-se ao restante da família e, ainda por cima, como se tudo isso não bastasse, criar filhos bonitos, inteligentes, saudáveis e felizes.

A diferença crucial é que as novas mães são sim capazes de assumir não somente que falham, mas também de gritar bem alto pra todo mundo ouvir: não, tudo isso, eu não consigo. E mais, têm a coragem de pensar e verbalizar a frase complexa:

TER FILHOS É DRAMÁTICO.

É claro que não são todas as mães. Eu conheço um monte delas que age como se a maternidade fosse a coisa mais celestial dentre as coisas terrenas. Pessoas, às vezes é. Mas muitas vezes, não é de maneira alguma.

Ter filhos não é só dramático. É monótono, solitário e angustiante. Faz a gente ter vontade de morrer. Faz a gente ter vontade de matar. O filho, inclusive. Faz a gente se perguntar "putz, o que foi que eu fiz da minha droga de vida?". Faz a gente se arrepender e pensar que sem aquela criaturinha pequena, gorducha e chorona, a gente poderia estar num lugar longe e bacana, curtindo a vida adoidado.

É verdade. Mas pouca gente assume. Ou assumia, porque, graças aos deuses, e aos blogs, essa falsidade generalizada anda capengando.

Eu mesma. Por mais que eu sempre tenha pensado tudo isso, eu não lembro de ter dito de maneira clara nenhuma vez. Lendo a matéria eu me dei conta disso. E vim correndo escrever esse post.

Porque entendam. João é tudo na minha vida. E é uma criança altamente bem resolvida, que nunca me deu muito trabalho. Mas eu fiquei grávida aos dezoito anos, de uma cara que não significava muita coisa, e tive que rebolar, rebolar e rebolar pra fazer faculdade, trabalhar, namorar, manter os amigos e cuidar dele. Não, pessoas, não foi fácil, vocês devem imaginar. E teve umas horas demasiado trágicas, em que eu cogitei dar veneno a ele e depois tomar uma dose eu também. Ora bolas, a pessoa surta. Quem não tem filhos não deve ter muita noção, mas a pessoa definitivamente surta. É preciso um bocado de apoio, autocontrole, terapia e (por que não?) remedinhos faixa preta pra agüentar o tranco.

Mas o mais importante é: revelar A Verdade às demais pessoas. Ter filhos é dramático. Não se enganem. Pensem cinco vezes antes de casar. Pensem cinco mil vezes antes de ter filhos. No fim das contas, é uma criaturinha, sem culpa da sua maluquice, que você põe no mundo, e que merece ser bonita, inteligente, saudável e feliz. E você, uma vez que pôs ela no mundo, tem toda responsabilidade sobre isso. E precisa estar pronto pra encarar.

Então, ficamos assim combinados. Não façam filhos sem querer muito isso, certo? Já que a gente não consegue diminuir a infelicidade nesse mundo bandido, pelo menos, vamos evitar aumentar, né?

2006-10-20T10:06:00.000-03:00

Então. ocupações mil + internet ruim de doer + Juca doente = minha pessoa sumida. Foi mal pessoas. Detesto fazer isso. Sumir assim sem mais.

Mas, eis que certas pessoas, somente porque agora têm blog novo, acham-se no direito de cobrar atualização. E eu resolvi atualizar. Não que eu esteja recebendo ordens. Mas era tempo mesmo já.

Deixa eu recapitular.

Dia 5 fui a uma palestra de um japonês _ professor Kunichi _ (falando em francês!) especializado na obra de Artaud, que é um dramaturgo francês doido que eu estou estudando agora, e na de Hijikata, que é um coreógrafo japonês, também doido, que eu também estou estudando agora. Haja abstração. Pras aulas e pra palestra. Fiquem somente sabendo que Artaud foi internado dezenas de vezes em hospitais psiquiátricos ao longo da vida. Que ficou viciado em peyote quando viveu por uns tempos entre os Tarahumaras no México. Que durante uma palestra simulou um ataque de peste. Que escrevia com cocô de mosquito. Hijikata, por sua vez, queria destruir o corpo, porque o corpo não pode simplesmente funcionar, ele tem que ser algo maior. Hijikata propôs colocar uma escada dentro do corpo e descer até o lugar mais profundo pra ver o que encontraríamos lá. Somente. Tem mais. Mas acho que isso chega pra dar uma idéia. Eu amo muito tudo isso.

Dia 8 fui dar uma olhada na Bienal de Arte com Dina. Gostei e tal. Mas tem todas aquelas obras que você vê e se pergunta "o que diabo é isso?" ou "isso é arte?" ou se diz "meu filho de 7 anos faz melhor" ou ainda "eu devia ter ficado em casa". Fora essas obras, tem as que são geniais e que fazem o troço valer a pena. Eu gosto de ler bem muito sobre uma exposição antes de ir ver, porque senão eu não entendo coisa nenhuma mesmo e sinto que perdi meu tempo. Sobre essa Bienal eu li enciclopédias, de tantos que foram os artigos de revistas. E foi bom. Entender as coisas é importante. No mais, foi bom demais rever Dina, jogar conversa fora, rir dos paulistanos modernos com suas roupas excêntricas, passear no parque, tirar fotos sem noção, comer quebra-queixo, beber caipirinha, ficar bêbada e acordar no outro dia com dor de cabeça. Viver é bom. Às vezes enche. Mas às vezes é bom. Eu acho.

Dia 12 teve dia das crianças né? e teve então toda aquela coisa de comprar presente, levar nas festinhas e shows e teatrinhos e brinquedotecas. Ser mãe é padecer, mas não no paraíso. É a ditadura da diversão sem descanso. Enfim. Eu também amo muito tudo isso. Devo logo confessar.

Dia 13. Dia 14. Dia 15. Feriado prolongado. O que acontece? Paulista que é paulista, caipira, assim, do interior, que nem eu, faz o que? Sai correndo pra praia. Foi o que fiz. O que todo mundo fez. E tudo _ as praias, os bares, os restaurantes, as pousadas, os museus, os parques, as estradas _ absolutamente tudo estava absolutamente lotado. Mas né? Que graça teria se fosse assim fácil? Nenhuma. Então pronto. Passei um dia em Santos e dois em São Sebastião e vi umas paisagens lindas de chorar. Sério. De chorar. Se bem que né? Eu chorei vendo Irmão Urso. Então eu não sou parâmetro nesse quesito. Não sou não.

Voltei a ler Norwegian Wood depois de algumas semanas. Que eu tinha parado porque era tanta desgraça na vida das pessoas que eu me revoltei. E o resto foi como eu pensei. Triste, triste, triste. Ô povo besta esse, que lê livros que fazem sofrer. Ainda bem que eu não sou assim. Mas eu preciso falar desse livro com calma. Eu juro e prometo que eu falo. Ah, comecei a ler Obrigado, Jeeves. Presente de Dridri _ meu recomendador oficial de livros cults e obscuros. É meu novo livro do ônibus. Eu falei sobre isso? Não né? Então. Como agora eu passo boa parte da minha semana dentro do ônibus, eu inventei o "livro do ônibus". Bem, é um livro que fica na mochila que eu carrego pra tudo que é canto. Deve ser pequeno e leve, que eu sou fraquinha e não consigo ficar andando por aí com um livro pesado nas costas. E eu leio somente no ônibus. E aposto comigo mesma que eu acabo o livro antes da semana acabar. E eu quase sempre ganho! Rá!

Vendo filminhos bacanas. Preguiça de falar de todos. Mas gostei especialmente de Totalmente Kubrick e A Lula e a Baleia. Chorei com o segundo. Também. Meu estoque de lagrimas é inversamente proporcional ao tamanho do meu estômago. Enfim. Filhos sofrendo me fazem chorar. Batata.

Agora eu vou ali voltar a escrever meu primeiro trabalho a ser entregue. Que era pra ser entregue ontem, quinta! Afe! Hoje, só amanhã. Mas eu consigo. Torçam por mim que eu consigo sim. Depois falo dele somente pra entediar a todos. E depois escrevo mais. Juro e prometo.

ps: fotos da Bienal e de Santos e de São Sebastião, aqui e ali.

2006-10-02T17:01:00.000-03:00

Aí a pessoa foi ver e levar seu próprio filho pra ver a exposição sobre Grande Sertão: Veredas, do Guimarães Rosa, no mais que bacana Museu da Língua Portuguesa.

Aí era uma daquelas exposições modernosas e estilosas, cheia de instalações surpreendentes e originais. E havia fragmentos do texto espalhados por todo o primeiro andar do museu, nas formas mais variadas, e você escalava escadas pra ler frases pintadas nas paredes e no chão, e puxava cordas e pedaços de tecido com frases impressas deslizavam do teto, e era aquela coisa interativa toda e havia ainda a terra do sertão por todos os lados, os sons do sertão ecoando o tempo todo, e de repente a pessoa espiou por um buraquinho na parede feito pra espiar mesmo e viu uma foto aérea de Paris, e por cima da foto estava escrito:

O sertão é em toda parte.

E a pessoa estremeceu e chorou. E procurou um cantinho pra se esconder porque a emoção foi mesmo daquelas violentas.

Porque, percebam. Aquela frase, por cima daquela foto, estava ali pra mim. Estou certa disso. Não tenho a mais ínfima duvida de todas. E como? Me digam. Como não estremecer e chorar? Se era Paris, logo Paris, e eu percebi que o sertão estaria sempre, pra todo O Sempre, em todo e qualquer lugar, porque o sertão que eu conheço, que faz parte de mim sem que eu consiga dele me separar, o sertão onde o meu pai nasceu e onde eu vivi muitas das minhas melhores lembranças, esse sertão, o meu sertão pessoal, intimo e intransferível, está aqui guardado comigo, no lugar mais seguro que existe dentro de mim. E não importa pra onde eu vá nesse mundo pequeno, minúsculo, ridículo, o sertão irá toda vez comigo.

Porque ele é em toda parte.

Ps: como se não fosse suficiente, outra pessoa vem e dedica uma poesia bem feia à minha própria pessoa. decididamente, chamem os bombeiros.

2006-09-20T22:28:00.000-03:00

oi quadrado querido!

mi, era dia de email coletivo sim, mas eu sou uma relapsa e nem escrevi. importante é que eu tou escrevendo agora né? pois.

então, meu fds foi um caso sério. porque fds é tempo de descanso né? mas aí a socialidade né? é uma coisa importante na vida das pessoas. e eu voltei sexta de são paulo, mortinha da silva, às 4 da tarde e às 8 tava na estrada de novo, voltando pra lá, pois sim, que guiom fez amigos novos lá e eles convidaram a gente pra jantar. mas, era de noite, fica ruim de ver as placas e o mapa e a gente se perdeu feio naquela cidade gigante e vimos polícia prendendo bandidos com direito a tiros e tudo, foi uma emoção só. resultado: chegamos tardérrimo no tal jantar, joão tava apavorado, guiom uma pilha e eu um bagaço. daí tentei ser simpática com os amigos novos, claro, que eu achava que eram todos portugueses. mas nem eram. tinha um chileno, um italiano e um polonês e a minha cabeça tava lenta lenta e meu inglês|francês|alemão|espanhol não tava funcionando muito bem. enfim. legais as pessoas, mas não consegui conversar muito. juro que tentei, mas nesse dia não deu.

por causa disso chegamos em casa quase de manhã e eu continuei mortinha da silva o resto do fds. e tinha pilhas de livros e textos pra estudar que os meus trabalhos finais das disciplinas desse semestre estão meio mirabolantes. são três: uma de historia do teatro, outra de crítica cultural e outra de educação-cultura-comunicação-linguagem. pessoas, vocês não têm a menor noção do quanto esse troço é puxado. saca um nível de exigência além das suas capacidades? pois saquem. e ainda tem essa de escrever monografias monstruosas pra cada uma no fim do semestre. problema é: tem uma que acaba semana que vem! e eu tou arrancando metade dos meus cabelinhos. essa que acaba semana que vem foi a aula de hoje; aí a anta que vos escreve inventou de fazer um comentário metido sobre umberto eco na aula e se fudeu (foi mal o palavrão, mas é isso); professor encasquetou que minha própria monografia dessa disciplina vai ser uma viagem qualquer sobre a polarização apocalípticos x integrados. sacam? fudida. totalmente. ler aquele livro indecifrável. e escrever sobre isso. alguém aí me salve por favor.

pra compensar o choque (mulher TEM que compensar o choque né? TEM que), entrei no primeiro brechó que surgiu no meu caminho e comprei três vestidos. tá, eram lindos. tá, eram baratos. mas precisava? não né? mas eu TINHA que. entendem né? eu sei que sim. agora tou com dor na consciência e no bolso, que é bem pior..

e chove. nunca chove nessa terra, mas, quando chove, a pessoa jura que é o dia do juízo final. aí duas semanas atrás foi o dia mais frio do ano, sensação térmica de 3 graus. semana passada fez 40 e agora deve estar nuns 18. e a saúde da pessoa indo pro brejo direto sem escalas que não haá ser humano nessa galáxia que agüente essa palhaçada climática.

falando em saúde, minha ginecologista suspeita que eu esteja com endometriose. por favor, não contem à minha mãe que eu sou filha única e ela é velhinha. mas eu tou com medinho. medo mesmo não, medinho só. e tem as espinhas. que não me abandonam jamais de la vie. e minha dermatologista fala que são os hormônios malucos por causa da possível endometriose e eu fico nessa. já tou no quinto remédio pra acne desse ano. e isso sem contar a parafernália de pílulas e géis e loções e cremes e protetores que eu tenho que passar todo dia o dia todo. pareço uma maluca no banheiro da puc no meu ritual de beleza depois do almoço. é tragicômico.

ah, esse fds eu vi dois filminhos legais: "a máquina" de joão falcão, com mariana ximenes e "querida wendy", com roteiro de lars von trier. gostei de ambos. e tou lendo um livro chamado norwegian wood, mas depois falo dele.

mas assim: cadê isabella hein? zabé? tu tá aqui? favor deixar recado, certo? grata pela preferência.

meninas eu vou indo. combinem o dia da gente se encontrar no msn ok?

beijos a todas!

gio.

ps: eu pensei em postar parte desse email no blog.. post tipo "quebrei minha unha hoje". vocês se incomodam? eu tiro os trechos mais "intimistas" hehehe. sabem como é: inspiração escassa..

precisa comentar? não né? beleza então.

2006-09-06T11:47:00.000-03:00

Tem dias que bate uma nostalgia braba na vida da pessoa.

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
Don't you cry tonight

Como se ouvir essa musica não fosse suficiente, quando acaba a fita (sim, a fita) do Guns você coloca a fita (sim, a fita; outra) da Legião pra tocar.

Todos os dias
Quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo
Do mundo

É uma situação complexa.

Quando eu tinha treze anos, eu ficava deprê com essas duas musicas. A primeira porque me lembrava de um amor platônico que eu cultivava desde os oito (!) anos com uma perseverança cega que me impressiona até hoje. A segunda porque me fazia pensar no dia em que eu já não poderia mais ingenuamente pensar que eu tinha todo o tempo do mundo porque eu era tão jovem. E as duas juntas ao mesmo tempo agora porque eu tinha certeza (hahaha) de que quando eu fosse gente grande eu não sofreria mais por amor (hahaha).

Quando eu tinha treze anos, eu achava que chegaria um tempo em que os problemas teriam fim. Quando eu tinha treze anos eu era uma grandessíssima tonta.

Acho que ainda sou.

Quando eu tinha treze anos eu sofria desde os oito (!) por conta da total ignorância de Fred com relação à minha pessoa. Pior. Porque se ele efetivamente me ignorasse de todo, eu ainda teria a possibilidade de me apegar à chance de que um dia ele olharia pra mim. Mas não. Ele não efetivamente me ignorava de todo. Ele sabia quem eu era. E ele até gostava de mim e era atencioso e educado. Problema é que eu era a melhor amiga da irmã caçula dele. Problema dos grandes. Eu era filha de grandes amigos dos pais deles e nossas famílias eram da mesma cidade. Ele praticamente me viu nascer. Era esse o problema. Dos grandes. Eu era alguém na vida dele sim. Alguém de certa forma importante. Que merecia respeito e carinho. E só. E eu amava Fred com toda a força do meu coraçãozinho de criança e mais tarde de pré-adolescente. E isso durou dos oito (!) aos treze anos. Sem que eu conseguisse achar graça em outro menino qualquer do universo. E eu vi Fred se apaixonar e azarar e namorar outras meninas. Que pra mim eram as mais felizes e sortudas de todas. Todos eles ¿ Fred e suas namoradinhas ¿ lá em cima no alto de um pedestal onde eu nunca conseguiria chegar.

Um dia eu cresci e Fred teve que morrer pra mim. Teve né? Porque a fila anda. Sempre anda. Tem que andar. Depois a gente se reencontrou e eu namorei um amigo dele e a gente se perdeu de novo e se reencontrou e a mesma coisa um monte de vezes. Aí ele sumiu no mundo. Quer dizer. Eu sempre soube onde ele estava. Que eu sou muito amiga da irmã caçula dele até hoje. Mas ele sumiu da minha vida de vez. Por um longo tempo.

Aí, em julho passado, tou eu perambulando de bar em bar na feirinha de Tambaú em companhia de Brubru e Dridri e com quem eu dou de cara? Pois foi. E essas lembranças todas me vieram à cabeça na hora em que eu vi Fred surgindo no fim da rua. Eu não pude me impedir de abraçá-lo apertado. Depois de perceber o tamanho da afeição que eu sinto por ele até hoje. Trocamos umas frases e depois fomos cada um pra um lado. Mas eu continuei sorrindo pelo resto da noite. Porque eu entendi. O quanto Fred foi importante pra mim. Por mais tonta que eu tenha sido por tanto tempo.

Fred me fez acreditar por anos e anos que chegaria o dia em que eu não mais sofreria por causa de amores contrariados. Me fez acreditar que um dia eu encontraria alguém especial e me apaixonaria e decidiria dividir a vida com essa pessoa e casaria e faria planos.

Bem.

Assim foi. A diferença é que eu achei - eu sempre achei - que nesse dia eu deixaria de sofrer e de me perguntar se era isso e de querer morrer às vezes.

E era tudo mentira. Essas coisas todas nas quais eu acreditei. Que eu deixaria de sofrer e tudo mais. Porque ninguém deixa.

Pelo menos eu acho que não. E eu acho também que se a pessoa deixa de sofrer e de se perguntar se é isso e de querer morrer às vezes é porque a pessoa já morreu e nem notou.

Bonito falar né?

Mas quem foi que disse que é bacana sofrer?

2006-08-20T13:15:00.000-03:00

Eu tenho uma faxineira pra me dar uma mão nos momentos difíceis. É a quinta desde que cheguei em Campinas. As outras eram as quatro filhas dela. Mas não era disso que eu queria falar.

Eu queria falar sobre como as pessoas são incapazes (na maior parte do tempo) de aceitar o non-sense. Ou o unusual (excesso de vocábulos in english por aqui, rã?).

Enfim, dona Josefa, como muitas pessoas que eu conheço, não consegue aceitar os fatos. O fato, na verdade. Somente porque o fato foge ao padrão de normalidade que sabe-a-Deusa-o-por-quê aplicamos aos seres humanos adultos viventes nesse mundo.

Toda vez que dona Josefa vem aqui, ela insiste em levar Schuda do meu quarto pro quarto de João. Sabendo que o lugar de Schuda é deitada no meu travesseiro. Não, vocês não conhecem Schuda.

Então. Schuda é minha ovelha de pelúcia.

Pausa.

Muita calma nessa hora.

Sim. Eu tenho uma ovelha de pelúcia. Sim. O nome dela é Schuda. Mentira. O nome dela é Sudanesa Huda Yohana. Schuda é o apelido. Sim. Minha ovelha de pelúcia tem nome duplo, sobrenome e apelido. Sim. Eu durmo com ela. Sim. Eu passo a noite toda abraçada com ela. Sim. Eu, o marido e a ovelha dividimos a mesma cama. Não. Não pensem obscenidades. Que eu, Guiom e Schuda temos um profundo respeito pelos relacionamentos estabelecidos entre cada dois de nós.

Percebem?

Schuda é fundamental para mim. Amor não se justifica, por isso não vou ficar aqui explicando. Apenas quero esclarecer que eu sou casada, com filho, família grande, amigos numerosos, cachorro querido e coisas estimadas. Sei que sou amada e não me falta um carinho quando preciso. Mesmo assim preciso dormir abraçada com Schuda pra me sentir feliz e em paz.

Problema é: as pessoas não aceitam isso com naturalidade. E ficam querendo me convencer do quanto dormir abraçada com uma ovelha de pelúcia é uma coisa infantil. E ficam querendo me separar de Schuda.

Oras.

Muito bem.

Pode até ser infantil. Afinal eu agora tenho 26 anos. Pois olhem: eu tenho 26 anos, terminei a faculdade e estou no meio de uma especialização. Mas continuo sem saber o que quero ser quando crescer.

Problemas, hein?

2006-07-23T00:42:00.000-03:00

Deixa eu ir logo dizendo uma verdade. Marisa Monte é a melhor cantora (e compositora) que eu conheço. Pra mim né? Porque né? Cada um com a sua.

Eu acho que eu amei Marisa desde o momento em que eu ouvi a primeira música. Que foi "Bem que se quis", numa novela global qualquer. E faz tempo isso. E eu era bem novinha que disso eu me recordo.

Mas Marisa não me saiu da cabeça e eu tratei de adquirir todos os cds e decorar todas as canções.

Só que eu sempre tive um carinho especial por músicas que não eram dela mas que ela soube interpretar como ninguém. Os sambas e os chorinhos. E eu me apaixonei por Paulinho da Viola e Pixinguinha por causa de Marisa. Que eu ouvia os dois quando eu era criança por causa do meu pai. Mas a paixão mesmo surgiu por causa de Marisa. E eu pensava comigo mesma que Marisa podia gravar ainda mais sambas e chorinhos. Qual não foi a minha surpresa quando ela lançou os discos novos, e um deles, segundo ela mesma, tinha sido "gravado em uma atmosfera de samba".

Não só um disco de sambas, um disco de sambas escritos por ela.

:)

A piece of heaven..

Bem aqui no meu aparelho de som.

"Tarde, já de manhã cedinho
Quando a névoa toma conta da cidade (..)

E eu já não me sinto só
Tão só, tão só
Com o universo ao meu redor"

Querem saber? Se eu fosse uma música eu seria um samba.

Assim.. eu me considero uma pessoa relativamente roquenrou. Tanto que às vezes eu me pergunto por que eu só falo de roque por aqui. "De bandas gringas que ninguém conhece", como Bruno gosta de dizer. Porque, sério de verdade, eu seria um samba.

Nada de patriotismo, que samba não é o ritmo nacional coisa nenhuma. Samba é coisa de carioca, e o resto do país imita. Mas eu seria um samba. É. Tem muito carioquismo na minha alma sertaneja sim.

Eu seria um samba. Ponto.

"É o Bonde do Dom que me leva
Os anjos que me carregam
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam
Nas asas do bem desse mundo
Carrego um quintal lá no fundo
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue"

Porque o samba é aquela coisa. Repleta de boemia e melancolia e nostalgia e tristeza e beleza e dor e desgosto e sofrimento e padecimento.

E uma coisa eu aprendi nessa vida. É preciso. É preciso tudo isso. Boemia e melancolia e nostalgia e tristeza e beleza e dor e desgosto e sofrimento e padecimento. É preciso pra gente sentir pelo menos um lampejo de completude de vez em quando.

Que essa estória de céu azul sem nuvens, sol brilhante, mar calmo e brisa fresca todo dia é de uma chatice sem tamanho.

É preciso que haja tempestades. Nuvens negras, raios e trovões, furacões e maremotos.

É preciso chorar, sofrer, padecer. Que essa é a metade obscura da vida. Mas é a metade dela, então não adianta tentar fugir porque ninguém vai conseguir.

"Quando é noite de lua, eu saio pra rua pra meditar
O meu pinho faz tudo pra ver meu canário cantar
No soluçar do vento
No sussurro das folhagens
No gemido dos coqueiros
Pede a ele pra criar coragem
Nem assim o meu canário canta
E da minha garganta um triste gemido sai"

Tá, eu sei. Quando se está feliz, não existe tempo pra pensar que um dia a tristeza vai chegar. Mas eu nunca prometi ser normal. Então eu sempre penso. Mesmo feliz, eu penso na tristeza. Porque a tristeza é uma velha amiga. Que eu conheço bem. E outra. Eu não consigo ser nada aos poucos. Nem feliz nem triste. Eu me jogo, eu já disse isso aqui. Eu já tentei ser diferente. Mas eu não consigo. Eu me jogo. E quando eu me jogo vem tudo ao mesmo tempo. Felicidade e tristeza. Mas eu já acostumei. A vida toda me jogando né? Acostumei sim. É só assim que eu sei viver.

"Coração não tem barreira, não
Desce a ladeira, perde o freio devagar
Eu quero ver cachoeira desabar
Montanha, roleta russa, felicidade
Posso me perder pela cidade
Fazer o circo pegar fogo de verdade
Mas tenho meu canto cativo pra voltar"

Aí depois de ouvir o cd todinho três vezes, eu me peguei perguntando sobre onde fica o amor no meio disso tudo. Porque sem amor não há samba.

"Pois tudo o que se sabe do amor
É que ele gosta muito de mudar
E pode aparecer onde ninguém ousaria supor"

Então Nelson né? Porque depois de um primeiro encontro pouco satisfatório com a obra de Nelson Rodrigues, Bruno proporcionou-me uma emoção intensa e preciosa ao me recomendar (e me emprestar) um trecho de "A Menina Sem Estrela". E eu me emocionei muitíssimo e chorei todas as minhas pitangas com essas memórias de Nelson. Mas depois eu falo mais delas. Que eu queria falar aqui de coisinhas que Nelson disse sobre o amor.

"(..) continuou o meu romance com Lúcia. Pouco a pouco fui dizendo as coisas que são tudo para mim: - 'Todo amor é eterno e, se acaba, não era amor'. E dizia: - 'Quem nunca desejou morrer com o ser amado, não amou, nem sabe o que é amar'. As nossas conversas eram tristes, porque o amor nada tem a ver com a alegria e nada tem a ver com a felicidade."

Querem saber? Eu sempre pensei assim. Certas coisas a gente tem medo de dizer. Principalmente entre amigos que acreditam no amor verdadeiro. Principalmente em público como aqui. Por isso acho que eu nunca disse. Mas é isso. O amor passa longe da felicidade.

Querem saber? Eu não sei se eu sei onde fica o amor no meio disso tudo. Porque essa é uma mania muito besta que a gente tem. Essa de querer saber definir o amor, de querer saber onde ele fica e tudo mais. Melhor deixar o amor quieto. O amor também passa longe da racionalidade. Então não cabem explicações. Ama-se. Ponto. Sem pensar sobre isso. Deixa eu parar de falar de amor de uma vez.

Sim. Eu seria um samba.

2006-07-10T23:37:00.000-03:00

Férias né? A pessoa perde total a inspiração pra escrever em seu próprio blog. Uma vez, numa conversa emessênica com Ailton, chegamos à conclusão que o exílio beneficia com a dádiva da melancolia os escritores (Santa pretensão, Batman!). É o caso, I think. Em sua própria terra, rodeada de seus próprios familiares, amigos e agregados queridos, em frente de seu próprio mar preferido, a pessoa tem mais o que fazer. Ou não tem nada pra fazer e fica vagabundando. Que é muitíssimo diferente de escrever ou de ter vontade de e assunto pra. Escrever é coisa de vagabundo. Óquei, I agree. Mas não coisa de vagabundo de férias de frente pra seu próprio mar preferido.

Mas como falta de inspiração pra escrever posts é um assunto demasiado batido, eu não vou ficar divagando sobre isso. Nem vou dar corda pra falta de inspiração que não faz o meu tipo. Vou ficar aqui tagarelando abobrinhas postáveis. Mais minha cara.

Aí sábado eu fui bater ponto no centro histórico pessoense com Lumy . Meio sem muita vontade por causa da chuvinha fina que sempre cai aqui no inverno e que me irrita profundamente. Mas fui. Tou lá numa jornada em busca de uma cerveja quando de repente ouço um grito-pergunta: "Gio?! Eu sou Manu!". Que eu já sabia que Manu era Manu quando eu dei de cara com ela. Foi massa. Não importa quantos anos de internet eu tenha, certos fenômenos sempre me pegam pelo pé como se eu fosse neófita. Esse de conhecer ao vivo pessoas virtuais amigas sempre me emociona. E a gente ficou de conversa mole um tempão. Mas né? Quem me conhece ao vivo sabe o quanto eu sou capaz de falar se me derem espaço. Aí eu nem conversei tudo que eu queria conversar com Manu, mas estou certa de que a gente vai se encontrar de novo. E fico deveras feliz com isso.

Caminhar né? No calçadão. Ao cair da tarde. Assim uma coisa saudável. E comer açaí? Mais ainda. Certo, beleza, tamos aí. Mas as pessoas amigas residentes nesta cidade exageram. Agora é um tal de açaí toda semana e correr e nadar e, afe, jogar vôlei. Como assim pessoas? Zabellicota bem observou, ou teria sido Ailton? Não, eu não tenho cara de quem gosta de jogar vôlei. Nem cara, nem disposição física, nem talento, nem patavina. Mas né? Tudo em nome da sociabilidade. Até ver filmes ruins, só porque Andrei queria porque queria ir ver o danado do filme que a gente já sabia que era ruim no cinema. Até perdoar Bruno porque ele tá no fim do período e só me viu duas vezes. É. Amigos né? Tamos aí.

Tem outras. Mas né? A pessoa divide o computador com os outros milhões de pessoas que dormem sob o mesmo teto dessa casa. Inclusive com sua própria filha-postiça que fica do lado da pessoa enquanto a pessoa escreve pentelhando a hora toda pra pessoa parar de escrever que já escreveu demais que ela quer entrar na internet e atualizar o flog e fuçar o orkut alheio e tagarelar no emessene. Por isso, deixem eu ir nesse momento. Eu juro e prometo - toda vez né? eu juro e prometo nas férias - que depois eu escrevo mais.

2006-06-21T10:01:00.000-03:00

Eu tinha combinado comigo mesma que meu próximo post seria alegre e otimista e alto-astral e essa coisa toda. Que nem combina com meu estado de espírito nesse momento da minha vida. Mas né? Eu ia tentar.

E eu me disse: "Então vai ter que postar antes do dia 21 de junho".Que o dia 21 de junho é um dia complexo. Eu realmente pensei nisso uma semana atrás. Mas não deu. Não postei. E o dia 21 de junho chegou. E cá estou eu. E não há no mundo nada mais em que eu consiga pensar hoje a não ser isso.

O dia 21 de junho é o dia da morte do meu pai.

Olhem. Eu detesto isso sabem? Autocomiseração. Autoflagelação. Autovitimização (essa foi boa). Oh deuses todos como sou infeliz e coitada e pobrezinha de mim. Odeio. Muita gente por aí perdeu o pai ou outra pessoa querida e continua em pé. Como eu. Porque é aquela coisa. É preciso continuar o tempo não pára the show must go on. Eu sei. Eu juro e prometo que eu sei bem.

Mas. Cara. Não dá. Você tenta. Você tenta de verdade. Mas não sai da cabeça. Não sai do coração. Dezesseis anos. E continua doendo como se tivesse acontecido ontem. E você começa a escrever ou falar sobre isso no dia de hoje e quando você vê o nó na garganta já tá apertado. E você chora na frente do computador. É um caso de corpo de bombeiros com certeza. Quem foi mesmo que inventou os blogs hein?

Eu não devia postar isso. Mas eu odeio pensar os negócios e escrever e depois jogar fora. Odeio. E infecciona né? Eu acredito que sim. Se você deixa os negócios guardados no fundo do baú que tem dentro do peito. Melhor postar mesmo. Fuck.

Aí eu tentei pensar: "Daqui a pouco você vai pra João Pessoa e isso tudo vai passar". Aí logo depois eu tentei pensar de novo: "Vai ficar lá, com seus amigos e seu cachorro e sua família na casa onde vocês sempre sonharam morar". Certo. Família né? Na casa dos sonhos né? E eu lembrei. O pai né? E o sonho foi sonhado junto com ele. E ele recitava uma poesia de Cecília Meireles (daquele livro. lembram?) que diz assim:

O ultimo andar

No ultimo andar é mais bonito:
Do ultimo andar se vê o mar.
É lá que eu quero morar.

O ultimo andar é muito longe:
Custa-se muito a chegar.
Mas é lá que eu quero morar.

Todo o céu fica a noite inteira
Sobre o ultimo andar.
É lá que eu quero morar.

Quando faz lua, no terraço
Fica todo o luar.
É lá que eu quero morar.

Os passarinhos lá se escondem
Para ninguém os maltratar:
No ultimo andar.

De lá se avista o mundo inteiro:
Tudo parece perto, no ar.
É lá que eu quero morar:

No ultimo andar.

E você adorava essa poesia. E ficava construindo seu castelinho no ultimo andar dentro da cabecinha de criança. Seu castelinho no ultimo andar no Cabo Branco. E o castelinho se concretizou e de lá agora você de fato vê o mar e todo o luar. E os passarinhos e o mundo inteiro. Mas falta né? O pai. Vai faltar sempre. E não há nada que ninguém possa fazer. Nada a fazer a não ser lembrar. E pensar. Pensar e dizer baixinho com você mesma.

É bonito, pai. É muito bonito o nosso ultimo andar.

2006-06-14T11:54:00.000-03:00

Alguém disse uma vez que todo dia ao acordar precisamos lembrar de quem somos. Muito bem. Já é quase meio dia. Acordei às seis e meia. E ainda não lembrei quem eu sou. Mas isso não exatamente me angustia. Porque no fim das contas todas né? Eu não sei se eu sei mesmo quem eu sou de verdade.

Houve um tempo em que eu queria avidamente saber. Houve um tempo, esse mais recente, em que eu achei que sabia. Ocorreu uma coisa qualquer, não sei bem o quê, que me fez perder as certezas.

Pensando bem né? De que nos servem as certezas? Inútil ter certezas.

Sempre lembrando que a dúvida é o preço da pureza. Mas isso é outra estória.

Sim. Hoje eu acordei incrédula.

Normalmente eu recitaria Martha Medeiros. Como já fiz aqui uma vez. E diria:

O quarto ainda está crescente
E já venero a lua cheia.

O disco ainda nem foi lançado
E eu já sei a letra de cor.

O sol ainda nem nasceu
E já estou estendida na areia.

Fuzilem-me!
Não há nada em que eu não creia.

Por que essa sou eu. Fuzilem-me. Mas né? Hoje eu acordei incrédula.

Não perguntem o por quê. Hoje eu acordei incrédula. É só.

Alguém aí chame o corpo de bombeiros pra vir me resgatar.

2006-06-01T17:02:00.000-03:00

Porque você passou toda sua vida fazendo os planos todos pra quando você fosse arquiteta. E, numa bela sexta-feira - dia 13 de março (como esquecer?) -, você teve a revelação que mudaria tudo para todo O Sempre. Você se deu conta de que você nunca seria arquiteta. Qualquer coisa. Menos arquiteta.

E levou anos pra isso ser digerido. Se é que foi digerido já. Foi há 8 longos anos e isso ainda continua remoendo as entranhas. Mesmo que você nunca mencione. Mas continua remoendo sim.

E você só percebe que continua quando - 8 longos anos depois - você sonha três noites consecutivas com todo aquele processo doloroso de largar do curso e se afastar da turma e desistir do sonho.

Você se formou em jornalismo. Começou a fazer pós-graduação. Nada a ver mais. Arquitetura? Aquilo passou.

Passou coisa nenhuma. Três noites. O mesmo sonho horroroso.

Problemas hein?

2006-05-09T13:48:00.001-03:00

Porque né ? A pessoa foi ao cinema ver o filme oscarizado. Mas nem comentou aqui sabe lá porque. Aí a pessoa foi fazer comprinhas na Rua 25 de Março - vulgo Portal do Inferno - em Sampa, e avistou o dvd nas barraquinhas dos piratões e lembrou de como foi a experiência de ver o danado do filme e se emocionou.

Percebam a gravidade da situação: a pessoa se emocionou no centro de São Paulo. Como se não bastasse ter se emocionado no parque, em frente ao lago com os patos, e no sebo, em frente à estante com os livros infantis. Os limites todos do bom senso né? Foram para as cucuias de mãos dadas.

Tá. Vamos brincar de situar os leitores. Foi Brokeback Mountain. Quando eu soube do que se tratava o enredo, eu pensei com meus botões: "putz. sofrerei horrores." Eu me conheço bem, leitores amigos. Eu me conheço deveras bem desde longa data. E eu sabia. E foi batata. Eu sofri. Horrores.

Porque assim. Eu tenho isso. Ou issos. O primeiro isso é que eu sou capaz de me emocionar com os patos do lago do parque ou os livros infantis da estante do sebo ou os dvds piratas da barraquinha do camelô. O segundo isso é o negocio dos amores contrariados. Que têm sim cheiro de amêndoas amargas. Como quer Mestre Gabo. Que me seduz e me sufoca. E faz com que eu saia colecionando amores contrariados pela vida afora. Meus e alheios.

Não perguntem o porquê que eu não sei qual é. Só sei disso: eu sempre tive esse fascínio meio macabro por amores contrariados. A ponto de detonar as minhas próprias estórias de amor satisfeito pra me jogar de barriga nas estórias de amor fadadas ao fracasso, ao sofrimento e à dor.

Eu nunca prometi não ser enferma.

Então é isso. Entendem?

Eu sou Jack Twist que sofre porque não pode ter Ennis Del Mar porque ele tem medo de enfrentar o mundo. Eu sou Florentino Ariza que sofre porque não pode ter Fermina Daza porque ela escolheu Juvenal Urbino e não ele. Eu sou Otto que sofre porque não pode ter Anna porque a vida separou os dois tantas vezes que eles, mesmo querendo, não conseguem mais se encontrar. Eu sou Cayetano Delaura que sofre porque não pode ter Sierva María de Todos los Ángeles porque ele é um padre exorcista e ela é uma criança endemoniada. Eu sou Chow Mo-Wan que sofre porque não pode ter Su Li-Zhen Chan porque os dois são casados e é melhor que tudo continue assim. Eu sou Peter Walsh que sofre porque não pode ter Clarissa Dalloway porque ela é uma moça rica que deve fazer um bom casamento. Eu sou Olivier que sofre porque não pode ter Julie porque era o melhor amigo do marido dela e ele morreu e o fantasma dele assombra demais os dois. Eu sou André que sofre porque não pode ter Ana porque eles são irmãos.

Entendem?

Eu sou todos e cada um deles. E não há como não sangrar quando uma estória de amor assim me pega pelo pé. Porque eu preciso ver o sangue pra ter certeza de que ele corre sim nas minhas veias.

Mas eu nunca prometi não ser enferma.

2006-04-25T19:21:00.002-03:00

Só as reflexões de João salvam a pessoa nos momentos difíceis da vida:

Tu num devia se aperrear porque não tá trabalhando não. Tu num tá estudando? Então? Pelo menos tu agora tem o que fazer da vida, que ficar em casa o dia todo, só cozinhando, arrumando a casa e lavando a roupa não é legal pra ninguém.

Olhe, eu num sei porque o governo num bota mais ônibus pra levar as pessoas. Tem pouco ônibus, aí pronto, tu demora um tempão pra vir me buscar. Sei não, esse governo faz o que, hein? Que nem ônibus direito bota pro povo andar?

Esse negócio de ter casa é muita besteira mesmo. Os bichos não têm casa e vivem muito bem. Quer dizer, alguns até têm, mas só alguns, a maioria vive na natureza mesmo e tá feliz com isso. Mas com as pessoas é uma confusão se não tiver dinheiro pra comprar a casa ou pra pagar aluguel. Aí fica um monte de gente sofrendo, querendo casa, querendo terra, arrumando confusão. Os humanos são muito bestas mesmo. Esse negócio de ter casa só podia ser invenção dos humanos.

A pessoa tem crises existenciais homéricas. E a pessoa realmente sofre com elas. Mas a pessoa se diverte. Com os conselhos de João não tem como, a pessoa se diverte horrores.

2006-04-11T13:49:00.002-03:00

Só as cartas (sim. cartas. escritas à mão. enviadas pelo correio. como dantes. lembram?) dos amigos salvam a pessoa nos momentos difíceis da vida:

Sem medo algum de exagerar, da pra contar nos dedos de uma mão as cartas que eu já mandei :) Putz, é muito estranho escrever sem backspace...
(Bruno, 9 de fevereiro de 2006)

Outra coisa é que essa caneta maldita falha, acho que deu pra notar. Ela é boa de escrever, mas falha. Tentei escolher uma que não falhasse, mas não deu muito certo. (...) E agora parece que a caneta de repente melhorou. Temperamental, ela. Chinesa também. Deve ter sido fabricada por gente ganhando uma ninharia. Mas tem 'materiais da Alemanha e Suíça', segundo tem escrito aqui. Mas que inútil falar sobre isso.
(Andrei, 15 de fevereiro de 2006)

Como você pode ver, eu nunca soube fazer um 'j' maiúsculo direito. Todos os meus 'j' maiúsculos ficam ridículos, como o de 'João Pessoa', no cabeçalho dessa missiva. Antes, eu até ficava constrangido por não saber fazer um 'j' maiúsculo. Quando eu era evangélico (sim, eu fui evangélico), ficava achando que era pecado não saber escrever o nome do filho de Deus direito; assim, eu até escrevia, claro, mas meu 'j' era ridículo. Eu achava que ia pro inferno só porque não sabia escrever Jesus Cristo de modo bonito; mas isso passou, e hoje uso meu 'j' maiúsculo feio mesmo pra abrir as cartas. Em breve, vou escrever 'Aracaju', e o 'j' vai lá pra última sílaba, de modo que meus problemas com os 'j' serão resolvidos.
(Ailton, 23 de março de 2006)

A pessoa sofre de saudades. Desses doidos e de todo mundo querido que está longe. A pessoa realmente sofre. Mas a pessoa se diverte. Com essas cartas, não tem como, a pessoa se diverte horrores.

2006-04-07T22:34:00.001-03:00

Esse não era um blog dado a polêmicas. Mas agora né? Depois da vida amorosa de Kafka e da longevidade dos insetos? Pode tudo gente amiga. Pode sim.

Nas vésperas da Semana Santa, Banco do Brasil promove blasfêmia:
Centro Cultural, no Rio, expõe órgão sexual feito com Terços!
Boa tarde, amigos!
1)
O Centro Cultural Banco do Brasil, do Rio de Janeiro, situado em frente à Igreja da Candelária, no centro histórico, está patrocinando a exposição "Erótica - Os sentidos da Arte", com dinheiro público e de incontáveis cidadãos.
Infelizmente, é uma exposição imoral freqüentada livremente por menores de idade, inclusive por colegiais levados em excursões.
2)
Pior ainda. É uma exposição com conteúdo blasfemo, como a obra "Desenhando com Terços", que usa esse milenar instrumento de oração dos católicos para desenhar um órgão sexual misturado com a cruz.
3)
A referida exposição patrocinada pelo Banco do Brasil é uma ofensa aos milhões de católicos de todo o país. Ainda assim, seus organizadores anunciaram que sua realização irá se prolongar; durante a Semana Santa inclusive.
Sinceramente, fiquei espantado e indignado!
4)
Apesar da gravidade do fato, que me conste, nenhum meio de comunicação fez referência ao conteúdo blasfemo dessa exposição. Por isso, tomei a iniciativa de enviar-lhe este e-mail.
Também estou enviando esta informação às autoridades religiosas do Rio de Janeiro e do Brasil inteiro, às autoridades civis, federais e estaduais, aos meios de comunicação e às autoridades do Banco do Brasil.
5)
Até quando continuará essa ofensa gratuita à fé cristã da grande maioria dos brasileiros?
Infelizmente, este fato não é isolado e, quem sabe, faz parte de uma onda de blasfêmias anticristãs que percorre o mundo, incluindo o livro "O Código da Vinci".
6)
Estão, a seguir, o telefone e o e-mail do curador do Centro Cultural do Banco do Brasil, Sr. Tadeu Chiarelli, os links do site do Banco do Brasil nos quais aqueles que desejarem poderão deixar seu protesto; e o link para o site Blasfêmia Não!
7)
Por favor, se você também está indignado e cansado do silêncio diante da ridicularização pública da fé católica, reenvie esta mensagem a seus amigos e familiares, e cobre das autoridades religiosas e civis medidas para fazer cessar esta ofensa gratuita.
Muito obrigado, e que a Providência o recompense pelo seu interesse nesta iniciativa em prol do Brasil.
Atenciosamente,
Sérgio Luiz Ferreira Passos, estudante
Instituto de Psicologia
Centro de Filosofia e Ciências Humanas
Universidade Federal do Rio de Janeiro
LINKS DE PARTICIPAÇÃO E OPINIÃO:
a) Para enviar directamente e-mail de reclamação ou sugestão ao Centro Cultural do Banco do Brasil no Rio, clique em:
BancoDoBrasil:MeuProtestoPelaBlasfemia
b) Para escrever mensagem de reclamação ou sugestão à Ouvidoria do Banco do Brasil, no site do Banco, clique no seguinte link:
https://www16.bancodobrasil.com.br/appbb/portal/fs/rsp/ouvidoria/index.jsp?site=ouvidoria&tipo=02
c) Telefone gratuito da Ouvidoria do Banco do Brasil: 0800 729-5678
d) Telefone do Curador do Centro Cultural do Banco do Brasil no Rio, Sr. Tadeu Chiarelli: (21) 3808-2020
Endereço do Centro Cultural do BB: Rua Primeiro de Março 66. Centro
e) Link do Blog Blasfêmia Não!
http://blasfemianao.tripod.com/blog/

Então eu poderia me perguntar de onde esse cidadão descolou meu email. Mas nem é preciso que eu desconfio.

E não. Eu não vou entrar no mérito da questão. Por que vocês sabem. Quer dizer. Alguns sabem. Pois eu digo pra todo mundo saber logo de uma vez: eu não falo de religião. Muito menos da minha. Pra dar uma noção da coisa: falar da minha religião pra mim é como falar da minha vida sexual atual. Falo de jeito nenhum. Nem amarrada. Nem perguntem que não adianta.

E não. De novo. Eu não sou cristã. Mas assim. Nada contra. Aquela coisa toda.

O ponto é: isso não lembra uma coisa a vocês? Tipo umas certas charges de um certo profeta? E o drama todo que foi o negócio?

Não vou dizer aqui que as pessoas têm liberdade de expressão nesse país e que vivemos numa democracia. Eu poderia dizer. Mas não vou dizer. Não precisa. Vocês poderiam rebater dizendo que a minha liberdade termina onde começa a de vocês. Vocês poderiam rebater. Mas não vão rebater. Não precisa. Ninguém aqui é ingênuo, certo? Portanto vamos evitar a repetição desnecessária de argumentos há muito mastigados e digeridos.

Continuando: mas não dá a impressão de que todo mundo fica cada vez mais intolerante? Mais neurótico? Mais histérico?

Pra mim dá. E disso eu tenho medo. Muito medo.

2006-04-03T14:56:00.001-03:00

Jorge Luis Borges escreveu certa vez sobre Franz Kafka :

..(o tema de Kafka) "é a insuportável e trágica solidão de quem carece de um lugar, por humilíssimo que seja, na ordem do universo."
("Nosso pobre individualismo" em "Outras Inquisições")

Daí eu me pergunto: que lugar na ordem do universo pode ter Gregor Samsa? Que outra coisa, além de uma insuportável e trágica solidão, pode carregar um inseto monstruoso? Ou qualquer um, que seja diferente, estranho, alheio, inadequado? O que pode haver, nesse mundo mesquinho e perverso, para aqueles que, sem saberem porque, saíram diferentes do padrão? O quê? Além de solidão?

2006-03-27T15:27:00.001-03:00

Sebos. Grandes. Baratos. Aqueles lugares que a gente ama. Catar sebos sempre foi uma das minhas atividades preferidas. Lazer mesmo. Agora é uma necessidade básica. Vocês num tem noção não. Do tanto de livros que a pessoa tem que ler. Não apenas textos e fragmentos de textos xerocados. Livros inteiros. E romances. E filmes. Dos mais cults de todos. Daqueles sabe? Que nem tem nem em dvd nem em vhs pra alugar? Os mais raríssimos de todos? Então. Esses. E cadê o tempo livre do qual a pessoa reclamava dantes? Sumiu. Todinho de uma vez só.

Aí né? Sexta passada lá vou eu pro meu sebo mais querido. Com João né? Meu carrapato de estimação. Aí tou eu lá nos livros de comunicação e João me chama pra pegar qualquer coisa no alto de uma estante de livros infantis. Quando chego na frente da tal estante, dou de cara com "Ou isto ou aquilo" de Cecília Meireles.

Susto. Sorriso. Olhinhos brilhantes.

Pausa pra explicação.

Eu realmente amava esse livro. Ele faz parte das minhas lembranças infantis mais legais. Quando eu cresci um pouquinho ele sumiu da minha casa. O buraco negro engoliu. Na casa de vocês tem um buraco negro que engole as coisas? Tipo ninguém sabe ninguém viu? Na minha tem. Quer dizer. Na minha casa de João Pessoa. Aí ele deu cria e agora minha casa de Campinas também tem. Seu próprio e exclusivo buraco negro. Enfim. Eu deixei de ter o livro por causa do citado buraco negro. Aí aos 17 anos eu conheci Lumy e ela tinha o livro também e ele também fazia parte das lembranças infantis mais legais dela. E eu gostei dela de cara também por causa disso. E quando a gente soube que João ia ser um menino (e eu passava por um momento bem complicado nessa época), ela me deu um cartão com a "Cantiga da babá" escrita. E eu me comovi horrores e chorei. Porque a vida tem desses momentos não é? Em que a gente sente a beleza mais pura pairando no ar ao nosso redor.

Cantiga da babá

Eu queria pentear o menino
como os anjinhos de caracóis.
Mas ele quer cortar o cabelo,
porque é pescador e precisa de anzóis.

Eu queria calçar o menino
com umas botinhas de cetim.
Mas ele diz que agora é sapinho
e mora nas águas do jardim.

Eu queria dar ao menino
umas asinhas de arame e algodão.
Mas ele diz que não pode ser anjo,
pois todos já sabem que ele é índio e leão.

(Este menino está sempre brincando,
dizendo-me coisas assim.
Mas eu bem sei que ele é um anjo escondido,
Um anjo que troça de mim.)

Então eu comprei o livro pra João. Pra mim né? Que vocês entenderam. O que não quer dizer que João não tenha gostado porque ele adorou. E eu passei o final de semana todo lendo as poesias todas. Pra João e pra mim mesma. E deixei tudo o mais que eu tinha pra ler um pouco de lado. Só pra saborear minha infância de novo. Aos poucos e um pouco mais. E eu sei que eu vou abusar da paciência de todo mundo. Porque eu vou postar mais umas delicias desse livro por aqui. Que eu preciso dividir isso com vocês.

2006-03-24T17:06:00.001-03:00

Quem, de três milênios,
Não é capaz de se dar conta
Vive na ignorância, na sombra
À mercê dos dias, do tempo.

Johann Wolfgang von Goethe

Porque já não somos mais crianças há um bom tempo. E porque nesse pequeno mundo em que vivemos não há mais lugar para ingenuidades.

2006-03-14T10:44:00.000-03:00

Sim, sim. Eu vou contar. Nem sei se vocês querem saber. Mas vou contar mesmo assim.

Então. Quarta-feira passada começaram minhas aulas na especialização. O negocio marromenos foi que, como eu demorei a fazer a matrícula, não pude pegar todas as disciplinas de jornalismo cultural, que é a minha área mesmo. Acabei pegando uma de cultural, uma de social e uma de educação, porque as outras de cultural estavam lotadas. Mas isso até que foi legal. Apesar de eu ter me voltado pra cultura agora, as duas disciplinas que eu peguei meio a contragosto (a de social e a de educação) têm tudo a ver com coisas que me interessam, que eu já estudei ou com as quais já trabalhei. As aulas foram boas, os textos e a bibliografia no geral são interessantes, os professores sabem do que estão falando, e as pessoas.. bem, as pessoas né? As pessoas são como sempre são as pessoas. Umas chatas de doer. Outras muito bacanas. E eu juro e prometo que estou tentando não ser preconceituosa nem turn on o modo bicho-do-mato, que é minha postura social normal por aqui. Só por aqui hein? Em João Pessoa vocês sabem como eu sou.

Mas tem nem graça ficar falando que foi lindo que foi legal que o mundo é perfeito e que todas as pessoas são felizes. No primeiro dia eu fui às 5 horas e 20 minutos esperar o ônibus e mesmo assim perdi o dito cujo. Porque esperei no lugar errado. E tive que pegar uma carona com outro motorista que se apiedou de mim e correu pra pegar meu ônibus no meio do caminho. Pensem numa vergonha grande. E eu me perdi né? Que todo mundo já sabia que isso ia acontecer. Duas vezes. E fiquei com medo do tumulto que é pegar o metrô na Praça da Sé. Vocês num tem noção não. Do tumulto. Tem até a policia, caso o tumulto se complique. É realmente um negocio assustador. Depois de anos dentro do metrô, depois do tumulto todinho, eu chego no terminal rodoviário e pego o ônibus pra Campinas. É uma alegria. Eu ouço musiquinhas e como biscoitinhos e durmo sonequinhas. Uma vez na rodoviária de Campinas eu percebo a cruel realidade: ainda tenho que pegar mais dois ônibus e andar mais uns quilômetros até sentar no meu sofá e botar as pernas pra cima. Sem esquecer que da Puc pra estação de metrô são mais uns quilômetros. E que eu tenho que trocar de linha pra chegar no terminal Tietê. Na Sé, aquele inferno. Ninguém merece minha gente. Quilômetros de caminhada + dois metrôs lotados + três ônibus vagarosos + outros quilômetros de caminhada = um bagaço de gente. Mas não desligue ainda. Que eu tenho que ir buscar João na casa da amiga dele. Igualmente de ônibus. E ajudar a fazer a lição de casa. E a roupa suja e a louça pra lavar e a comida pra fazer e o chão pra varrer e tudo mais que não precisa ser citado. É a Odisséia ela mesma em pessoa na vida do serumano. E a minha cama nunca foi um lugar tão agradável viu? Creiam em mim.

Eu ia falar de outras coisas. Aquelas coisas. Livros e filmes e musicas. Mas eu realmente preciso ir agora. Que de repente meu tempo encurtou de uma maneira inacreditável. E há coisas a serem resolvidas. Porque há mais coisas para contar. Várias. Creiam em mim. Não. Minha vida não é uma sitcom. Mas bem que poderia ser.

2006-03-02T17:44:00.000-03:00

Retalhos descosturados.

Porque né? É deles que é feita essa vida.

João é uma criança precocemente nostálgica.

- Eu vou guardar esse desenho do King Kong destruindo a cidade pra sempre. Que é pra quando eu crescer eu lembrar da minha infância.

Da série "Os absurdos que a gente vê por aí"

No Pão de Açúcar: café caríssimo e chiquérrimo importado da Itália. Mas e os grãos, vieram de onde mesmo? Do Brasil, obviamente. E tem gente que compra isso. Esse povo tem vergonha na cara não?

No afã da perseguição ao peixe, Lapkin, em vez do peixe, agarrou sem querer a mão de Ana Semiônovna, sem querer apertou-a aos lábios... Ela puxou a mão, mas já era tarde: os lábios sem querer se confundiram num beijo. Tudo isso aconteceu assim, sem querer. Depois do beijo, veio outro beijo, depois juras, protestos... Felizes momentos! Entretanto, nesta vida terrena não existe nada inteiramente feliz. A felicidade costuma trazer veneno em si mesma, ou é envenenada por algo externo. Assim foi também desta vez. Quando os dois jovens se beijavam, de repente ouviu-se uma risada.

(em Menino Malvado, de Anton P. Tchekov)

Porque né?
Vocês sabem?
Se existe?
A tal da felicidade?
Quando é que ela chega?
Alguém vem avisar que chegou?
E se não vem?
Como é que a gente sabe?
Se é feliz ou não?
Nessa vida?
Hein?

Demasiado complexo esse troço de ser feliz.

2006-02-24T17:22:00.000-03:00

Ser gente grande é um negocio difícil.

Você pensa que o pior são as contas pra pagar.

Até que um dia você descobre que não importa o esforço que você faça. Você tem o filho e a mãe e a memória do pai e o cônjuge e a sua identidade secreta. A família grande e os amigos numerosos. E o cão e a casa e as coisas.

Mesmo assim você esta só. Completa e irremediavelmente só.

É, sem duvida, um negocio difícil.

Dois dias atrás eu tive uma cólica menstrual inacreditável. Pra dar uma idéia da coisa: eu tenho cólica desde os doze anos. Pra dar uma idéia da coisa: eu já fui pro hospital varias vezes por causa da cólica. Pra dar uma idéia da coisa: eu tive um filho e a cólica nunca passou. Pra dar uma idéia da coisa: eu tive um trabalho de parto que durou seis horas e a dor não foi maior do que as minhas cólicas mais cabeludas. Portanto percebam. A cólica de dois dias atrás pode ser considerada bastante cabeluda na minha escala de cabelosidade das cólicas. Sim, e o que há de novo? Eu respondo rápido: eu nunca senti uma cólica tão bastante cabeluda estando tão completa e irremediavelmente só nesse pequeno mundo. Sim, eu liguei pras pessoas. E planejei ligar pra mais pessoas. Pras pessoas mais importantes de todas e que talvez quem sabe quiçá poderiam me ajudar com uma palavra de conforto visto que nenhuma delas se encontrava exatamente na cidade de Campinas no momento. Mas, nada. Nenhuma palavra de conforto, por razões variadas. Sim, eu pensei em chamar um vizinho. Mas, nada. Nenhum em casa, por razões variadas. O que não faria diferença nenhuma (eles estarem em casa) porque nenhum deles é exatamente meu amigo. Eu pensei em ir pro hospital, mas nem dirigir eu conseguia. Eu pensei em chamar um táxi, mas desmaiei de sono antes de chegar perto do telefone. Percebam a quantidade de remédios que eu tomei pra ter desmaiado de sono de repente. Sim, eu chorei. Fazia um tempo desde a ultima vez que eu tinha chorado tanto. Mas o pior, o pior mesmo foi que eu não chorei somente de dor.

Eu chorei de solidão.

Ser gente grande é, sem duvida, um negocio difícil. Longe de casa então, deixa isso quieto.

2006-02-15T18:36:00.000-03:00

Um post nos moldes antigos, pra variar da variação.

Nossa vida campineira segue no seu passo arrastado. A especialização só começa em março, o que significa que eu estou de molho ainda. Guiom volta e meia fica ainda mais cansado do trabalho e do Brasil e dos brasileiros, mas até mesmo isso é normal aqui em casa. João peleja pra acostumar com o ritmo da primeira série, com suas lições de casa diárias e visitas ao parque escassas. Nossa vida campineira segue enfim.

Ontem voltei a caminhar no parque dos patos. Não, é claro que o parque tem um nome e tal, mas João né? Batizou o parque de "dos patos" e pronto, ficou. Engraçado é que eu esqueço e falo pras pessoas: "lá no parque dos patos" e as pessoas "onde?". Mas não era isso que ia falar. Eu ia falar que voltar a caminhar no parque dos patos é uma coisa realmente ótima pra minha pessoa. Quando voltei a fazer yoga no ano passado eu parei de caminhar. Tá bom, eu confesso: fiquei com medo de emagrecer. Isso mesmo: medo de emagrecer ainda mais. Quem me conhece sabe o palito que eu sou, o tiquinho que eu como e a minha gigantesca dificuldade pra conseguir ganhar umas gramas a mais. Mas não era isso que eu ia falar, cada vez mais repetitiva minha pessoa se torna. Eu ia falar que caminhar é uma coisa realmente ótima porque me faz muito bem; que grande novidade isso, claro que caminhar faz bem pra qualquer um, mas não era isso coisetal. Eu me sinto mesmo muito em casa naquele parque, eu me sinto mesmo muito tranqüila à sombra daquelas árvores, eu me sinto mesmo muito em paz olhando aquele laguinho de águas paradas. E eu sou mesmo muito impressionável. Fiquei lá caminhando e ouvindo Adriana Calcanhoto dizer que "transito entre dois lados de um lado, eu gosto de opostos, exponho meu modo, me mostro, eu canto para quem?" e chorei. Sério. Chorei em plena manhã de terça-feira em pleno parque repleto de pessoas. Chorei enquanto caminhava à sombra das árvores e olhava o laguinho de águas paradas. Chorei enfim. Problemas hein?

Conforme vocês podem deduzir do parágrafo anterior, eu ando ouvindo Adriana Calcanhoto bem muito. Nada de novo no front, só os velhos sucessos mesmo. Que essa criatura me emociona deveras. Modos que eu preciso ouvi-la quando fico sensível. Aí pronto. Dana-se tudo. Que eu fico ainda mais sensível. Conforme vocês podem deduzir do parágrafo anterior. Porque assim, eu também "faço longas cartas pra ninguém"; eu também "perco o chão, eu não acho as palavras"; eu também "tenho por principio nunca fechar portas"; eu também muitas coisas mais. Mas xeu parar por aqui que a situação tá ficando complicada.

Aí eu finalmente vi On Connaît la Chanson (o nome em português é "Amores Parisienses" bleh) que é super antigo e eu era doida pra ver porque eu amo de coração Agnes Jaoui. E era um musical. E eu sabia. E eu desprezo musicais. E eu gostei mesmo assim. Que nem era um musical como os outros e era muito mais divertido. O que não significa que o filme era uma comédia. Se vocês forem catar ele por aí vão dizer que é uma comédia. Mas, creiam em mim que eu sei do que eu falo. Não esperem dar deliciosas gargalhadas nem muito menos derramar um sofrido pranto. É um filme francês minha gente. É blasé, altamente blasé. Como filmes franceses no geral. Aliás, se vocês não costumam gostar de ou se identificar com ou qualquer coisa + filmes franceses, não vejam, que não vai rolar. Filme francês é meio como religião: ou a pessoa abraça ou então não rola de jeito nenhum. Só um lembrete, especialmente destinado a Bruno: Jaoui é a diretora de Le Goûts des Autres, que também não é exatamente uma comédia. Enfim, preciso refazer o discurso não. Então pronto, pra quem viu esse filme, não é preciso dizer mais nada.

Lendo Tchekov de Janet Malcolm. E gostanto horrores. O livro é assim: "Uma viagem à vida do escritor" + "37 contos traduzidos do russo" por Tatiana Belinky. Eu ainda não cheguei nos contos e já me apaixonei por Anton Pavlovitch Tchekov. E eu nem sou chegada a biografias. Mas essa me pegou pelo pé. Não que Tchekov tenha tido uma vida excepcional. Justamente por isso. Ele não era nada persona, como a maioria dos artistas. Não tinha uma vida dificílima de alcoólatra falido e exilado como Dostoiévski, nem era um profeta com apelo de celebridade internacional como Tolstói. Era uma pessoa totalmente comum. Pra um cara que aos vinte e poucos anos foi considerado um dos maiores escritores russos de todos os tempos ser uma pessoa comum é bastante coisa. E vamos aqui combinar que ser uma pessoa comum muitas vezes é o que há. Esse é um dos casos.

Ainda em "Lendo Tchekov" mas nada a ver com ele: em determinado momento, Malcolm descreve uma refeição que ela fez em Yalta, uma decadente cidade ucraniana.

Sempre fico sensibilizada com comida simples, bem preparada; com a idéia de que uma pessoa estranha que nunca vou encontrar se deu ao trabalho de cuidar do meu jantar, cozinhando-o com perfeição e arrumando-o com elegância num prato. Sinto como se algo amistoso e generoso estivesse sendo irradiado na minha direção. E, inversamente, sinto algo mal-intencionado e agressiva na comida pretensiosa e descuidada servida nos hotéis. E mesmo os pratos elegantes e rigorosamente preparados dos bons restaurantes muitas vezes fazem com que eu me sinta consciente do egocentrismo dos seus realizadores: estão fazendo aquilo por amor à arte, não por mim.

Eu sinto isso também. Sempre senti e sempre achei que era meio maluquice minha sentir. Foi engraçado ler alguém falando exatamente o que eu falo pra mim mesma (e não pros outros, pra ninguém achar que é maluquice minha). O fato é que ontem fomos jantar num restaurante francês muito bacana. Bacana e com comida preparada "por amor à arte", o que não quer dizer que o chef era egocêntrico ou qualquer coisa. Eu gosto de lá em geral, comida, decoração, vinhos, atendimento. Mas ontem não pude deixar de notar que meu lindo prato - que era truta e tinha um nome francês complicadíssimo - era mais lindo do que gostoso.

Mas então a gente entra noutra estória que eu queria discutir. Algumas semanas atrás eu pensei em começar a falar de comidas e bebidas aqui, porque comer e beber bem são coisas que realmente me interessam e me fazem feliz e me dão margem pra falar bastante. Aí Bruno (esse post falando dele direto, sei não; vai ficar se achando), sempre ele - minha consciência bloguística, disse que falar disso era coisa de "gente refinada", o que pra mim soou como "gente metida". E eu, óbvio, fiquei cabreira com isso. E nem falei nem nada. E fiquei me perguntando se devia ou não falar. Uma dúvida-martelo em meu cérebro crepita e a alma se agita aflita, disse certa vez Chico César. Então isso vai ser uma pesquisa, certo? Querendo, manifestem-se que eu gostarei de ouvir opiniões. Não querendo, calem-se para sempre. Ei, esse final era brincadeira viu?

2006-02-10T17:31:00.000-03:00

Eu poderia copiar Ju e Laura sem parar. Não faço isso porque seria feio e sem graça. Mas isso eu não pude deixar passar de jeito nenhum:

Antes tarde do que mais tarde, nossa adesão à campanha:

"Namore uma mãe solteira"

Diretrizes básicas:
1) Nós não temos pressa de casar, porque já temos filho
2) Nós não temos pressa de ter filho, porque já temos filho
3) Nós não temos tempo de grudar no seu pé, porque já temos filho
4) Se você quiser ter um filho, tudo bem, porque já temos filho
5) Se você não quiser ter filho, tudo bem também, porque nós já temos filho

: : Laura, mãe casadíssima, mas sabe-se lá... : :

Porque né? A maioria de vocês sabe, mas nem todos. Eu fui mãe solteira por um tempo considerável. E, creiam em mim, é chato. Assim, não chato de todo, tem seu lado bom, você cria seu filho como bem entende, coisa e tal. Mas nesse aspecto sentimental é chato. Não tenho como mostrar estatísticas aqui, mas estou certa de que perdi alguns muitos pretês (pretendentes, entendam, é que esse vocabulário made in 2 Neurônio me sobe à cabeça às vezes) devido ao fato de eu ser mãe solteira. Que eu era (ainda sou) logo franca e ia já dizendo: "olhe só, rapais, eu tenho em filho, certo?" Então você, leitor amigo, me diz: "mas se o cara gostar mesmo de você, não é isso que vai fazer ele desistir". Claro, concordo total, tanto é que eu namorei pessoas e até casei com meu próprio marido mesmo tendo João. Mas não venham me dizer que ter um filho não atrapalha que isso é ilusão. Atrapalha sim. Então por isso eu estou publicamente aderindo à campanha. E vou daqui a pouco pedir a Fefê o botão legal demais que tem no blog dela e vou botar ele pra piscar aqui também. Porque por trás de uma mãe solteira também bate um coração. E é um coração de mãe minha gente. Tem coisa mais sensível? Então. Recado dado. Especialmente aos meus amigos homens-em-busca-de-um-chinelo-velho-para-seu-pé-cansado. E vocês, mães solteiras de todo o mundo, saibam que têm em mim uma grande aliada.

2006-02-06T16:52:00.000-03:00

E eu acabei nem contando os planos pra 2006. Por que eu não tinha (e eu tenho agora?) certeza de nada e não é legal ficar falando das coisas que você espera que aconteçam bem antes delas aconteceram veramente e tal que vocês me entenderam.

Então.

Geraldo Vandré era um rapaz esperto.

Esperar não é saber.

Não é não.

Paciência e canja de galinha e pouco dinheiro no bolso. Não faz mal a ninguém e todo mundo devia adotar como dieta. Concordo e assino embaixo.

Mesmo assim.

Ninguém nesse mundo pequeno deveria entregar a própria vida nas mãos da espera.

Ano passado foi um ano de espera pra mim. Não foi o primeiro. Não vai ser o ultimo.

Mas eu fiz um pacto comigo mesma. Esse ano muitas coisas vão mudar. O bom é que quase todas as mudanças que eu tenho em mente dependem quase que exclusivamente da minha pessoa. Nada de planos mirabolantes. Somente coisas fora do lugar. E todo mundo precisa de uma faxina em sua vida de vez em quando.

Continuando.

Eu fiz planejamentos. Detalhados. E decidi expandir meus horizontes. Muito. Mesmo. Sério.

Mas eu nem vou ficar aqui falando de tudo que eu já ouço os bocejos de vocês.

Então.

Tudo isso pra dizer que eu consegui entrar na especialização em Jornalismo Cultural da PUC. Nem foi uma seleção tão rígida assim como eu imaginei. E nem era isso exatamente que eu queria fazer dentro de Comunicação Social.

Mas né? Aconteceu isso e foi realmente muito legal. Eu achei.

A parte complexa da estória: é em São Paulo.

Aí começa outra estória. A que eu não queria contar. Mas que eu vou contar só uma parte.

A gente decidiu que nossa meta na vida agora é mudar de Campinas pra São Paulo.

Não vai ser assim tirar chupeta da boca de um bebê mas não é inviável total. Estamos mexendo os palitinhos todos. Com bastante fé. Cruzem os dedos todos aí por mim oquei? Pois.

Aí como a vida é mesmo uma piada - logo nesse momento de transição e quebra total de todos os paradigmas - a gente começa a conhecer pessoas legais aqui e ter uma vida social razoável.

Mas né? A vida é mesmo uma piada. E a gente nunca se satisfaz. Jamais de la vie a gente se satisfaz com nothing at all. Enfim.

E o mundo continua girando. Mesmo pequeno. Girando. Como sempre. Indiferente ao drama de cada um. Pensando bem.. melhor assim.

2006-02-03T17:19:00.000-03:00

Esse blog anda musical demais nesses últimos tempos. Mas enfim né?

Aí você põe Sons and Daughters pra ouvir no ultimo volume.

Just dance me in
Just dance me in
Just dance me in

E tem vontade de sair dançando pela casa.

Beleza. Você sai.

Depois você tem vontade de olhar o seu The One nos olhos e dizer pra ele:

Yeah baby. Just dance me in.

Mas você logo lembra que o seu The One esta relativamente longe nesse momento.

Tédio. Puro tédio. :/

(Por que será que as pessoas importantes na nossa vida não estão sempre à mão quando precisamos delas?)

O que você faz nesse momento de agonia?
Chora?
Arranca os cabelos?
Arremessa a louça toda na parede?

Nada disso.

Você faz que nem eu.

Enche um pote com tangerinas e senta na soleira da porta da frente. Come tudinho devagar, bago por bago, cuspindo os caroços no canteiro onde um dia, quiçá, você plantará uma arvore.

Quem sabe assim não nasce uma agora?

Morar no interior tem dessas coisas boas.. ;)

2006-02-01T17:01:00.000-03:00

Prometi né ? Então, tou cumprindo.

Só que eu vou falar da viagem de volta pra Campinas. Que as demais viagens de começo de ano foram longas e a minha pessoa anda com preguiça em demasia nos últimos tempos.

Então foi assim: sexta à noite eu e João deixamos a Terrinha. Calculem aí o drama todo. Superadas as lágrimas, as náuseas, as turbulências e demais chateações, chegamos vivos em São Paulo no sábado de manhã. Aproveitando que a gente estava lá mesmo, fomos ver a exposição "Dinos na Oca" no Parque do Ibirapuera. Assim, é massa. Principalmente se você tem uma criança fissurada por dinossauros e bichos do tipo em casa. Os esqueletos e pegadas e rochas e a coisa toda. Mas é bem caro, eu achei. E podia ser mais caprichada; a iluminação, os cenários e tudo mais. Mas tudo bem, eu sou meio metida a exigente, então não me tomem como parâmetro.

Voltamos pra Campinas na hora do almoço e todos nós capotamos, obviamente, que ninguém agüenta tantas horas de sonhos bizarros.

Além da exposição, bem poucas coisas dignas de nota nesse fim-de-semana: domingo é aquele mundialmente conhecido Dia de Fnac, que, obviamente, estava lotada, pois há bem poucas coisas dignas de serem feitas por essas bandas. Enfim, prosseguindo: João ficou lá, todo feliz, entretido com a contadora de estórias, e eu lá, toda feliz também, entretida com Tchekov. Pausa para explicação necessária: eu entrei há uns dois meses numa espécie de russian trip. Então você, leitor amigo, me pergunta: mas que raios é isso, criatura? Então, é uma neurose nova que eu inventei; ando tentando ser uma leitora disciplinada (Luis Carlos, meu ideal é você, querido); aí com isso eu decidi ler os russos; não os russos assim simplesmente, os russos clássicos traduzidos pela primeira vez para o português, numa ordem cuja lógica que só quem entende sou eu mesma. Li Pais e Filhos (herança do meu pai) e Ássia (presente de Andrei) de Turgueniev e gostei de ambos. Trechinhos, que postar trechinhos é o que há:

- Penso, deitado aqui à sombra deste monte de feno... O lugar insignificante que ocupo é tão minúsculo em comparação com o resto do espaço, onde não estou e onde ninguém se importa comigo! A parcela do tempo que hei de viver é tão ridícula em face da eternidade, onde nunca estive nem estarei... Neste átomo, neste ponto matemático, o sangue circula, o cérebro trabalha e quer alguma coisa... Que estupidez! Que inutilidade!

(é Bazarov falando, o niilista que é o personagem principal de Pais e Filhos; alias, foi nesse livro que o niilismo foi definido pela primeira vez)

A felicidade não conhece o amanhã; nem mesmo o ontem; não se lembra do passado nem lembra do futuro; ela tem o presente - ainda assim, não um dia, mas um átimo.

(esse é um trecho de Ássia, é o narrador falando, o Sr. N.)

Então, Tchekov é meu próximo alvo. Ainda não tenho nenhum livro dele e me delicio com as possibilidades de escolha. Sugestões são bem-vindas, certo?

Então, de novo, problema é que o negocio descamba pra outros lados diferentes da literatura. Todos os lados imagináveis. A Rússia, em todos os aspectos, é uma coisa que me interessa bastante esses dias. É uma trip só, daqui a pouco passa. Mas por enquanto vocês vão ouvir falar um bocado desse assunto por aqui.

Eu tinha me dito que ia falar de um monte de coisas ao mesmo tempo agora, pra relembrar os velhos tempos desse blog. Mas vou fazer isso não. Tou numa fase quebra total de todos os paradigmas. Por isso esse post termina aqui. Mas eu estou certa de que eu volto logo.

2006-01-27T21:56:00.000-03:00

Três horas para ir embora. Não há muito a dizer.

We like giving anything away
I can say it's by the sea
It's a house that used to be
The home of a friendly mind

We like giving anything away
We find ships inside of bottles
When the garden's overgrown
The house is white, but the paint is coming off

I didn't know if you wanted to
But I came to pick you up
You didn't even hesitate
And now you and me are on our way
I think I've bought everything we need
Don't look back, don't think of the
All the places we should've been
It's a good thing that you came along with me

Gold in the air of summer
You'll shine like gold in the air of summer
You'll shine like gold in the air of summer
You'll shine like gold in the air of summer

Agora é esperar o choro parar de rolar solto. E segurar a saudade. Sabe lá se eu vou conseguir.

2006-01-24T17:08:00.000-03:00

Agora faz bastante tempo. Disso eu sei.

E eu disse que iria descrever as viagens e tudo mais com riqueza de detalhes. Disso eu também sei.

Mas a preguiça reina soberana e invencível, uma vez que a pessoa se encontra de frente para o mar do Cabo Branco, na sua própria cidade natal.

E seu caso de amor com a periodicidade está gravemente enfermo. Afinal das contas todas, não é? A pessoa se encontra de frente para o mar, coisa e tal.

Mas eu avisei a vocês.

Avisei mais ou menos. Mas disso todo mundo sabe. Cada vez mais repetitiva a minha pessoa se torna.

Mas nem era disso que eu queria falar.

Eu queria falar que ontem foi aniversário de Bruno. Post-homenagem com um dia de atraso tem nem graça. Disso eu sei. Mas Bruno é aquela última pessoa que pagaria aluguel no meu coração e eu me culparia para todo o sempre se não escrevesse um post-homenagem mesmo com um dia de atraso e não fizesse uma festa à beira da piscina e não me fantasiasse pelo menos de leve de coelhinha e não cantasse pelo menos uma parte do happy birthday to you estilo Marilyn Monroe.

Vejam bem. Eu fiz tudo isso. Nem é muito. Mas é bastante. A pessoa paga micos inacreditáveis por amor aos amigos não é verdade? Pelo menos a minha pessoa paga. Kings Kongs inacreditáveis. E nem liga. Porque afinal das contas todas não é? Que graça teria essa vida?

Então. A outra coisa que eu queria falar era: Bruno, eu amo tu com força. Creia em mim que é verdade. Parabéns pela décima vez e todas as coisas bacanas do mundo que as pessoas desejam nessas horas umas às outras. E sim, pode namorar sim. Eu juro e prometo que deixo. E nem faço cara feia nem nada.

2006-01-12T01:10:00.000-03:00

Noticias são importantes. Disso eu sei.

Porque às vezes, meio sem querer, a pessoa some. E ninguém sabe mais se ela está em João Pessoa ou Campinas ou São Paulo ou no Rio de Janeiro ou.. enfim. Quando a mãe da pessoa perde a pessoa de vista, é um sinal.

Passemos então à narração da saga.

Dia 14 de dezembro eu fui pra João Pessoa. Fiquei por lá até dia 31. Preciso nem dizer que foram dias maravilhosos né não? Foi tudo meio corrido porque como sempre havia planos. Dessa vez mais planos do que nunca. Rever pessoas amadas como sempre foi a melhor parte. Mas aí, como eu disse, dia 31 eu vim correndo (correndo não, mas vocês entenderam) pra Campinas, que meus sogros iam chegar. Dia 1 de janeiro estávamos nós todos em Ubatuba e depois em Paraty. Dia 4 no Rio de Janeiro e dia 8 em São Paulo. Sim, foi a maratona ela mesma em pessoa. Eu pretendia narrar as viagens com riqueza de detalhes, tipo num blog turístico, mas agora me deu uma preguiça básica de bolso. É que amanhã tou indo pra João Pessoa de novo e nem arrumei minhas malas ainda. Cigano perde.

Repetindo: era pra ser um post interminável. Fico devendo esse. Juro e prometo que falo das viagens direitinho, como boa amiga que juro e prometo que sou. Que esse post daqui foi só informativo mesmo. Noticias são importantes. Disso eu sei.

Uma vez em João Pessoa, devo sumir do mundo virtual. Porque vamos aqui combinar que em João Pessoa eu tenho mais o que fazer. Não querendo dizer que ficar internetando horas a fio seja falta do que fazer, mas vocês entenderam. Portanto, pessoas amigas, virtuais e/ou reais, perdoem a ausência. Ou não, né não? Quer dizer, ou eu posso não me ausentar ou vocês podem não me perdoar. Mas vocês entenderam, oras.

Pensem numa vida imprevisível essa minha. E isso porque eu ainda nem falei dos planos pra 2006. Mas isso é assunto de mais um post interminável. Aguardem e confiem.

2005-12-12T10:36:00.000-03:00

So please please please
Let me let me let me
Get what I want
Lord knows it would be the first time

Por que às vezes é tão difícil?
Por que, se poderia ser tão fácil?
Por que eu não compreendo isso?
Por que?

Alguém me explica?
Faz favor?

Ó todos os deuses de todos os panteões de todas as religiões, ajudem-me, sil vous plaît, agora nessa hora sem demora!

(e por que os Smiths tinham que fazer essas musicas? pra fazer a pessoa piorar muito? pra todo O Sempre de sua deprê infinitamente? e por que raios a pessoa deprê calha de ficar ouvindo repetidas vezes "please let me get what i want this time"? pra afundar? ainda mais? bem lá no fundíssimo do poço? como se isso fosse possível? e por que raios a pessoa fica deprê se faltam apenas três míseros dias para a própria pessoa ir passar umas merecidas férias em sua própria cidade? por que, se nesse momento ela deveria estar aos pulos?)

Por que? Por que? Por que?

2005-12-08T16:30:00.000-03:00

João, o responsável pelos momentos de humor desse blog..

(assim, as duas primeiras piadas são meio requentadas, mas é que eu não quis desperdiçá-las)

João, chegando no quarto revirado dele, acompanhado de um amigo, o Lucas :

Lucas: Putz João! Que que aconteceu aqui? Passou um tsunami?
João: Tsunami não. Foi um furacão Katrina..

João e a violência no mundo:

- Fiquei muito triste porque o resultado do referendo foi 'não'..
- E foi João? Nem sabia que tu sabia disso..
- Claro que sabia! Eu sou criança mas sei das coisas!
- Sabe né? Tou vendo..
- Sei sim! Por exemplo, sei que o certo era votar no 'sim'.
- E era né? E tu sabe explicar por que tu acha isso?
- Oras, é obvio que sei! Votar no 'sim' era o certo porque todas as pessoas deviam ser contra as armas, contra a venda das armas e contra a violência no mundo.

(fiquei calada com essa.)

João e o "lado B":

- Mãe, o que é 'marginal'?
- 'Marginal' é mais ou menos bandido.
- Não mãe. O que quer dizer uma coisa que é 'marginal'?
- Ah sim..
- Então, o que?
- Assim, 'marginal' é uma coisa que pouca gente gosta ou conhece; não sei se eu sei explicar direito mas é mais ou menos isso..
- Certo, entendi.
- Entendeu? Sério?
- Entendi. 'Marginal' é assim como 'alternativo' né? Tipo 'anti-comercial' ou 'lado B'.

(mais calada ainda.)

Um dia, não faz muito tempo, ele era gorducho e cheirosinho e dizia "Mamam, Zão qué ixo!". Não mais que de repente você olha pra ele um dia, um dia qualquer sem nada de especial da vida de vocês, e percebe que ele mudou. Você sabe que ele mudou, você sabe que o tempo passou. Mas mesmo assim você se assusta. Tem uma coisa nele que você não sabe explicar o que é. É uma coisa que não estava lá antes e que agora faz toda a diferença. Assim do nada você vê no olhar dele ou no sorriso ou na entonação da voz, ou nos três ao mesmo tempo, que ele deixou de ser o seu bebê faz tempo. Existe uma maturidade esquisita nele, uma segurança de quem sabe que é amado e é feliz e sabe a importância que tem pras pessoas que cuidam dele. É uma coisa que você nunca pensou que veria nele tão cedo, mas ela existe e é visível demais. Você se emociona e chora baixinho pra ele não ver. Você pensa em você mesma e percebe que um dia ele vai sair pela porta da sua casa de mãos dadas com outra pessoa que não é você e vai se perder pelo mundo, do mesmo jeito que você fez. Você sente um aperto no coração, embora saiba que ele não lhe pertence e que você não pode prendê-lo, por mais precioso que ele seja pra você.

Antes você achava um saco ele te acordar a noite inteira com pesadelos. Ou pedir pra você limpar o bumbum dele. Ou ter que cortar a carne do prato dele quando você esta' morrendo de fome. Agora que você não faz mais nada disso, você percebe que seis curtos anos se passaram. E lembra com uma mistura de orgulho e tristeza que agora, toda quinta à noite, ele pede silêncio total na casa porque ele precisa ver o noticiário na tv, pois na sexta de manhã tem assembléia na escola, e ele precisa saber o que esta' acontecendo no mundo que é pra não ficar sem ter o que dizer. Céus.

2005-12-05T17:46:00.000-03:00

Segunda-feira em Campinas.
Céu azul. Brisa fresca.

Sabem de uma coisa?

Eu gosto de segundas-feiras.
Parece que a vida te deu outra chance de recomeçar.
E você sempre pode tentar fazer melhor dessa vez.

Eu sei. Eu sei.
Dá enjôo essa overdose de otimismo né?
Eu sei. Eu sei.

Mas é que..
Vejam bem..

A pessoa tinha um pai. Que nasceu no Cariri paraibano. Numa fazenda. A fazenda era chamada de "Feijão". Isso porque tinha um pé de feijão gigante na frente da casa. (óquei, o pai contava isso quando ela era bem pequena certo? abstraiam essa parte.). Pois. Esse pai criava um monte de bichinhos exóticos e tomava banho de rio todo dia (quando tinha água no rio, obviamente). Esse pai um dia foi embora com o coração doendo. Foi ganhar a vida na capital. Um dia ele conheceu a mãe dessa pessoa. Essa mãe cresceu num sítio. Ela tinha uma casa na árvore grande do pomar. Ela fazia bonecas de pano recheadas com flores de camomila. Ela começou a alfabetizar crianças na varanda de casa quando tinha 16 anos. Ela sonhava abrir uma escola. Um dia os dois casaram e foram morar na beira do mar. Num outro dia nasceu a filha. A própria pessoa que vos fala. Lá mesmo na casa na beira do mar. Os pais não eram mais jovens quando a filha nasceu. De modo que, quando a filha tinha três anos, o pai aposentou-se. Já viram né? Pois. O pai ia à praia todos os dias com a filha. Ele levava uma pá para a praia e cavava piscininhas entre as pedras. Ele ensinou a filha a nadar ali. À noite ela dormia ouvindo as lendas da infância do pai. Ou os relatos das viagens que fariam juntos pelo mundo.

Percebem?

Havia um lirismo invencível na vida dessa pessoa. Essa pessoa cresceu e aconteceram coisas. E esse lirismo se perdeu de alguma forma. Mas essa pessoa não consegue, simplesmente não consegue, explicar nem como nem por que isso se deu.

Aí é segunda-feira e essa pessoa olha pela janela de sua casa em Campinas e faz sol lá fora e sopra uma brisa fresca que vem lá de fora e entra dentro da casa e enche tudo de uma coisa qualquer onírica e diáfana (e eu adoro essas duas palavras) e o céu está azul, mas azul "de uma palidez parelha e rútila" como disse Érico Veríssimo uma certa vez.

Percebem?

É o lirismo de novo aqui. De volta de alguma forma. Materializado, ou não exatamente, em algo que a pessoa em questão não sabe especificar o que é.

Na verdade o lirismo nunca se foi de fato. Ele esteve camuflado, esperando a melhor oportunidade para reaparecer.

E de repente uma segunda-feira em Campinas parece significar muitas coisas. Depende de como se vê. Ainda bem.

Percebem?

Há esperança, meus amigos. Ainda há.

Não desistam. Nunca. Magia acontece todos os dias.

2005-12-01T20:30:00.000-03:00

Hoje foi a festa de aniversario da Mariana, colega de classe e amigona do peito de João. Seria uma festa como outra qualquer se eu não tivesse telefonado de manhã pra casa dela e falado com a mãe dela. Não sei muito bem porque me ofereci pra ajudar se ela precisasse. E pasmem: ela aceitou.

Agora deixa eu abrir um parênteses meio grande aqui.

Eu me considero uma pessoa bem sociável. Quem me conhece pode confirmar. Não sou nada bicho-do-mato, nada tímida, nada acanhada, nada disso. Às vezes me acho até intrometida e faladeira demais. Isso já me deu dores-de-cabeça, claro, mas trouxe mais coisas boas do que ruins. Hoje posso me gabar de ter montes de amigos, e o que é melhor, bons amigos e amigos de verdade. Fora o outro monte de colegas e conhecidos. E isso se deveu em grande parte ao fato de eu ser extrovertida e gregária. Taí uma das coisas das quais me orgulho.

Pois bem. Quando eu soube que viria pra Campinas foi o caos. Eu tinha uma porção de coisas da minha vida acertadas em João Pessoa, e me mudar significa abrir mão delas. Claro que eu pretendia sair da terrinha um dia, mas não achava que aquele fosse o momento certo. No fim das contas acabei vindo, assim a contra-gosto mesmo. Achei que o difícil seria refazer os planos e sonhos, como falei a uns dois posts atrás, e que o resto se ajeitaria com o tempo. Nem por um momento me passou pela cabeça que eu teria problemas de "inclusão social" aqui.

Pois bem. Eu tive. Eu tenho. Muitos.

Não sei exatamente o que é. Já queimei muito os neurônios pensando nisso e desisti de achar uma resposta. O fato é: eu não consigo fazer amigos em Campinas. Não importa que esforço eu faça. De um jeito ou de outro as coisas acabam azedando.

Seria fácil dizer que os campineiros são chatos e coisa e tal. Mas seria reduzir e simplificar demais as coisas e isso não é nada verdade. Talvez o problema seja realmente comigo. O que me intriga é que eu sempre acho que estou fazendo a coisa certa mas mesmo assim não funciona. E eu nunca descubro porque.

Por essas e por outras, viver em Campinas não tem sido fácil. Não sou nada acostumada com esse isolamento social. Pra piorar, não tenho nenhum membro da família por perto. Um drama enfim.

Fecha o parênteses.

Então hoje a mãe da Mariana, que é estrangeira em Campinas como eu (ela é capixaba), aceita minha ajuda e me convida pra participar da festa. Fiquei meio cabreira a principio, por causa do trauma. Mas chegando lá me senti à vontade e relaxei. Relaxei é modo de dizer, porque eram muitas crianças na festa e, como eu disse, eu fui mesmo pra ajudar. Cheguei totalmente moída em casa. Foi uma tarde agitada demais essa. Mas eu me diverti e me senti menos sozinha. E vocês não fazem idéia da importância que isso tem pra mim nesse momento.

Inutilidade publica: é amanhã a (uma das, na verdade) entrevista de Guiom lá em Petrópolis. Nem estou aflita que eu sei que não adianta. Não depende nada de mim esse resultado, embora ele vá mudar minha vida toda de novo. Esperar é preciso. Tic tac tic tac..

O filme dessa semana foi radicalmente cult: Blood Simple - filme de estréia dos irmãos Joel e Ethan Coen. Eu adoro os Coen. Fargo, The Big Lebowski e The Man Who Wasn't There são pérolas do cinema americano pra mim. O que não quer dizer que figurem entre os meus favoritos, mas isso é outra conversa. Blood Simple é um ótimo filme, enxuto e bem escrito, tenso e agoniante como é típico da dupla de diretores/roteiristas/produtores. Mas tome sangue. E mortes. E corpos. E ambientes sombrios. E situações bizarras. Enfim, estamos falando dos Coen não? Pois.

Dando um tempo na busca por novidades musicais. Ouvindo os queridos de sempre: Placebo (Without You I'm Nothing - amo e venero) e The Killers (Hot Fuss - amo amo e venero venero) e P J Harvey (To Bring You My Love - amo amo amo e venero venero venero). Uma observação rápida: e num é que The Killers parece mesmo com The Cure?

Nesses tempos ociosos a carruagem da leitura passa depressa. Depois de Lavoura Arcaica li Extensão do Domínio da Luta de Michel Houellebecq (do qual eu prometi falar com calma) e agora decidi me dedicar aos russos. Comecei anteontem Pais e Filhos de Ivan Turguêniev e estou gostando muito. Aguardem comentários mais detalhados.

João está prestes a perder seu oitavo dente. E ele só tem seis anos. Mas o problema não é nem esse. O problema mesmo é que só nasceram três. E o menino já não comia bem hein.. imaginem agora..

2005-11-28T17:53:00.000-03:00

Mantendo todos informados sobre o andamento das mudanças em nossas vidas: Guiom passou na dinâmica de grupo que fez no Rio. Era a terceira etapa do processo de seleção e agora ele terá que fazer algumas entrevistas. Agora deixem eu ir ali procurar casa e escola e etecéteras em Petrópolis.

Listando os progressos: consegui pegar uma rodovia assustadora e ir a um shopping meio longinho, sozinha e dirigindo! E estou muitíssimo orgulhosa de mim mesma. Parece besteira né? É que vocês não tem noção de como as rodovias paulistas me apavoram..

Religamos o modo filme-obscuro: Sin noticias de Dios. Assim: o negócio de que o céu e o inferno estão completamente ligados e são interdependentes me soou pouco original e pareceu cópia do Saramago em "O Evangelho Segundo Jesus Cristo"; o fato de no céu falarem francês e no inferno falarem inglês, apesar de parecer meio obvio, me divertiu. Não é um filme estupendo mas é legal. E pensem assim: não é sempre que a gente pode ver Gael García Bernal (Lindo! Tesão! Bonito e gostosão! Foi péssimo, eu sei, perdoem. É que esse ser humano me tira do sério..) e Penélope Cruz e Victoria Abril juntos num filme né não?

Ouçam Devendra Banhart e sintam-se por alguns momentos perdidos numa comunidade hippie em plenos anos sessenta. Eu garanto: é uma viagem e tanto. Ah sim: e dancem. Com os braços pra cima e os pés descalços e coroas de flores na cabeça. E fechem os olhos e imaginem asas de borboleta nascendo em suas costas e sintam uma luz lilás envolvendo vocês e.. bom.. chega né? A única pessoa que se chama Gio aqui sou eu. Pois.

"Lavoura Arcaica" acabou e como eu previ fiquei totalmente deprimida. Primeiro porque eu adoro essa estória. Segundo porque os amores contrariados são infinitamente mais interessantes e comoventes que os amores satisfeitos. E terceiro porque eu sou assim mesmo: sugestionável até o limite do socialmente aceitável.. E todos os escritores e cineastas e compositores fizeram um pacto "vamos abalar Gio todos ao mesmo tempo agora porque é muito divertido". Tenho dito.

Frases e frases. Eu já disse que eu adoro frases? Acho que não. Então: eu adoro frases. E trechinhos. E poemas. Essa eu conhecia faz tempo mas reli dia desses e senti um arrepio de identificação:

Não perca a mágica do momento concentrando-se no que está por vir.
(H. Jackson Brown Jr.)

O que está por vir promete ser bom demais da conta. Mas esperar pela festa já é curtir a festa não?

2005-11-16T19:48:00.000-03:00

Leitores amigos, deixa eu sentar aqui pertinho de vocês e dividir o meu "drama da semana".

Todo mundo que lê esse blog há um tempinho sabe a peleja que foi minha mudança pra Campinas né? Pois então. Abandonar a terrinha, a mãe, o cachorro, a família, os amigos, os planos, os sonhos. Foi difícil pra caramba. E vocês querem sinceridade? Pois. Ainda é difícil. Muito. Mesmo assim, a gente se esforçou. Considero que nesses onze meses conseguimos nos adaptar bem. Falta muita coisa, eu sei. Falta coragem pra andar sozinha de carro no centro, falta plantar uma arvore na porta de casa, faltam amigos. E que falta fazem os amigos.. aos poucos fui vendo o lado positivo de morar aqui. Aos poucos fui refazendo meus planos, meus sonhos. Aos poucos, caminhando. E então uma noticia abala a paz do meu lar:

Guiom passou numa seleção de trainees com a qual ele sempre sonhou.

Em Petrópolis, no Rio de Janeiro.

Primeira coisa que eu disse: "não vou nem amarrada". Imaginem vocês: logo agora que eu comecei a me acostumar? Logo agora que eu refiz meus planos e sonhos? Levantar acampamento de novo? Nem morta!

Depois de muita conversa, as partes interessadas (o marido, claro, e minha mãe, que acha que Petrópolis vai ser melhor pra todos nós) conseguiram me acalmar um pouco. Comecei a pensar que talvez não seja uma tragédia completa essa mudança. De qualquer forma, não é definitivo. Guiom tem que passar em mais uma etapa do processo de seleção. Enfim, veremos.

Só uma coisa a dizer: cigano perde viu?

O nome dessa família é "pé-no-mundo" (precisa explicar?) né não? Pois. Em três semanas, quatro passeios bacanas demais: Joaquim Egidio, distrito charmoso daqui de Campinas; Itu, cidade com um patrimônio histórico e arquitetônico super rico e bem conservado; centro histórico de São Paulo, que a gente começou a viciar naquela cidade; e Embu das Artes, cidadezinha cujo nome diz tudo. Nos dois primeiros passeios comemos bem demais: comida mineira em Joaquim Egidio e alemã em Itu. E sejamos francos: comer bem é que há né não? Pois. Nos quatro passeios João emburrou rapidinho. Sejamos francos mais uma vez: nenhuma criança de seis anos agüenta ficar o dia todo vendo paisagens bucólicas ou igrejas barrocas ou edifícios modernistas ou esculturas metidas né não? Pois. Sem-noção demais eu e Guiom.. Juro e prometo que mostro as fotos do centro histórico de São Paulo e de Embu. Depois que agora bateu uma preguiça básica de organizar a pilha de imagens..

Nosso amigo Vincent esteve aqui esse final de semana. Vinha da Filadélfia, depois de trabalhar oito meses la', e ia pra França tocar a vida. Muito bom mesmo ter amigos em casa. E eu esperando Dona Dina, que esta' perdida na Selva Paulistana, dar as caras por aqui!

Assim: eu sou a rainha do filme-alternativo-obscuro-do-qual-ninguém-mais-ouviu-falar. Eu sei disso e todo mundo sabe também. Mas esses últimos tempos resolvi dar umas chances pro cinema comercial e me dei bem. Montes de coisas boas! Listinha que eu adoro listinhas:

House of Sand and Fog (EUA / 2003)
In Good Company (EUA / 2004)
We don't live here anymore (EUA / 2004)

Depois listo os outros senão não consigo falar de tudo.

House of Sand and Fog é tristissimo. Dirigido pelo russo radicado nos EUA Vadim Perelman. Até Guiom que é uma rocha pra se emocionar em filmes ficou balançado. Confesso que quase que não agüento o tranco. Identificação total com os dois lados do conflito do filme: a menina perdida-sozinha-vazia e a família que procura um canto no mundo pra chamar de seu, já que foi impedida de viver no seu canto de verdade. Jennifer Connelly linda como sempre e Ben Kingsley bom como nunca. In Good Company é despretensioso e divertido, faz rir e faz pensar na vida. Só não gostei mais porque adoro a Scarlett Johansson, e nesse filme o papel dela - que no inicio parece central - perde importância com o tempo. We don't live here anymore é meio pancada. Sobre casamentos e traições. Mais que isso: sobre o tédio e como ele pode corroer a vida e o amor e mudar radicalmente as prioridades. Desse eu nem esperava tanto e me surpreendi geral. Recomendados os três então.

Descobertas musicais do mês: Sons and Daughters, Kings of Convenience e Arcade Fire. Três bandas ótimas que valem a pena ser ouvidas pelo menos uma vez (vamos lá! Não sejamos preconceituosos!). Ricardo Feltrin, que eu adoro demais, disse uma verdade sobre todas as bandas queridinhas do momento ("grupelhos ingleses" hehehe). Tudo bem tudo bem. Pode ser que daqui a pouco a febre passe e descubra-se que os talentos não eram tão talentosos assim. Mas enquanto isso aproveitemos o auge dos moços e moças certo?

Ainda não terminei de ler Lavoura Arcaica porque estou com medo de ficar deprimida quando acabar. Revi o filme antes de começar a ler e fico embasbacada com a fidelidade dele à linguagem e à estrutura do romance. Continua sendo meu filme preferido, e o livro corre o sério risco de se tornar meu livro preferido também. Esse é o maravilhoso capitulo 2 do livro, que o narrador lê todinho e igualzinho logo no começo do filme:

Na modorra das tardes vadias na fazenda, era num sitio lá do bosque que eu escapava aos olhos apreensivos da família; amainava a febre dos meus pés na terra úmida, cobria meu corpo de folhas e, deitado à sombra, eu dormia na postura quieta de uma planta enferma vergada ao peso de um botão vermelho; não eram duendes aqueles troncos todos ao meu redor, velando em silêncio e cheios de paciência meu sono adolescente? Que urnas tão antigas eram essas liberando as vozes protetoras que me chamavam da varanda? De que adiantavam aqueles gritos, se mensageiros mais velozes, mais ativos, montavam melhor o vento, corrompendo os fios da atmosfera? (meu sono, quando maduro, seria colhido com a volúpia religiosa com que se colhe um pomo).

So' informando: passei na primeira etapa do concurso do Iphan mas não passei na segunda. É.. A vida pode ser bem cruel apesar de ser boa demais às vezes.. Agora é juntar os cacos (de novo e de novo e de novo) e procurar mais um caminho pra seguir..

2005-10-16T02:58:00.000-03:00

Da série :

"Como é que eu agüento João hein? Digam-me vocês!" - Episodio I

A própria mãe (no caso, a minha pessoa) estudando (como sempre, aliás) e o próprio filho (no caso, a pessoa de João) que estava por aqui e por ali catando uma coisa útil pra fazer (como sempre, aliás):

- Mamãe.
- Ã.
- Xeu te perguntar uma coisa.
- É importante?
- Por que?
- Só pergunte se for importante.
- É?
- É.
- Por que?
- Porque eu preciso me concentrar na questão da adequação da teoria funcionalista para a analise dos pressupostos básicos da comunicação organizacional.
- Ah.

- Mas mamãe.
- Que é que danado tu quer minino?
- Perguntar uma coisa!
- Pergunte de uma vez!
- Mas é que eu num sei se é importante...
- PERGUNTE DE UMA VEZ CRIATURA OU ENTÃO FIQUE QUIETO PREU LER AQUI!
- Certo, certo. Se estresse não que daqui a pouco seu estômago começa a doer...

(Puta-que-pariu)

(Perdoem os termos, caros leitores)

- Mamãe.
- João, olhe, parabéns! Você conseguiu. Parei de estudar. Agora pergunte logo o que você quer saber que eu tou quase sem paciência hoje.
- Certo. Pergunto.
- Pergunte, João...
- Certo.

- Mamãe.
- ...
- Certo, calma, vou perguntar!
- ... ...
- Mamãe.
- ... ... ...
- Quantos minutos tem meia hora?

(Aleluia Senhor)

- Meia hora tem trinta minutos, João.
- Certo.

- Mamãe.
- Diz.
- E quantos segundos tem em meia hora?
- Não sei, João. Não sou boa de matemática.
- E precisa ser pra saber disso?
- Precisa sim.
- Ah.

- Mamãe.
- Diz, João. Logo.
- E quantos milésimos de segundo tem em meia hora?

A própria mãe (que vocês já sabem de quem se trata) tomando seu café despreocupadamente numa manhã de sábado. O próprio filho (idem, ibidem) tomando café (ou fingindo que) ao lado dela.

- Mamãe.
- Oi.
- Não sei por que tem passarinhos que cantam os nomes deles e outros passarinhos que fazem as coisas que o nome dele diz...
- Como é João? Entendi nada.
- Ouxe! Como tu é lesa!
- Olhe João, comece a sessão falta-de-respeito não, que você sobe agorinha pro seu quarto e fica lá o dia todo viu?
- Certo. Desculpe.
- Vá, explique.
- Assim: tem passarinhos que cantam os nomes deles, como o Bem-te-vi e o Quero-quero; e tem outros que fazem as coisas que o nome deles diz, como o Beija-flor, porque ele beija a flor. Entendeu?
- João, é o contrario. O nome do Bem-te-vi é esse porque ele canta assim "bem-te-vi, bem-te-vi". E o nome do Beija-flor é esse porque ele beija a flor e tal. Entendeu? O nome deles é esse por causa do canto ou do que eles fazem, e não o contrario.
- E é?
- É.
- E o calopsita?
- Que é que tem?
- Por acaso ele faz calopsitas? Ou é o canto dele que é assim: "calopsita, calopsita"?

(Ai. Creiam em mim. Isso cansa. E como.)

Agora vejam bem. A pessoa leva anos apurando seu gosto musical. Gasta dinheiro comprando cds. Perde tempo baixando musicas. Lê sobre o assunto. Informa-se com os amigos. Descobre um artista maravilhoso. O marido importa da França o cd novo do dito cujo. O cd do dito cujo chega. Você fica feliz. Sente-se uma pessoa privilegiada. Deita no sofá. Esquece de tudo por alguns instantes. Reflete sobre como é gratificante estar ouvindo aquela musica divina. (Para efeito de esclarecimento é importante que os leitores saibam que a musica em questão é instrumental).

Ai chega seu filho, aquele ser que você mesma gestou em seu ventre fecundo por nove meses (tudo bem, por oito meses no caso de João), que é a pessoa mais preciosa do mundo pra você, que tem seis anos e que emociona e enlouquece você todo santo dia. Senta no sofá pertinho de você e solta:

- Por que essas musicas que tu escuta são assim?
- Assim como?
- Assim: tipo "karaokê"?

Aí tem as horas em que uma pessoa que é mãe morre de orgulho:

- Tenho que praticar bastante meus desenhos. Quando eu crescer eu quero ser pintor, igual ao Picasso e o Portinari.

Mas, eis que se coloca o dilema-mor da vida da mãe Motherna:

O que fazer quando seu filho de seis anos insiste em manter um penteado que deixa ele com cara de paspalho?

2005-10-11T02:48:00.000-03:00

Cinco dias para a segunda da bateria de provas às quais me submeterei esse mês. Belo momento pra repensar a periodicidade desse blog e promover atualizações constantes. Tudo bem. Vamos ignorar momentaneamente esse fato e dar prosseguimento à reflexão.

Desde que eu me lembro, eu sempre adorei história. Sempre foi minha disciplina favorita. Acho que isso se deveu em parte à competência de uma professora que tive e que me acompanhou da oitava série ao cursinho pré-vestibular. Bem, o caso não é de discutir aqui os motivos da minha simpatia por esta ciência. O caso é que as coisas às vezes calham de acontecer no tempo certo, no tempo exato.

Quando eu fiz dezesseis anos eu ganhei da minha mãe uma coleção luxuosa e enorme sobre a historia da humanidade, uma coleção chamada Historia em Revista. Meus pais sempre mantiveram o habito de comprar coleções de livros. A casa da minha mãe é até hoje cheia delas por todos os cantos. Logo que eu comecei a falar, começaram a construir pouco a pouco o meu acervo pessoal. Minha infância foi marcada pelo lirismo da obra de Monteiro Lobato, pelas reinações de Narizinho, Pedrinho e Emilia.

Mas eu cresci e minhas obrigações escolares de certa forma me impediram de ler por inteiro as coleções que fui ganhando. A tal coleção de historia ficou guardada, à espreita, por quase dez anos. No momento em que resolvi vir morar em Campinas, minha mãe pôs-se a decidir "o que é meu, o que é teu" dentre nossos livros. Pois bem, a citada coleção veio comigo e ficou meses adornando toda uma prateleira das minhas estantes. Numa tarde qualquer de tédio, tirei o primeiro volume da coleção e comecei a ler, sem maiores planos ou pretensões.

E eis que uma pequena tempestade tomou de assalto a minha cabecinha. Não sei muito bem por que fui caindo de amores pela evolução das primeiras civilizações humanas, em especial pela maneira como foram sendo definidos os primeiros códigos de linguagem, muitos deles ainda indecifrados. Quando me dei conta já estava avidamente pesquisando e anotando minhas observações sobre o tema, não sei muito bem por que. O caso é que eu mudei um tanto o foco dos meus estudos em comunicação e talvez isso vá fazer uma diferença fundamental na minha vida, no modo como eu vejo o mundo. Se eu tivesse lido a coleção quando eu a ganhei, aos dezesseis anos, é claro que isso não teria acontecido.

Não vou ficar aqui discursando longamente sobre o tema; não, não é o caso. O caso é que, como existe uma possibilidade (ainda que remota, pois acho que não me dediquei o suficiente) de eu passar no concurso que fiz no domingo passado, e então começar a trabalhar no Iphan (Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional), os meus interesses teóricos em comunicação social e a minha busca profissional (e por que não dizer, também, pessoal?) correm o risco de sofrer uma tremenda metamorfose. E como eu sou um bichinho inquieto por natureza, esse troço todo anda me fritando os neurônios como poucas outras coisas conseguem fritar.

Por isso, pelos concursos, pelo que me espera no próximo ano, e por mais algumas coiselhas e coisudas, ando ansiosa como nem sei o quê. A ansiedade me rendeu uma dor crônica no estômago que marido, filho, mãe, demais parentes, amigos e professora de yoga de plantão classificaram como uma possível gastrite. Eu sei, eu sei, preciso ir num médico e cuidar disso direito. Mas a idéia de ter que fazer uma endoscopia arrepia todos os pelinhos do meu pobre corpinho. Enfim, veremos.

Semana passada vimos um filme maravilhoso. "Machuca", chileno, dirigido por Andrés Wood (Machuca, Chile / Espanha, 2004). Tudo bem, devo admitir que em certos momentos eu achei que o melodrama quase extrapolou o limite do razoável, mas mesmo assim a historia de dois pré-adolescentes (um muito rico e outro muito pobre) - cujos caminhos se encontram em meio à tensão dos meses que antecederam o golpe de Pinochet - comove sim. E muito. Certo, certo, Bruno diria: "mas pra comover Gio um filme não precisa ser necessariamente comovente; Gio é uma criatura que chorou no cinema vendo 'Lilo e Stitch'!" Admito mais uma vez: sou uma manteiga derretida, uma chorona compulsiva, uma sensível inveterada... mas, o filme é bom sim. Creiam em mim e leiam o resto. Ano passado tínhamos visto um outro filme de Wood, "Febre do Loco", que nos deixou perplexos com sua atmosfera mítica e sufocante. Esse cara tornou-se então nossa nova descoberta cinematográfica e estamos loucos atrás de outros filmes dele. Se tiverem oportunidade, não deixem de ver que os filmes valem mesmo o investimento.

Ouvindo de tudo um pouco enquanto estudo o dia inteiro (assim: eu acho que estudar é uma das melhores coisas que uma pessoa pode fazer na vida, mas vamos combinar aqui que cansa que só). Descobri que gosto da Joss Stone, embora às vezes ela seja meio pop. Loirinha, bonitinha, novinha, mas com voz grave, potente e enérgica como uma negona! E tem coisa mais bacana que vozeirão de negona? Tem nada. Mas a obsessão da semana é mesmo o Jonh Frusciante. Putz. Que é aquilo aquele homem hein? Apaixonada total eu agora. Gostava faz um tempo mas essa semana viciei. Em especial numa musica perfeita: "Murderers". Essa musica me leva a fazer associações boas demais, e posso ficar ouvindo ela a tarde inteira. Mas deixa quieto isso que tem coisas das quais não se fala.

Descobri a prosa nervosa e inebriante de Raduan Nassar. Li "Um copo de cólera" e, depois de assistir "Lavoura Arcaica" de novo (que continua sendo meu filme preferido), comecei a ler o romance no qual foi baseado o longa. De ¿Lavoura Arcaica¿ falo depois que é assunto muito. Deixa eu derramar meus elogios a "Um copo de cólera" aqui. O livro é curtinho, uma novela, pra ser lida de um fôlego só. O inicio é extremamente excitante. Mas excitante no sentido sexual do termo mesmo. (Não, eu não vou começar a falar de intimidades aqui. Sim, sim eu me considero uma pessoa liberada e sexualmente bem-resolvida. Mas... Não, não falemos disso que esse não é o espaço. D' accord, pode vir a ser um dia quem sabe. Mas vamos voltar ao post certo?). Então, nem superado o impacto do inicio, a narrativa começa a fluir com uma velocidade e uma vibração impressionantes e você se vê perdido em meio àquelas argumentações todas e de repente: o fim. Igualmente excitante. Uma delicia só esse livro. Emprestados de Andrei, ele e "Lavoura Arcaica". Andrei, mon cher, devo essa revelação divina a você! Recomendo, recomendo. Mas preciso transcrever um trechinho aqui (adoro transcrever trechinhos) pra dar uma amostrinha a vocês. Esse é o finalzinho mesmo, as ultimas linhas:

"...e até que me desloquei entre aqueles fragmentos e atravessei a peça toda, e so foi cruzar o corredor pr'eu alcançar a porta ali do quarto, boiando vagamente à luz tranqüila duma vela: deitado de lado, a cabeça quase tocando os joelhos recolhidos, ele dormia, não era a primeira vez que ele fingia esse sono de menino, e nem seria a primeira vez que me prestaria aos seus caprichos, pois fui tomada de repente por uma virulenta vertigem de ternura, tão súbita e insuspeitada, que eu mal continha o ímpeto de me abrir inteira e prematura pra receber de volta aquele enorme feto."

Nem sei se falei. Se falei repito, se não falo agora: fiz prova pro Iphan ontem. Melhor que eu esperava, mas chutei o balde algumas vezes. O jeito né? A gente sempre chuta o balde algumas vezes nessas provas sem-noção. Enfim, o resultado? Veremos.

Por causa da prova aproveitamos pra passar o dia lá em São Paulo mesmo. Viajamos às cinco da manhã e vou dizer uma coisa séria a vocês: ninguém no mundo merece acordar às quatro da madrugada de domingo. Nos meus dias de alforriada, essa é a hora mínima pra ir dormir, oras. Mas enfim. Fiquei a manhã toda quebrando a cuca e depois fomos almoçar num restaurante bacaninha (que esqueci geral o nome) providencialmente descolado na Vila Mariana. Pra compensar o coitado de João, que pulou da cama antes do sol sair, resolvemos fazer um programinha infatil à tarde. Fomos ao Instituto Butantã ver os bichinhos nojentinhos. João, é claro, amou todas aquelas cobras, aranhas, escorpiões, e lagartos horrorosos. Tá, beleza, também fiquei impressionada com a píton Albina (uma cobra loira, vejam vocês), a naja egípcia (com aquela cabeça de naja mesmo) e (horror dos horrores) a sucuri de cinco metros. Tão impressionada que tive dificuldades pra dormir. Eu moro em casa, perto daqui tem uma mata, sabe como é né? Então. E outra: como fez calor ontem. Caracas. Trinta e cinquinhos graus. E eu que fui toda cuidadosa ver a previsão do tempo na véspera: "céu parcialmente nublado com possibilidade de chuva à tarde". Sei, sei. Empacotei-me, empacotei João e quase que a gente tem um piriri de tão quente que estava o sol. Ô tempo doido o desse estado, minha deusa!

Rapaz, é aquela coisa: Orkut empolga no começo e depois enche. Entrei na fase do "enche". Os fantasmas do passado começaram a aparecer, deixar scraps, adicionar como amigo, adicionar no emessêne, mandar emails suspeitos e eu fui me invocando. Quase quase cometi orkuticídio, como diz Lumy. Mas eis que me aparecem uns amigos do colégio, outros da faculdade de direito (véi nadinha!) e primas há muito perdidas de vista. Fiquei com pena. Juro. Fiquei sim. Pensando melhor, deixa a pobre da minha conta lá mais um tempinho.

Ai que eu ia me esquecendo! Amigos pessoenses: alegrai-vos! Comprei minha passagem! Chego dia 14 de dezembro de novo na Paraíba-pequenina-mando-um-abraço-pra-ti. Ai que felicidade! Ops, depois da felicidade, a desgraça: fico duas semanas só. Fazer o quê né não? Nada é perfeito mesmo. Mas, como meu tempo será cruelmente corrido, já comecei a agendar festanças e passeinhos. Por isso queridos: atenção hein? Que eu não quero deixar de dar dois beijos estalados nas bochechas de nenhum de vocês!

2005-09-20T00:11:00.000-03:00

Depois de ouvir um monte de reclamações de varias partes do mundo, decidi que era hora de perder um pouquinho de tempo atualizando meu blog. Criei coragem e me inscrevi em três concursos públicos. Depois criei um pouco mais de coragem e comecei a estudar de verdade. Pronto! Acabou-se todo o tempo livre que eu tinha e que reclamava tanto por ter! Mas como muitas coisas bacanas aconteceram nos dois meses que separam esse e o post anterior, eu vim aqui conversar um pouquinho com vocês.

Primeiro de tudo: leitores fantasminhas começaram a se manifestar. E é claro que achei isso o máximo! Leitores fantasminhas todo blog tem os seus. Ter um contador de visitas é legal e é chato por que você vê que um monte de pessoinhas entraram lá e leram sua saga (como disse uma vez minha amiga Larissa) mas você não faz idéia de quem são. É claro que a gente sempre conhece um ou outro leitor fantasminha e o mais legal de tudo é de vez em quando descobrir um leitor fantasminha novo. Esses dias descobri alguns. Fiquei feliz, mas isso me fez pensar no assunto. Uma vez Túlio disse que o chato de você não saber quem te visita é que você não pode agradecer as visitas. Concordo. Mas acho que o pior de tudo é algo que Bruno observou certa vez: quanto mais cresce o seu publico leitor, menos liberdade editorial você tem. E se você sabe que seu publico leitor cresceu, mas não sabe quem faz parte dele, sua liberdade fica mais restrita ainda. Não, esse não é um apelo pra que os leitores fantasminhas saiam da sombra. De medico, bruxo, louco e voyeur, todo mundo tem um pouco, e ficar na sombra é um direito que você, você mesmo, querido leitor fantasminha, tem e sempre vai ter, disso não abro mão. Esse é apenas um aviso: eu não sei quem você é, e como aqui eu digo o que eu quiser, às vezes você pode se decepcionar.

Segundo de tudo: as férias foram boas demais mas voltar representou uma bela surpresa pra nós (bem, pra mim, pelo menos). Percebi que eu até gosto de Campinas e que estar aqui de novo não é de todo ruim. Em Campinas estão os novos amigos que fizemos desde que chegamos; em Campinas está a nossa casa nova, que, depois de devidamente arrumada, ficou linda de morrer; em Campinas estão todos os restaurantes, lanchonetes, bares e botecos que freqüentamos e adoramos; em Campinas estão também a Escola do Sitio, a Padaria Alemã, a Fnac e mais um monte de outros estabelecimentos que tornam a vida da gente nessa cidade muito mais fácil.

Uma semana depois que chegamos passamos um final de semana muito agradável com nossos queridos amigos Aline e Carlos Feller. Bebemos barris de cerveja, comemos feijoada e churrasco até empanturrar, ouvimos e contamos boas estórias, vimos e tiramos boas fotos e nos divertimos horrores! Ainda em agosto fizemos um programinha meio infantil (afinal é preciso agradar os pequenos também, não é verdade?), mas muito interessante: visitamos o zoológico de Itatiba, uma cidade perto daqui. O parque é muito bonito mesmo, especializado em aves raras do mundo todo (mas com outros bichos também, pra alegria de João, que se apaixonou por seu primeiro tigre-de-bengala) e permite que você faça uma boa caminhada pra conseguir ver tudo. Se um dia vocês estiverem à toa na vida pelo interior de São Paulo, eu recomendo.

Bom, finalmente setembro chegou e logo no dia cinco chegaram da França minha cunhada Delphine e sua amiga Amandine. Não deu outra: férias de novo! Fomos até Paraty com elas, mas infelizmente não ficamos mais que um dia lá por conta do temporal que cismou de cair bem na hora que a gente chegou... Mesmo assim, deu pra caminhar um pouco pelo centro histórico da cidade, que é conservadíssimo e mais que emocionante. De lá pegamos a estrada de novo rumo ao Rio e ficamos quatro dias ótimos por aquelas bandas. Passeamos e passeamos, vimos e revimos pontos e parentes queridos da cidade. Voltamos pra Campinas e as meninas foram ver as cataratas em Foz do Iguaçu. Três dias depois voltaram e todos juntos fomos passar o ultimo sábado em São Paulo, passeando pela Avenida Paulista e pelo bairro da Liberdade. Uma montanha de fotos, claro, que depois mostro a todo mundo.

Alguns filmes bons, outros nem tanto. O ultimo foi médio. "Eterno Amor" (Un Long Dimanche de Fiançailles / França / 2004) de Jean-Pierre Jeunet, o mesmo diretor de "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain". Como bem observou meu amigo Andrei é legalzinho, mas procura repetir a formula de Amelie, aí perde um pouco a graça. Assistam, mas não esperem um filme arrebatador.

Guiom trouxe da França pra mim um cd que me fez chorar dezenas de vezes. É o novo trabalho do multi-instrumentista bretão Yann Thiersen, que eu já conhecia e já amava. Esse trabalho porém tem uma carga de nostalgia tão grande que me comove e me desarma totalmente. Não é um cd bom. É um cd perfeito. Depois de ouvi-lo tive certeza de que numa outra vida eu já fui bretã como ele. Registrando: Yann Thiersen - Les Retrouvailles. Pelamordadeusa, ouçam!

Não tenho lido quase nada de ficção ultimamente. Muita coisa pra ler para os concursos. Mas semana passada ganhei "Extensão do Domínio da Luta" do francês Michel Houellebecq, considerado por muitos o melhor escritor europeu da atualidade. Guiom e Andrei adoram o cara, e falaram tanto dele que resolvi ler também. Ainda nem comecei, mas quando terminar faço um resumo pra vocês.

João conseguiu a façanha de perder quatro dentes em dois meses. Resultado: uma janela gigantesca e uma dificuldade maior ainda pra comer. Ultimamente a escola dele tem promovido uns debates sobre consumo, lixo e reciclagem. Agora ele se acha "o entendido" no assunto, e vive dando lições de moral na gente. Legal a idéia e tudo; mas levar bronca de João é, definitivamente, um saco.

PS: nesses últimos tempos descobri que não há nada melhor do que ter um cavaleiro medieval por perto ;)

2005-07-22T02:15:00.000-03:00

Mais de um mês desde o último post. Muita coisa aconteceu, e é claro que não dá pra comentar tudo, por isso vou tentar fazer um resumo dos fatos mais marcantes.

Junho foi um mês de festas na escola de João. Festa junina, muitos aniversários, apresentação da turma da ginástica olímpica. João, claro, participou de tudo. E nós, claro, estivemos presentes em quase tudo. A festa junina foi linda e tudo, mas a turma de João não dançou uma quadrilha e eu estranhei. Dos milhares de aniversários eu cansei um pouco: comprar presente, escrever cartão, ir deixar, ir buscar.

Em um deles João foi vítima de um troço bizarro que eu só descobri o que era um dia desses: bullying; isso mesmo que você pensou, caro leitor: ele foi agredido física e verbalmente por crianças mais velhas. Quando ele nos contou, tive um ataque de desespero. Chorei por horas e me perguntei o que deveríamos fazer. Depois de muita discussão e conselhos de outras mães, decidimos que o melhor seria que a escola ficasse sabendo de tudo, antes de tomarmos qualquer atitude mais, digamos assim, drástica. A escola nos ouviu e garantiu que a vigilância seria redobrada. Combinamos com João que sempre que acontecesse algo errado ele contaria à professora, à coordenadora e a mim e que nenhuma de nós jamais revelaria que ele havia delatado os agressores. Fiquei um pouco mais calma, mas não com menos raiva das pestes que chutaram e xingaram meu filho. Sempre que penso no assunto tenho vontade de espancar cada uma das pestes. Mas sei que não é assim que as pessoas civilizadas resolvem as coisas. E eu sou uma pessoa civilizada, certo? Ou não?

Aí, finalmente nos mudamos da casa problemática. Uma trabalheira só, e eu não arrumei nem um décimo das coisas ainda. A mudança foi feita do sábado para o domingo e, mais ou menos sem querer, deixamos algumas coisas importantes dormirem na casa quase vazia. Não deu outra: arrombaram a casa pela terceira vez e levaram meu som portátil e meu computador caquético porém querido, com todos os meus textos, músicas, fotos e filmes dentro. Detalhe básico: eu nunca fiz um back-up sequer em toda a minha vida...

Mas como tragédia que é tragédia nunca vem sozinha, João, na última semana de aula, trombou com um menino na escola e abriu a cabeça. Só não foi pior porque era o dia da reunião de pais e eu estava lá, junto com todos os pais e professores que felizmente correram pra nos socorrer. No fim das contas e feitos todos os exames não foi nada grave, o que não significa que foi pouca coisa. Ele perdeu muito sangue, e sangue sempre assusta e traumatiza; desmaiou duas vezes e eu pensei que ele fosse morrer. Levou só três pontos, mas ganhou uma cicatriz horrenda. E eu confirmei minhas suspeitas de que essa criaturinha veio ao mundo pra testar a resistência do meu coração de mãe.

Dia 2 chegamos em João Pessoa. Nosso vôo foi péssimo, pelo menos pra mim, que detesto voar. Eu sei, eu sei, enjôos e turbulências fazem parte do pacote, mas eu jamais me acostumarei com qualquer dos dois.

Nossa vidinha na capital paraibana não poderia ser melhor: praia, piscina, piscina, praia. Almoçar com os quarenta membros da família reunidos, cair na farra com os amigos queridos, fazer turismo de brincadeirinha só pra rever lugares adorados , comer comidinhas que só encontramos aqui e tirar um monte de fotos sem noção com todo mundo. Como se não bastasse, ganhar duas festas de aniversário badaladíssimas e divertidérrimas e um monte de presentes bacanas demais. Será que o paraíso é aqui, hein?

Sim, eu tenho visto filmes. Filmes de super heróis, basicamente, já que entre os últimos estavam Batman Begins e Quarteto Fantástico. Empolguei-me com ambos. Perdoem-me. É que eu sou mãe de um menino de seis anos. Vocês imaginam como é que é, né?

Sim, eu tenho ouvido músicas. O acervo da minha mãe não é lá essas coisas, mas tem muito Chico Buarque e Quinteto Violado. E minha amiga-irmã Lumy (que teve a audácia de viajar, só por uns dias, é verdade, pro Rio com Gio em João Pessoa!) me deixou a case dela, recheada com todos os cds de The Cramberries, Radiohead, Red Hot Chili Peppers, The White Stripes e do mais que maravilhoso Nando Reis. Pra equilibrar a balança, João ganhou do meu primo Silvinho o cd com a trilha do Cavaleiros do Zodíaco. Não, meu ouvidos não merecem isso, mas eu tenho que confessar que senti saudades do tempo em que eu amava Seya e queria ser Saori.

Sim, eu tenho lido livros (e um monte de revistas também). Comecei aqui "Os Funerais da Mamãe Grande" de Gabriel Garcia Márquez, por indicação do meu querido Luís Carlos e "Mothern ¿ Manual da Mãe Moderna" de Ju e Laura (chequem no link da coluna ao lado), presente dos meus queridos Bruno e Dina.

Sim, eu estou feliz pra caramba, embora sinta falta de dividir essa felicidade com Guiom. Se eu fosse citar todas as pessoas queridas que encontrei, esse post não passaria de uma lista gigante de nomes. Mas não posso deixar de destacar minha enorme alegria em rever Patrícia e Fabien, que estão mudando da Guiana Francesa pra Natal, e minha enorme alegria em conhecer pessoalmente Paula, Sylvia e Pops. Agora só falta Manu, tomara que a gente consiga se encontrar antes de voltarmos as duas pros cantos em que estamos morando por enquanto.

Pra fechar, tem que ser com João, claro. As duas tiradas são de ontem à noite:

- Eu gosto mais de andar de avião do que de carro. Quer dizer, andar de avião não, que avião não é ambulante. É voante.

- Mamãe, guardanapo de papel é descartável, né? Mas o porta-guardanapos, não. Ele é cartável.

2005-06-07T00:23:00.000-03:00

Como falei no post passado, estamos de mudança programada. Ainda não assinamos os papéis mas a casa já está reservada. É uma casa pequena, bem menor do que essa, e por isso temo que João vá sofrer um pouco com a falta de espaço. Bem, melhor não começar a me preocupar com isso agora. Não tenho nada encaixotado mas já avisamos ao proprietário da casa em que estamos agora de que vamos embora, já fizemos o acordo quanto à rescisão do contrato de locação e já avisamos aos poucos amigos que fizemos aqui.

O chato dessa tentativa de arrombamento foi que ficamos presos em casa. O seguro ainda não mandou consertar a janela e ficamos com medo de deixar a casa sozinha e os mesmos ladrões burros tentarem, pela terceira vez, levar nossas parcas e preciosas coisinhas. Três semanas de clausura. Isso vale pra mim, é claro, pois meu marido e meu filho continuaram com suas atividades normais. Eu não. Fui nomeada guardiã invencível do nosso lar e tenho que passar meus dias aqui plantada, esperando a hora da mudança chegar.

Acredito que vocês, caros amigos, devem fazer idéia do tédio em que minha existência se tornou. Já era complicado não fazer muito além dos afazeres domésticos e das minhas atividades físicas esporádicas, agora então, a coisa virou um verdadeiro desafio. Tenho tentado me concentrar e estudar um pouco, estudar qualquer coisa, mas não adianta muito: sempre me pego distraída, pensando no que eu poderia estar fazendo se não estivesse aqui plantada, esperando a hora da mudança chegar.

Minha faxineira-anjo-da-guarda Bia decidiu que não vai mais voltar pra Campinas. Vai ficar lá no Rio mesmo, a coitada. A sorte é que ela tinha me deixado Márcia, irmã dela e minha faxineira-anjo-da-guarda reserva. Márcia agora não só é minha faxineira-anjo-da-guarda titular, como também é babá de João toda sexta à noite, quando eu e Guiom compramos nossa carta de alforria e podemos finalmente cair na naite depois de meses e meses de seca. De brinde, João ganhou um amiguinho: Gustavo, sobrinho da Márcia, que sempre vem passar a noite aqui com ela. E assim todos são felizes para sempre!

No quesito ficção, minhas leituras estacionaram em "A Morte em Veneza", de Thomas Mann, que eu engatei logo que terminei "Tonio Krueger", dele também. Não é que eu não tenha gostado do livro, até que gostei, mas a questão é que minha atenção foi desviada para outros gêneros literários, digamos assim. Mas isso é assunto pra um outro post.

Como agora eu sou uma pessoa que voltou a ir ao cinema, posso comentar o que andei vendo em telas grandes. "Cruzada" foi um tanto previsível; não é um filme péssimo; tem boas locações, boas atuações, o bonitinho do Orlando Bloom, a bonitona da Eva Green... mas é meio repetitivo. Saí da sala com a impressão de que tinha visto o mesmo filme pela sétima vez. Já "Star Wars - Episodio III - A Vingança dos Sith" teve outro impacto; não é um filme perfeito; tem atuações ruins, diálogos ruins, tem a Natalie Portman, que não convence ninguém como grávida... mas é bacana. Saí da sala emocionada com a cena da máscara negra sendo colocada no Anakin, e olha que eu não sou exatamente uma fã da série. Ah, um PS: Guiom ganhou de presente uma caixa com os episódios IV, V e VI mais um disco de extras. Bom demais, né não? O chato é que não tem legendas em português...

Tenho ouvido um pouco de música francesa pra variar. Mais especificamente o cd "Le Jour de Clarté" de Graeme Allwright. O disco todo é bom, uma grande mescla de estilos, mas linda de morrer mesmo é a música "Petit Garçon", que Guiom adora e que acaba me comovendo também.

Ontem falei por telefone com minha querida prima Raquel, que está grávida de sete meses de Mateus (que deve nascer enquanto estivermos em João Pessoa! (eba!)) e com minha mais que querida prima-afilhada Jéssyca, que segundo minha mãe está "uma mocinha". Fiquei superhiperultramastermega feliz, mas fiquei ainda mais saudosa... Ainda bem que dia 2 de julho tá quase chegando, né não?

João, o popular, vive sendo convidado para festinhas ou para passar o dia na casa dos amiguinhos. E é claro que vive também convidando amiguinhos para passar o dia aqui. Já era assim em João Pessoa, mas a diferença é que agora os amiguinhos são, em sua maioria amiguinhas. Tem a Julia, de quem já falei (ela já veio passar o dia aqui e João já foi passar o dia lá), a Mariana (que também já veio passar o dia aqui) e a Bruna (que convidou João pra passar o dia na casa dela na próxima sexta-feira). É, parece que a fase clube-do-bolinha finalmente passou.

As discussões filosóficas a respeito da existência humana têm rendido bastante aqui em casa. Esse foi o dialogo de ontem à noite (eu na cozinha, fazendo o jantar, João no meu pé, como sempre):

- mãe, é verdade essa estória de que os humanos são animais?
- é.
- mas os humanos são muito diferentes dos animais!
- é, os humanos são animais racionais e os outros são animais irracionais.
- como assim?
- os humanos pensam, raciocinam, os outros não.
- e como é que eles comem, andam, essas coisas?
- eles fazem as coisas por instinto.
- como assim?
- eles fazem as coisas porque são programados pra fazer.
- quer dizer que eles não fazem as coisas porque querem?
- não.
- peraí, eu sou humano, né?
- é.
- então eu sou racional.
- é.
- então eu faço as coisas porque eu quero.
- eh... é.
- então por que eu preciso tomar sopa todo dia se não é isso o que eu quero?

2005-06-01T20:19:00.000-03:00

Post sim, post não, faço propaganda de um fotolog. Dessa vez é o meu. Não pude resistir à tentação e criei um. "Bruno vai morrer de me xingar", pensei comigo. Tou nem aí, viu, Brunito? Sei que até mesmo você vai acabar aparecendo por lá. Afinal essa é uma boa forma de compartilhar imagens (atuais ou não) nossas com todo mundo que está longe da gente.

Vai lá!

Que mundo pequeno! agora em imagens!

2005-05-24T15:50:00.000-03:00

Ser mãe é um troço bacana mesmo. Eu sei, o espírito do dia das mães passou faz tempo; eu sei, dia das mães é uma coisa superhipermastermega comercial; eu sei, eu já enchi o saco de todo mundo com a conversa sobre filhos do post passado. Não, eu não vou falar sobre como ser mãe é um troço bacana mesmo. Só queria dizer que eu adoro ganhar flores e presentes fofos, principalmente quando nem é meu aniversario.

Mais de um post em menos de um mês. Um recorde para os padrões desse pequeno mundo. O negocio é que eu ando com tempo livre. Tempo livre demais. Tempo livre é um sonho, um paraíso. Todo mundo vive buscando o tal tempo livre. No meu caso, tempo livre é uma merda. Tempo livre oriundo do desemprego, esse maldito. João e Guiom passam o dia fora de casa e eu passo o dia sozinha, em casa. Não é que eu não tenha o que fazer, claro que tenho. Donas de casa sempre têm coisas pra fazer aos montes e aqui em meus domínios, roupa limpa e comida fresca é lei. O pior de estar desempregado não é nem o fato em si, é o olhar enviesado da sua mãe e do seu marido, as pessoas às quais você passa a dever a sua alma.

Minha faxineira-anjo-da-guarda Bia viajou pro Rio. Foi passar uns tempos lá, lagarteando, a coitada. Quase morro intoxicada de inveja. E quando você começa a quase morrer intoxicada de inveja da sua faxineira, é hora de parar e pensar no que esta errado.

Pela primeira vez em minha vida eu enfrento o dilema que eu sempre quis enfrentar: dentre tantas opções de programas culturais, quais escolher para o próximo fim-de-semana? Estou comendo as unhas de dúvida, mas nunca minhas unhas foram tão saborosas. Enfim morar no Sudeste começa a fazer sentido pra mim, e já não era sem tempo.

Sábado dia 14 foi aniversário de Guiom e decidimos ir visitar duas exposições em São Paulo. A primeira do escultor inglês Henry Moore, em comemoração aos cem anos da Pinacoteca do Estado de São Paulo. A segunda, no MAM do Parque Ibirapuera, do acervo de Roberto Marinho, que conseguiu colecionar grandes obras dos principais artistas brasileiros do século XX. Eu nunca, ou raramente, falo aqui dos micos que pagamos, mas essa viagem teve trapalhadas tão absurdas que decidi compartilhar nossas aventuras com vocês, caros leitores.

Pra começo de conversa, nós, como qualquer pessoa normal, na minha humilde opinião, sempre nos perdemos em São Paulo. Tudo bem ate aí. O negócio complica porque Guiom, como todo homem normal, na minha não tão humilde opinião, detesta pedir informação ou encostar o carro pra examinar melhor o mapa. O mapa, é claro, fica sempre comigo, que não sou lá muito boa em orientação espacial, caso contrário não teria largado a faculdade de arquitetura no segundo semestre. Além de desorientada eu sou míope, o que me leva a precisar chegar o mapa pra perto dos olhos, senão eu não vejo porra nenhuma mesmo. Aí meu próprio marido tem uma síncope: daquele jeito, todo mundo vai ver a placa de João Pessoa do carro, a cara dele de gringo e a minha cara desolada diante do mapa de ruas de São Paulo e então vão assaltar, seqüestrar e matar os turistas. Um verdadeiro drama; e assim seguimos rodando pela cidade toda até conseguir chegar em algum lugar. Enfim, perto do meio dia chegamos na Pinacoteca. Vimos a mostra do Henry Moore em mais ou menos uma hora. João amou tudo, mas reclamou que as esculturas não eram coloridas (é uma criança exigente, sabe?). Na saída ficamos com fome. Pra não pagar dez reais por um pf naquela cidade inflacionada, levamos sanduíches e frutas na mochila. Meu plano era sentar no jardim da Pinacoteca e fazer um piquenique. Mas era sábado e o jardim estava cheio de gente com cara esfomeada. Então, meu próprio marido e meu próprio filho, assim, sem a menor cerimônia, sentaram no café chiquérrimo da Pinacoteca, cheio de gente intelectualizada e chiquérrima, abriram a mochila e puseram-se a comer o pão francês enrolado no papel bege da padaria. Momento-cara-no-chão. Fiz o que me pareceu correto fazer: dei um chilique, fiz um escândalo discreto pra não chamar ainda mais atenção, disse que não conhecia nem um dos dois e fui comer lá do outro lado, no jardim, com os esfomeados em volta e tudo. De lá fomos no MAM. O parque tem um lago cheio de patos, cisnes, garças e peixes espertinhos que só faltam falar pra pedir a comida da galera que fica relaxando na grama; em cima do lago tem uma ponte cheia de gente boba alimentando os animais espertinhos. Subimos na ponte e meus dois malas de estimação pediram comida pra jogar pros bichos espertinhos também. Dei uma bolacha só, pra não compactuar com aquilo. E me distraí, olhando o horizonte. Quando olho pros malas, estão os dois cuspindo no lago e morrendo de rir com a idiotice dos bichos que corriam ou voavam ou nadavam pra comer o cuspe deles. Momento-mais-cara-no-chão-ainda. Fiz o mesmo que da primeira vez: dei um chilique, fiz um escândalo não tão discreto, disse que não conhecia nem um dos dois de novo e sai de perto. Entramos no MAM e começamos a ver as obras. Mas aí já eram quatro da tarde e João estava de saco cheio de desenhos, pinturas, esculturas, instalações e afins. Meio emburrado, sentou num canto de parede esperando a hora de ir embora. Vi quando Guiom chegou perto dele para acalentá-lo e desliguei o modo mãe-alerta. Quando olhei em volta, cadê os dois? Entrei em pânico, interroguei todos os seguranças, alarmei todos os guias, funcionários, visitantes, Deus e o mundo. Chorei, chorei, berrei, berrei, e lembrei de dar mais um volta no museu. Quando cheguei no ultimo espaço notei que havia uma salinha exibindo um documentário. Entrei na salinha de cara inchada e dei de cara com os dois, sentadinhos , quietinhos, tranquilinhos. Dei um chilique gigante, fiz o escândalo-mor e nem me dei ao trabalho de dizer que não conhecia nenhum dos dois, fui embora do museu com eles correndo atrás de mim e todo mundo me olhando com uma cara de como-assim-os-dois-estavam-lá-o-tempo-todo-e-ela-não-viu-?. Passaram dois dias pedindo desculpas, mas até agora tenho raiva quando lembro. Falta de noção é um item em excesso nessa família.

Se eu disser que João ficou curado vou estar mentindo. Ele não teve mais febre, mas ainda tosse e vomita de vez em quando. Acabei de dar a ele o oitavo remédio desde que essa crise de sei lá o que começou e não sabia mais o que fazer, até que, conversando com as mães e professoras da escola, me disseram pra tentar inalação. Santo remédio! Foi a única coisa que conseguiu fazer aquela tosse de cachorro ceder um pouco. Já tinha levado o coitado ao hospital quatro vezes e, como aquela criatura é o Senhor Sociabilidade, todo mundo lá conhece a gente agora. Aliás, todo mundo de todos os lugares que a gente freqüenta conhece a gente por causa de João. Quando crescer vai ser vereador o menino.

Nossa atual querela com ele é deixar ou não que ele pegue o sotaque campineiro. Sim, porque, depois de cinco meses aqui ele já fala canetchinha (em vez de canetinha) e poreta (em vez de porta). Preciso nem dizer o que eu penso sobre o assunto, né? Por outro lado é preciso deixar que ele tenha liberdade pra falar como quiser, e falar como as crianças daqui é uma forma de se igualar a elas e inserir-se no grupo.

Tenho visto muitos filmes bons mas não estou exatamente a fins de fazer uma lista, por isso só vou falar de dois: "O Retorno" e "Bem-me-quer, Mal-me-quer". O primeiro é russo, sombrio, mítico e tem uma fotografia tão linda que chega a assustar. O segundo é francês, aparentemente leve, aparentemente colorido e me surpreendeu com a reviravolta na narrativa. Recomendo os dois, mesmo pra quem não simpatiza muito com o cinema russo ou com o francês.

Desde o dia 8 só escuto um cd: "Essa Boneca Tem Manual" de Vanessa Da Mata, que eu queria há um tempão e finalmente ganhei (ser mãe é um troço bacana mesmo). Vanessa tem uma voz poderosa e suave, e a criatividade de suas composições me faz lembrar minha amada Marisa Monte.

Domingo dia 15 aconteceu uma coisa sinistra: arrombaram de novo a janela da sala daqui de casa. Foi a segunda vez em pouco tempo e dessa vez fizeram um estrago grande. Como eram os mesmos ladrões burros da primeira vez, eles quebraram o vidro e o cadeado e entortaram tanto a estrutura de ferro que não conseguiram entrar e não roubaram nada. Tivemos sorte de novo mas não queremos ficar aqui pra ver um terceiro arrombamento, dessa vez quem sabe, mais bem sucedido. Já começamos a providenciar nossa mudança. Achamos uma casa num condomínio perto daqui, bem menor mas bem mais segura. E pra nos convencer de que é mesmo preciso ir embora, descobrimos que as duas casas da frente são um terreiro de macumba e uma boca de fumo. Nada especificamente contra macumbeiros e traficantes, que não quero entrar no mérito da questão, o caso é que meu marido francês não quer mais morar aqui de jeito nenhum.

Eu já falei da minha viagem aqui? Se não falei vou falar, é bom que todo mundo fica logo sabendo: chego em João Pessoa dia 2 de julho e só volto pra cá dia 8 de agosto. Bom demais, né não? O melhor de tudo é que vou assistir dois casamentos importantíssimos: o de Patrícia e Fabien (que já são casados em solo francês, mas querem fazer uma festinha brésilienne; que moram hoje na Guiana Francesa mas estão mexendo as anteninhas pra sair de lá; que são nossos padrinhos de casamento e estão grávidos!) e o de Isabella e Anderson, o casal mais centrado da zerozeroum (que além disso é o casal mais imbatível em termos de jogatinas quaisquer). Eu e João estamos contando as horas pro dia da viagem chegar...

2005-05-11T13:19:00.000-03:00

Só pra fugir da regra (e enquanto meu sócio Bruno não organiza os links por aqui): a zerozeroum (codinome da nossa turma de faculdade, e agregados) tem um fotolog comandado por Milena Má. Quase todo mundo que passa por aqui tá lá, por que vocês não dão uma espiadinha?

Fotolog Zerozeroum e Ilustres Agregados

2005-05-04T14:31:00.000-03:00

E então, de repente, sem mais nem menos e com o desespero típico das grandes catástrofes naturais, eis que pousa nada suavemente sobre nós um frio colossal. Eu ando me virando bem, com meus casaquinhos e minhas poucas experiências com baixas temperaturas. Meu pequeno João, no entanto, sofre. Comprei um monte de roupas quentinhas pra ele, mas não adiantou: quarta-feira eu e Guiom saímos de casa às sete da manhã para levá-lo ao hospital com uma febre de quase quarenta graus. Tomamos um susto quando a pediatra de plantão nos alertou para o risco de pneumonia. Meu coração parou por um longo instante. Senti os pés dormentes e vi as paredes girando ao meu redor. ¿Quero ir embora daqui¿ pensei na hora, quase sem querer. Quero mesmo, não é segredo pra ninguém. Nesse longo instante de delírio, eu quis mais do que nunca. Com os remédios, os cuidados, o repouso, João está melhor, mas ainda tosse muito. Estamos com medo, mas não há muito que possamos fazer além do que já fazemos.

Pior coisa da vida é ver filho sofrer. Imagine a pessoa que você mais ama no mundo. Agora imagine que você a ama muitas vezes mais. Então imagine ela sofrendo sem que você possa fazer muita coisa. Imaginou? Agora responda: você agüenta? Se agüenta, parabéns! Você já pode ter um filho! Ter um filho é isso. É mais do que enlouquecer e se emocionar todo dia. É ver a pessoa mais preciosa do mundo sofrer e não poder fazer nada às vezes. Primeiro porque às vezes você não pode fazer nada mesmo; segundo porque é preciso deixar sofrer, pois é sofrendo que a gente cresce.

Eu queria ter outro filho. Guiom acha que não temos estrutura financeira. Ele acha também que não tem estrutura emocional. Eu respeito. Tem gente que acha que para ter um filho é preciso somente grana, tempo, paciência e amor. Não é pouco, mas tem mesmo gente que acha que é só. E erra feio.

Ter um filho exige uma coisa que pouca gente tem e menos gente ainda está interessada em adquirir. Ter um filho exige desprendimento. O amor é a coisa mais importante. Mas, assim como não é o amor que segura um casamento, não é o amor que te habilita a ter um filho e criá-lo dignamente. Ter desprendimento é saber que seu filho é uma parte de você, mas que é uma parte de você fora de você, que um dia, vai levantar e sair andando pelo mundo com as próprias pernas. Ter desprendimento é saber que, embora seu filho sempre vá ser uma parte de você, ele é uma outra pessoa, com outras idéias e outros caminhos. Ter desprendimento é saber que seu filho dificilmente vai ser a pessoa que você gostaria que ele fosse, ou a pessoa que você queria ter sido e não foi. Ter desprendimento é amar o seu filho não importa quem ele seja; ou, quem sabe, não amar, e não se sentir culpado por achar que tem a obrigação de amar alguém que você despreza, só porque esse alguém é seu filho.

O problema é que quase todos os pais e mães que eu conheço não têm esse desprendimento. Minha mãe não tem. Ela me ama mais que tudo e eu a amo também e ela é uma mãe ótima. Mas desprendimento, esse de que eu falo, ela nunca teve. Sempre quis que eu fosse diferente. Mais alegre, mais convencional, mais gorda. Adiantou? Não. Tudo o que ela conseguiu foi que eu crescesse culpada por frustrar as expectativas dela. E olha que não eram poucas, visto que eu sou uma filha única que nasceu depois de um tratamento de fertilidade de seis anos, visto também que ela perdeu outros dois filhos em dois abortos terríveis que traumatizaram a família toda, visto ainda que ela perdeu o marido quando a filha do casal (essa que vos escreve) tinha apenas nove anos. Não foi fácil pra mim, mas pra ela deve ter sido um inferno. Eu entendo o quanto eu decepcionei; mas entendo também que eu não poderia ter deixado de engravidar aos dezoito anos, ter deixado de me casar com um estrangeiro tão esquisito quanto eu porque ele é o cara que eu amo, ter deixado de abandonar o curso de direito na metade porque eu odiava aquilo lá. Não poderia ter vivido uma vida que não era a minha só porque era a vida que minha mãe planejou pra mim. Eu fui a rainha da rebeldia sem causa na minha adolescência. Hoje eu sei que tudo o que eu queria era ser livre pra escolher. E eu fui livre, de certa forma, não posso dizer que não fiz minhas escolhas, porque eu fiz sim. Mas eu briguei muito por causa delas, e eu acho que eu não precisaria ter brigado tanto se a minha mãe tivesse compreendido o que se passava no meu coração.

Não sei como vai ser quando João crescer. Talvez ele escolha um caminho que seja totalmente contrário a tudo em que eu acredito, a tudo o que eu respeito. Se isso acontecer, eu espero sinceramente que nosso bom senso providencie toda a tolerância de que a gente precisar pra sobreviver, seguir em frente e ser feliz.

2005-04-19T13:13:00.000-03:00

Enfim faz calor em Campinas. Faz, na verdade, um calor terrivel, que não fica devendo nada ao calor do Nordeste. Parou de chover mas às vezes faz frio. Um clima louco, resumindo. Eu tento me acostumar e não reclamar muito, pois dizem que em um mês vai começar a nevar por aqui¿

João, o deslumbrado, ama tudo. De manhã, saindo pra escola, ele precisa usar um casaco por causa do vento gelado. E ele descobriu que ama usar casaco. Ao meio dia, quando chega da escola, ele precisa tomar banho no jardim porque a água do chuveiro é aquecida. Preciso nem dizer que ele ama tomar banho no jardim. No nosso jardim há cinco pés de acerola, que não pararam de dar frutos desde que a gente chegou aqui. A terra é preta e muito fértil. Aí já viu, João redescobriu sua relação com a natureza e vive de apanhar acerolas e plantar mudas ou sementes em potinhos de plástico. Nosso problema é com a fauna que prolifera abundante ao nosso redor : mosquitos de todos os tipos, baratas, ratos, sapos e, horror dos horrores, aranhas e cobras. A situação é tão crítica que até cogitamos a possibilidade de mudar de casa¿

Mas é facil deslumbrar-se aqui, principalmente para uma criança vinda de João Pessoa. Os parques são enormes, as livrarias são enormes, as videolocadoras são enormes, os shoppings são enormes ; tudo é bacana, limpo e organizado. Queria eu também estar deslumbrada com as coisas, mas infelizmente não sou muito impressionável e continuo querendo voltar correndo pra minha terra.

Guiom anda de saco cheio do trabalho, do calor, do Brasil. Em julho, enquanto eu estiver em João Pessoa, ele vai passar duas semanas na França, e eu sinceramente espero que ele mate a saudade de tudo lá, e volte um pouco mais animado, caso contrário, nossa ida para Paris virá bem mais cedo do que todo mundo imagina¿

Na última sexta-feira eu e João fomos passar a tarde na casa de uma amiguinha dele, a Júlia. Alias, a Júlia é a nova paixãozinha do João, os dois vivem grudados e se dão super bem. A tarde no condomínio onde ela mora foi ótima e nos divertimos pacas. Na casa dela tem uma cama elástica grande e eu e João fizemos a farra; depois fomos (com a Júlia, a mãe dela e as irmãs) pra piscina do clube que fica dentro do condomínio, e, farra mais uma vez. Depois fomos ao happy hour na casa dos vizinhos, com direito a vinho e tudo o mais. Conheci uma americana, a Jody, casada com um francês, e ela contou que os filhos dela, de cinco e três anos, falam inglês, francês e português. Ah, eu esqueci de contar que os pais da Júlia também falam em inglês com ela e as irmãs, de dez e doze anos (eles moraram sete anos nos EUA). Quando a Eneida (a mãe da Júlia) e a Jody me pergutaram se eu e Guiom falávamos em francês com João, eu respondi que não e fiquei me sentindo a maior ET. Mas, analisando bem, não é um pouco louco uma criança pequena falar três línguas ao mesmo tempo ?

No sábado foi o dia da entrevista da professora do João com os pais de cada criança individualmente. Ela falou mais ou menos o que eu já sabia : que o João conseguiu ser bem inserido e aceito no grupo (ufa!), que ele tem uma memória boa e uma criatividade fenomenal e que o problema com ele é que ele detesta perder numa argumentação. Aí fiquei pensando se isso não era um pouco culpa minha, pois toda vez que ele diz uma frase inspirada eu caio na risada achando aquilo o máximo, e não me preocupo muito em convencê-lo do contrário se ele está errado.

No domingo achei um site da escritora Sônia Hisch. Eu conheci a Sônia por indicação da minha amiga - irmã Lumy, que tem o "Só Para Mulheres", o melhor livro dela. Sônia escreve sobre a arte de viver bem a vida, o que inclui conselhos mais que úteis sobre alimentação, respiração, meditação, atividades físicas e saúde sexual. O site tem trechos de livros que fazem você ficar com vontade de comprá-los todos (bom, pelo menos é o que acontece comigo¿). Vale apenas dar ao menos uma espiada ; o endereço é www.correcotia.com.br.

Ontem eu peguei uma revista na sorveteria na qual batemos ponto toda semana. Uma revista legal, só sobre Barão Geraldo. Pra quem não sabe, Barão Geraldo é o distrito onde eu moro e onde fica a Unicamp ; é meio distante do centro de Campinas, mas pra mim, Barão é o que há de bom, tem de tudo aqui e o clima é uma mistura de cidade do interior com cidade universitária ; tem muita gente que defende a emancipação de Barão, mas acho que isso está longe de acontecer; em todo caso, só de gozação, eu costumo sempre dizer : "eu não moro em Campinas, eu moro em Barão", por causa disso, meu apelido agora é A Separatista. Enfim, adorei a revista, acho que vou assinar ; e um dia ainda edito uma revista assim. Se alguém tiver interesse em ler, deixo o endereço eletrônico : www.semana3.com.br.

Semana passada vi dois filmes do Woody Allen e adorei os dois. Um faz pate de um conjunto de três curtas chamado "Contos de Nova York" (os outros são do Scorcese e do Coppola, todos muito bons), e o outro chama-se "Zelig" e imita um documentário. "Zelig" é particularmente interessante, pelo formato, pelo humor refinado típico do diretor, pela crítica óbvia ululante à sociedade americana e pela atuação da Mia Farrow, que, para variar, desvia a atenção do personagem principal.

Guiom e João descobriram o Zé Ramalho e agora só escutam o cd duplo "Antologia Acústica". Fica chato porque eu tenho esse cd há anos e já escutei até dizer chega. Agora tenho que escutar de novo. Guiom acha o Zé genial, é o melhor cantor brasileiro do momento pra ele ; João diverte-se com as rimas. E eu me pergunto se sou só eu que às vezes acho o Zé inatingível¿ o que ele quer dizer com "não admito que me fale assim / eu sou o seu décimo-sexto pai" ou "disparo balas de canhão / é inútil pois existe um grão-vizir" ?

Dei um tempo na leitura de "O Povo Brasileiro" do Darcy Ribeiro e comecei a ler "Tonio Kroeger" do Thomas Mann ; estou gostando, é verdade, mas não entrará pra minha lista de favoritos. Apesar disso, senti especial empatia por alguns trechos:

E deixou a angulosa cidade natal, onde o vento soprava em volta das esguias cumeeiras, deixou o repuxo e a velha nogueira do jardim, os íntimos de sua infância, deixou também o mar que tanto amava e não sentiu mágoa com isso. Pois tinha crescido e ficara inteligente, compreendera o que se passava com ele e estava cheio de escárnio pela existência grosseira e baixa que por tanto tempo o segurara em seu meio.
Ele se entregou completamente ao poder que lhe parecia o mais elevado deste mundo, para os serviços aos quais se sentia destinado e que lhe prometiam grandeza e honra, ao poder do espirito e da palavra, que, sorrindo, reina sobre o mundo instintivo e mudo. Com seu jovem entusiasmo dedicou-se a ele, e este retribuiu-lhe com tudo o que tinha para presentear, dele tomando em pagamento, implacavelmente, tudo o que costuma exigir.
Aguçou o olhar, fazendo-o compenetrar-se das grandes palavras que enchem o peito do homem, descobriu-lhe as almas dos homens e a sua própria, deu-lhe clarividênia e mostrou-lhe o fim que está atrás das palavras e atos. Mas o que ele via era isto: comicidade e miséria ¿ comicidade e miséria.
Então veio a solidão, com o tormento e o orgulho da cognição, porque não se sentia bem no círculo dos inocentes com a alma alegre e obscura e estes, por sua vez, sentiam-se perturbados pelo sinal em sua testa. Mas a alegria nas palavras e nas formas se tornou cada vez mais doce para ele, pois costumava dizer (e já tomara nota disto) que o conhecimento da alma somente nos faria infalivelmente tristonhos, se o contentamento da expressão não nos coservasse acordados e alegres¿

2005-03-30T15:17:00.000-03:00

Mais uma vez decepciono quem apostou que eu iria abandonar o mundinho de uma vez por todas. A questão é que a vida em Campinas pegou o embalo e desceu rolando ladeira abaixo que nem uma pedrona enorme. Não, não estamos totalmente adaptados (no momento considero isso algo impossível de acontecer), mas caminhamos bem.

Descobrimos as vantagens de morar aqui: a quantidade e a qualidade de produtos e serviços e a facilidade de encontrá-los , a infra-estrutura bacana, a beleza da região, a proximidade de São Paulo e do Rio. Aproveitamos o quanto podemos; passamos o carnaval no Leblon e um sábado inteiro batendo perna na Avenida Paulista e no Parque do Ibirapuera. Assim, tudo isso é muito bom e tal, mas a saudade de João Pessoa e de todas as pessoas e coisas queridas é teimosa e cruel. Mais cruel ainda é uma possibilidade que posso vislumbrar no horizonte não tão distante: morar em Paris. Tudo bem, eu sabia que esse dia iria chegar, mas parece que ele vai chegar em menos tempo do que eu esperava. Aguardem mais detalhes no próximo capítulo.

João ama a nova escola. Três vezes por semana fica o dia todo lá e eu morro de saudade mas fico um pouco mais livre. Tem aula de música, expressão corporal, culinária, costura e ginástica olímpica; escola bacana é apelido. Apesar disso há alguns pontos nevrálgicos. É uma escola cara, cara pra caramba. Isso faz com que ele só conviva com riquinhos mimados (salvo raras exceções), o que me preocupa muito. Já sofreu discriminação algumas vezes por ser nordestino e eu fiquei uma fera. Agora todo mundo na escola tem medo de mim, hehehe. Mas ele gosta de lá, fez amigos e está feliz, é o mais importa, é o que vale.

Tenho feito longas caminhadas em um parque perto da nossa casa. Depois de andar quatro quilômetros dentro da mata me sinto bem, renovada, e aí nem parece que estar nessa cidade nem é tão ruim assim. Tenho praticado yoga também e finalmente consigo encontrar um pouco de calma e equilíbrio no turbilhão que foi a minha vida nos últimos tempos.

Estou ouvindo Franz Ferdinand e curtindo horrores. É pop demais, eu sei, e eles são uns metidos, eu também sei, mas o som é bom e quem quiser que fale mal que eu não tou nem aí. Estou lendo "O Povo Brasileiro" do Darcy Ribeiro; dizem que ele está ultrapassado mas eu sempre tive vontade de ler esse livro. Bem, e filmes, tenho visto um monte... Guiom disse que os filmes que eu gosto são sorvete de morango mas eu não me incomodo com esse tipo de insulto bobo e por isso vou recomendar algumas coisinhas pra vocês: "Queimando ao Vento", suíço; "As Bodas", russo; "Uma Relação Pornográfica", francês; 'Bem-vindos", sueco; "Terra dos Sonhos", americano. Não lembro os nomes dos diretores mas acho que não tem problema. Ah, e se houver cineclube na casa de alguém não me contem pra eu não morrer intoxicada com a inveja.

As últimas perguntas de João são meio antigas mas valem ser lidas:
- Minha escola tem seis mil metros quadrados, né? E metros redondos, tem quantos?
- Mãe, antes de eu ser bebê, eu era um macaco? (Tentando entender a Teoria da Evolução das Espécies)

Por enquanto é isso queridos amigos... saibam que estou roxa de saudades de todos vocês e sintam-se infinitamente beijados e abraçados com carinho!

2005-01-23T21:11:00.000-03:00

Como quase todo mundo que lê esse blog deve saber, hoje é aniversário do meu querido amigo Bruno. Além de desejar tudo de bom que há no mundo pra ele, hoje e sempre, eu lamento imensamente não estar perto dele nesse dia pra beber todas e mais algumas, cantar juntos desafinando e inventar coreografias breguérrimas. Mesmo assim quero que ele saiba que um pedaço do meu coração está e estará sempre em JP com ele. Todos os bjins do mundo pra tu Brunito!

2005-01-19T11:42:00.000-03:00

Hoje, aliás como sempre, chove na cidade de Campinas. Hoje, aliás como sempre ultimamente, estou cansada, não sei bem do que. Ontem passei mal duas vezes, com náusea e dor no estômago. De repente, bateu um pânico: caracas! Estamos sozinhos aqui! Todo mundo que sai de casa e vai morar longe está sozinho de certa forma. Certo, tudo bem. A questão é: para alguém como eu ¿ uma criatura forjada pela solidão ¿ estar sozinho é um tanto assustador. Ontem Guiom e João foram dormir e eu fiquei acordada rondando a casa escura. Li, liguei o computador, desliguei. Liguei pra minha mãe. Meu estômago doía mas não havia nada que ela pudesse fazer. Chorei, não sei bem por que. Eu cresci, sou maior de idade, vacinada, eleitora, casada e mãe de uma criança de cinco anos. Apesar de tudo isso, às vezes acho que fiquei perdida em algum lugar da minha infância, esperando até hoje ser resgatada e enfim entrar com o pé direito na maturidade.

Esse foi um final de semana legal, apesar de começar triste, com a partida da minha mãe. Descobrimos parques legais, passeamos em dois deles. Descobrimos também uma sorveteria bacana e uma barraquinha de caldo de cana (!) com um parquinho que João adorou. Conheci um casal amigo de Guiom e fiquei aliviada por me sentir menos socialmente isolada nessa cidade. Passeamos pelo centro e por alguns bairros legais e percebi que Campinas não é tão feia como parece à primeira vista.

Finalmente acabei de desarrumar as caixas e minha casa ganhou uma cara de casa de verdade. Estou começando a gostar dela. Andei tendo um monte de idéias de decoração e estou empolgada com isso. O problema é que no momento a grana anda curta e minhas idéias brilhantes vão ter que esperar um pouco.

Nossos eletrodomésticos não funcionam muito bem aqui por causa da voltagem diferente. Assim, estamos temporariamente sem ouvir cds, o que não é de todo mau pois isso faz com que eu ouça rádio de novo.

Assisti "Jogo de Sedução" ("Dot the I" ¿ Espanha, Inglaterra - 2003) e gostei muito. Achei que seria meio clichê, mas não, até me surpreendeu. A direção é do inglês Matthew Parkhill (estreante em longas) e a fotografia, ótima, do brasileiro Affonso Beato (ele fez a direção de fotografia de "Tudo Sobre Minha Mãe" de Pedro Almodóvar). Além do roteiro, o elenco é o melhor de tudo: Natalia Verbeke (de "O Filho da Noiva") e o lindo, maravilhoso, fantástico e extraordinário Gael Garcia Bernal (no papel de um brasileiro!). Não vou falar da trama, pra não tirar a graça. Recomendo, recomendo.

Terminei de ler "O Evangelho Segundo Jesus Cristo" de José Saramago e confesso que fiquei bastante impressionada. Quando comecei a ler imaginei que seria um livro chocante, coisa e tal... Enganei-me redondamente. Saramago apenas dá um olhar diferenciado aos acontecimentos conhecidos da vida de Jesus e especula sobre o que tanto ele fez na adolescência (isso é a melhor parte). O livro tem passagens antológicas que eu adoraria comentar aqui, mas não irei fazer isso em respeito a Guiom, que está começando a ler o livro e me proíbe de falar dele. Prometo que quando ele terminar de ler eu faço meus comentários
.
João, sem mais nem menos, mudou de heróis preferidos. Agora ele tá nem aí pro Homem-Aranha e pros Power Rangers. O negócio dele no momento são os Cavaleiros do Zodíaco. Fica o dia inteiro me enchendo o saco; quer o cd, o dvd, a fantasia, tudo. E o pior, agora ele discute comigo o tempo todo, por qualquer coisa, porque eu estou sempre errada e ele sabe de tudo (palavras dele). Ontem ele ficou duas horas tentando me convencer de que se a avó dele mandasse um presente pelo correio, o presente chegaria na mesma hora aqui. Esgotados os meus argumentos ele me veio com essa:
- Ô mamãe, como tu é bobinha... nunca ouviu falar de teletransporte não?

2005-01-12T15:22:00.000-03:00

Estou há quase um mês vivendo sob o céu nublado do sudeste embora seja verão em todo o país. Pra falar a verdade estou um pouco cansada de tanta chuva, de tanto desarrumar caixas, de tanto tédio. Nosso carro quebrou, o que nos deixa mais ou menos presos em Vila Santa Izabel (nosso bairro), que não é lá essas coisas. Já providenciei as coisas mais importantes como a escola de João, quase todos os móveis, faxineira e tal. Nunca pensei que ser dona de casa fosse um troço tão difícil. Sim, porque uma coisa é ser dona de casa perto da minha mãe, com a lavadeira da minha mãe, a cozinheira da minha mãe e a faxineira da minha mãe à minha disposição quando eu precisasse. Outra coisa é ser dona de casa sozinha, só eu e a casa, a casa e eu. Por enquanto minha mãe está aqui, mas dia 15 ela vai embora e pensar nisso me dá cólicas. Aliás, tenho sentido cólicas diárias, mais ou menos pelos mesmos motivos: saudades de João Pessoa, saudades dos meus amigos de João Pessoa, saudades da minha família de João Pessoa, do meu cachorro, da minha praia de Cabo Branco, dos meus cineclubes, de tudo o que ficou longe de mim. Campinas é uma cidade que não me diz nada, não me provoca nenhuma emoção. Minha casa não é tão ruim quanto pensei, mas fica do lado de uma mata e isso a torna desnecessariamente fria. Estou certa de que, uma vez no inverno, congelaremos. Guiom está bem no emprego, fazendo o que gosta. Eu vou atrás do mestrado na Unicamp, mas só quando me der coragem. Passei o Natal e o Ano Novo no Rio. Legal, mas ninguém no mundo merece aquela cidade completamente lotada de turistas. Na volta pra Campinas enfrentei minha primeira chuva de granizo e fiquei assustada. Não sei quando voltarei à Paraíba mas espero que seja em breve. João não se conforma com a mudança e todo dia pede pra ir embora. Isso, é claro torna tudo muito mais difícil, mas estamos tentando sobreviver. Nesse minuto estou bem, mas a qualquer momento me vem uma tristeza pesada e lenta que demora a passar. Mesmo assim o mundo, pequeno como é, segue girando sem parar.

2004-11-08T10:39:00.000-03:00

Amanhã defendo minha monografia. Até que enfim, devem dizer vocês. A verdade é que esse foi um ano tumultuado, cheio de mudanças bruscas de direção. Mas estou aqui e terminei de escrever meu projeto experimental, uma verdadeira glória. Nesse momento outras tantas coisas inquietam meu coração, mas depois falo delas. Por enquanto o post é só isso mesmo que eu tenho que me preparar pra minha defesa.

2004-10-30T16:14:00.000-03:00

No inverno a vida tornava-se atenta a si mesma, compreensiva e íntima. O cheiro se amansava, a lama apaziguava o campo. A voz durante horas silenciosa soava rouca e morna. O ar era úmido, as coisas do quarto isolavam-se através do frio e só a escuridão fundia os móveis. Lá fora a chuva caía sem força, sem cessar. O vidro descido da janela iluminava-se fracamente pela luz dormente do pátio. As gotas escorriam trêmulas, brilhantes, secretas pela vidraça. Mas as folhas se desprendiam das árvores e arrastadas pelo vento nela batiam num rumor quase imperceptível. Gostaria de contar ou de ouvir uma longa história só de palavras, mas ele nesses tempos mantinha-se silencioso e difícil, quase inexistente no casarão. Ela ficava mais sozinha, olhando a chuva. Sentia-se interiormente arroxeada e fria, no seu corpo era lentamente asfixiado um passarinho. Mas isso era tanto viver que as horas decorriam felizes e distantes como se já estivessem marcadas pela saudade. De sua cama larga enxergava o teto perdido nas sombras, as paredes fundindo-se em penumbra. Só a janela brilhava quieta, só o ruído molhado incessante. No ar uma respiração contida pairava no escuro como o bater contínuo de asas de uma borboleta. Voltava as costas para a janela, movia-se devagar no leito de casal da avó. O existir da borboleta continuava a ofegar com os olhos fixos nela. Um vento de gritos vinha do interior da mata como almas fugindo em desespero. Era a mistura das vozes de coruja e das águas, do esfregar das folhas, dos últimos estalidos secos antes da umidade, tudo unido na mesma fuga aguda esgazeada, um vento de gritos atravessando o casarão como um sopro. Ela puxava a colcha quente e grossa com um pequeno cheiro de cinza. Debaixo dela seu corpo e o estreito espaço que seu corpo ocupava tornavam-se um mundo familiar. Deixava então que o medo enfim escorresse, agora que estava abrigada. Procurava mesmo não adormecer para sentir tudo até tudo virar-se por si próprio e transformar-se em outra coisa que não o medo. Assim nada perdia do silêncio da noite de inverno. Os dias eram de uma tristeza perfeita que terminava por se ultrapassar e deslizar para uma quietude sem além. Os ramos vergavam nervosos ao vento, um impulso sem direção torturava as árvores e do rumor sem ritmo nascia como um grande vento fresco a esperança de amar e viver.
Ia para o fundo do casarão com o capote velho sobre o corpo. Um instante ainda parava diante da meia claridade da chuva correndo e depôs seguia. Não via muito à sua frente, seus olhos esbarravam na chuva que parecia subir da terra numa espessa fumaça. Com o rosto frio adiantava-se e alguma coisa era pungente, alta e indecisa no seu coração. Entreabria os lábios recebendo a névoa gelada no centro morno do corpo. Caminhava afastando os galhos pesados d'água, dolorosos, trêmulos. Olhava para trás e não enxergava mais o casarão, chuva, só chuva. Então dizia alto numa voz que soava estranha e audaciosa entre o rumor da água escorrendo:
- Eu estou só.

É um trecho de O Lustre de Clarice Lispector. Um trecho sobre a infância da personagem principal. Um trecho, para mim, demasiado doloroso e belo. Um trecho que me lembra minha infância. A mesma força dentro do peito de criança dizendo que a vida pulsa sem parar. A mesma solidão irremediável para sempre. Só uma criança que cresceu sozinha num casarão silencioso sabe que sensação é essa. A sensação de que é preciso que sempre haja sofrimento e dor, porque é somente sangrando que sabemos que há sangue rubro e quente correndo nas veias. Uma sensação que nutre e destrói, pois é assim que é. Tudo o que nutre, destrói. E além, a certeza atávica e arraigada de que a solidão estará sempre lá, entranhada na alma desde nem se sabe quando. Uma solidão íntima, secreta, companheira. Irremediável para sempre.

2004-10-13T21:58:00.000-03:00

Só pra ninguém ficar dizendo por aí que eu abandonei o blog ou que eu sou sumida, resolvi postar hoje, contrariando meu bom senso, que me manda ir estudar e cuidar da vida.

Pois é, faz tempo mesmo. O negócio é que aulas, de manhã, de tarde e de noite, provas e mais provas, dois estágios (infelizmente não remunerados...) e uma monografia que até que enfim chega ao fim, não me deixaram tempo pra lembrar do meu pobre mundinho abandonado.

Mas, a carruagem sempre anda e aqui estou eu de novo. Guiom veio passar uma semana aqui (agora ele já foi embora de novo, domingo passado) e eu me dei uma folga de todas as minhas obrigações. Ele mudou de emprego, conseguiu um mais legal, lá em Campinas mesmo e parou pra descansar por uns dias.

Minha querida amiga Milena veio de Maceió pra nos ver, o que me deixou muito feliz. Nesse fim de semana recebi e-mails de Patrícia (que está em Caiena, na Guiana Francesa) e de Marie (que está em Lyon, na França). Aí pronto, já viu... Comecei a pensar em todo mundo que eu adoro e que está espalhado pelo mundo. Pensei em Emilie, minha amiga da Martinica que está em Beirute com nosso querido Walid (que está trabalhando por um mês na Jordânia), pensei em Andy em Nova York, e em Grace em Nova Jersey, em Ciryl e Emilie na Índia, em Damien em Hong Kong, e em mais um monte de gente que eu não esqueci, mas não vou citar se não seria um post gigante só com nomes e lugares.

Fiquei pensando nesse povo todo e quase morro de saudades. Os amigos que fazemos deveriam ficar junto da gente pra sempre. Mas não é assim que a vida funciona. Infelizmente.

Minha mudança pra Campinas mudou de tom. No início eu me descabelava pelo aspecto existencial, metafísico da coisa (meu deus! vou embora da minha terra!). Agora me preocupam os detalhes práticos. Transportadora, escola, imobiliária, pediatra, faxineira... Não me revolto mais com o fato, mas continuo em fase de adaptação ao fato.

Semana passada João me veio com essa (no posto de gasolina, depois de observar atentamente a frentista encher o tanque, calibrar os pneus e verificar o óleo e a água):

- Quando eu crescer, antes de ser cientista eu quero ser posteiro!
- O que é posteiro?
- Ohw, mãe! Num sabe não é? É uma pessoa que trabalha num posto de gasolina!
- E o nome num era colocador de gasolina?
- Era, mas agora eu descobri que eles não fazem só isso da vida...
...
- Sim, mas, e aí, tu vai ser cientista também?
- É. Cientista louco!
- Louco?!?!
- Bem, louco, eu não sei se eu vou ser mesmo. Isso eu ainda vou resolver.

Dos últimos filmes que vi dou especial destaque a "Encantadora de Baleias", neozelandês da diretora Niki Caro. É um filme muito lindo, sensível, tocante e muito, muito sutil. A menininha que faz o papel principal, Keisha Castle Hugues, concorreu ao Oscar de melhor atriz e é mesmo super talentosa. Eu, boba que sou, chorei o filme todo. O que não significa que seja um filme melodramático, claro. Mas é com certeza um filme que todo mundo deveria ver, especialmente agora que todos os olhos estão voltados pra o cinema da Nova Zelândia (vide o mega sucesso da trilogia de O Senhor dos Anéis). Não poderia esquecer de "Dolls", do japonês Takeshi Kitano, um filme doloroso em cada cena, lento e com um visual incrível; e como disse Marco Frenette, da Bravo!, um filme sobre a danação do amor e a violência do espírito, mais que isso, um filme em que paixão e obsessão são como sinônimos.

Passei as últimas três semanas ouvindo Portishead e lembrando de Guiom e Luís, dois super fãs da banda. Guidi, Luís, dedico todas as músicas que tocaram na minha vitrola a vocês dois.

Dei um tempo no livro de Berkeley e comecei a ler "O Lustre", de Clarice Lispector. Mas, não adianta fugir... O livro de Clarice me lembra muito o de João Gilberto Noll e aí, o doido do Berkeley se instala de novo no meu quarto e não quer ir embora. Se eu enlouquecer, todo mundo já sabe a causa.

Minha monografia termina, como disse lá em cima. Concluí, com a ajuda de alguns autores da minha bibliografia, que:

A pedagogia da comunicação acredita que a atividade didática é um ato de comunicação e integração cuja preocupação é fazer com que os conhecimentos adquiridos a partir das necessidades dos sujeitos gerem novos conhecimentos, uma vez que essa pedagogia visa satisfazer os desejos dos indivíduos: o desejo de saber, de construir, de ser, de viver.

Queria eu ter sido educada tendo como base uma pedagogia assim... mas eu cresci num colégio feminino e católico, e tive que fazer um esforço enorme pra ser o que eu sou hoje.

2004-08-23T19:47:00.000-03:00

Divagações sobre Berkeley, não necessariamente em Bellagio...

"O Livro das Ilusões", obra de Paul Auster que estou lendo e do qual falei dois posts atrás, é a estória de um professor universitário que perde sua família e reencontra o prazer de viver estudando a obra cinematográfica de um comediante dos anos 30. A grande questão é que esse comediante desapareceu sem deixar vestígios no auge de sua carreira e nunca mais ninguém soube dele. Um belo dia, depois de ler o livro que o professor escreveu sobre seus filmes, esse comediante ressurge do nada e, é claro, vira a cabeça e as idéias do professor de pernas pro ar.

Bom, não vou entrar em detalhes, mas o que quero contar é que em determinado ponto da estória, o professor assiste um filme do comediante (que era também diretor) que ele desconhecia. O filme é sobre um escritor que se refugia numa fazenda para terminar sua nova obra. Uma manhã, quando ele acorda, há uma mulher em sua cama. Refeitos do susto inicial, ela explica que foi convidada a isolar-se na fazenda para estudar para alguns exames. Mais ou menos como ele. Um truque dos donos da casa. Ou uma coincidência estranha. Os dois têm o mesmo nome: Martin. Quer dizer, esse é o prenome dele e o sobrenome dela. Mais uma coincidência estranha. Ela faz faculdade de filosofia. Onde? Em Berkeley. E qual é o filósofo que ela estuda agora, para fazer os exames? Berkeley. Ela usa um moletom onde se pode ler a palavra Berkeley bordada. Um jogo de coincidências. Em certa cena, ela lê:

E não parece menos evidente que as várias sensações ou idéias impressas no sentido, por mais misturadas ou combinadas que estejam, não podem existir a não ser na mente de quem as percebe.

É um trecho de "Os Princípios do Conhecimento Humano", de George Berkeley.

A primeira vez que ouvi falar de Berkeley foi há uns sete anos atrás, em "O Mundo de Sofia", de Jostein Gaarder. Parece um pouco bobo, mas é verdade: eu fiquei tão impressionada que fui atrás do livro do cara (que, por obra e graça da sabedoria dos meus pais, ou por uma coincidência estranha, eu achei aqui em casa). O livro é o mesmo que Claire Martin lê no filme que o professor assiste. Comecei a ler e, como os conceitos de Berkeley são um tanto complexos, adormeci. Tive um pesadelo horrível, acordei com um grito, angustiada. Sonhei que eu não existia, que eu era um pensamento, uma sensação impressa na mente de alguém que eu não conhecia, mas que se parecia muito comigo mesma (nunca vou esquecer esse pesadelo). Eram quatro da tarde e eu estava atrasada pra minha aula de Use of English (um curso paralelo que eu fazia na Cultura Inglesa; eu amava tanto aquilo lá que vivia fazendo cursos paralelos...). Pois bem, cheguei lá e fui incumbida da tarefa de ler e analisar um artigo da Time e na aula seguinte comentar as expressões novas, sua fonética e concordância. Minha professora, a mesma desde muitos anos e minha amiga pessoal, olhou-me bem nos olhos e disse: "Escolhi esse texto especialmente pra você, sei que você vai gostar dele". Chego em casa e quase morro de susto. O texto era sobre a obra de Berkeley, mais especificamente sobre um curso cujo programa era a obra de Berkeley na Universidade de Berkeley. Silêncio no meu quarto. Ei, o que está havendo aqui? É só o que consigo pensar. Um jogo de coincidências estranhas, só pode ser. Não. Não quero mais ler Berkeley, nem O Mundo de Sofia nem esse artigo inoportuno. Estou assustada. Nesse ponto lembro que Sofia também fica assustada no fim do capítulo sobre Berkeley. Ele a assusta, tanto quanto a mim. A última frase dela nesse capítulo é: É como viver um pesadelo. Ou: É como viver o pesadelo, no meu caso.

Foi uma semana cheia de coincidências estranhas essa. Eu procurava não dar crédito a elas, mas estava tão sensibilizada que tudo parecia me falar das teorias de Berkeley e do meu pesadelo. Eu lembro muito bem de não ter comentado nada com ninguém para não parecer uma louca obsessiva. Eu tinha medo de dormir e de ficar sozinha. Eu achava que eu estava recebendo sinais e que alguma coisa sobrenatural iria acontecer, e eu definitivamente não estava preparada pra isso.

No fim das contas, não aconteceu nada demais, quer dizer, sem contar com as coincidências, que na minha opinião, já queriam dizer muita coisa. O tempo passou e Berkeley sumiu da minha vida.

Até o dia em que Guiom comprou a Cult e na contracapa eu li quais eram os livros selecionados para receber o prêmio Portugal Telecom. Qual estava entre ele? "Berkeley em Bellagio", de João Gilberto Noll. Tudo bem até aí. No dia seguinte eu compro a Bravo!, e leio um artigo sobre quem? Noll, o próprio. No mesmo instante pensei: olá Berkeley, voltasse, hein? Deixei quieto. Sabia que ele voltaria a se mostrar no momento certo e esperei.

Dois meses depois, vi o Noll em pessoa no Centro em Cena. Boquiaberta decidi comprar o livro. Só consegui achá-lo dois meses depois. Só consegui lê-lo mais dois meses depois. Tudo bem Berkeley, eu espero por você.

E eis que esbarro em Berkeley no livro de Paul Auster. Tchanram! Até que enfim nos encontramos de novo, baby, senti saudades de você. Pego "O Mundo de Sofia, releio o capítulo sobre ele. Pego o livro dele, recomeço a ler. Ok, você venceu. Virei uma obcecada agora e só me curo quando eu te entender.

O problema é que Berkeley era um bispo irlandês. Tudo bem até aqui. Nada pessoal contra os bispos que não conheci pessoalmente. O problema mesmo é a teoria dele, que fascina e ao mesmo tempo me causa uma certa repulsa, uma vez que não sou cristã.

Berkeley (em poucas e adaptadas palavras) dizia que não podemos ter certeza de que existimos, de que as coisas e seres que nos cercam existem de verdade. Pra ele, a realidade é uma criação da nossa consciência, e essa nossa consciência, assim como tudo o mais que conhecemos, incluindo a idéia de tempo e espaço, são nada mais que impressões contidas na mente (ou sei lá onde) de uma força superior, sobre a qual não temos o menor controle.

Ou seja, a gente não é gente de carne e osso. A gente é pensamento. O pensamento de alguém cuja presença podemos apenas sentir de leve, já que esse alguém é imaterial, aliás, como nós, as coisas, os seres, etc. É claro que Berkeley, sendo um bispo da Igreja Católica, está falando do deus cristão. E é dessa parte que eu não gosto. Não porque eu não acredite nesse deus (mesmo porque eu acredito em outros), mas porque eu não acho que deuses sintam prazer em manipular fantoches. Ou tenham tempo para se preocupar com isso.

Enfim, o que sei é que Berkeley encasquetou comigo. E eu com ele. Decidi ler o livro dele todo. Pretendo decifrá-lo. Depois eu conto como vai o meu caso de amor com a minha mais nova paixão literária fulminante.

2004-08-15T20:55:00.000-03:00

Eu era Berkeley, o célebre filósofo sensualista que acreditava, dizem, que a subsistência das coisas dependeria da qualidade da percepção e não da feitiçaria da linguagem - e qual percepção eu poderia ter de mim mesmo naquele vão noturno que quase me engole num repente?

...então me vejo aqui em Bellagio já sem saber o que fazer de mim, tenho a intuição de que há muito não saio daqui de onde adivinho os meus despojos no pó que se levanta misturado ao sol que não me anima mais mas que me devora, devora-me no ocaso dessa hora que lenta cai atrás daquele monte lá na frente, com o topo já bem nevado de novo, o vento ardendo em minhas orelhas como se eu ainda as possuísse: estou aqui, só vejo o monte, a noite que rola pela encosta e esconde de mim a imagem que nem sei se tenho ou tive, se não fui um engano...

Eu era Berkeley em Bellagio, o bispo e filósofo irlandês em retiro pisando em folhas secas, me afastando da janela atrás da qual um pianista moderno e uma mulher vestida de outrora talvez ensaiassem alguma ópera, talvez chamada "Fantasia quase sonata depois de uma leitura de Dance", em honra sim de Liszt, que aqui vivera uma paixão fervida, enquanto eu caminhava com cuidado, temendo escorregar no limo da umidade, ouvindo Cosima quem sabe cantar em seu leito de morte qual a Dama das Camélias...

Nenhuma cena era mais pungente que essa, reservada apenas aquém tem o privilégio de morrer no próprio leito, cercado pelos seus amores, sabendo que a mão que afaga seus cabelos, e essa agora a segurar a sua como se do alto de uma embarcação puxando a mão do náufrago, que essas mãos são as únicas sensações de vida.

Esses são trechos de "Berkeley em Bellagio", um dos mais impressionantes romances que li nos últimos meses, de João Gilberto Noll, um cara que eu acho um gênio da literatura brasileira contemporânea (não que eu saiba tudo sobre o assunto, mas, eu leio um pouquinho às vezes...).

Hoje o post é só isso mesmo. Porque hoje eu me sinto uma típica personagem de Noll: perdida, sem rumo, sem lugar no pequeno mundo, sem noção de qualquer coisa que seja. Mas tudo bem... Acontece de vez em quando. E o mundo gira, mesmo tão pequeno. E a vida segue, mesmo tão incerta.

2004-08-11T09:54:00.000-03:00

Essa estória eu vou contar porque vale a pena ser lida. Guiom foi pra França. Quer dizer, a essa hora ele já voltou pra Campinas, mas vou explicar direitinho que é pra ninguém reclamar. Ele foi pra Paris na quinta à noite, foi a trabalho, tudo pago, só pra pegar umas peças que tinham pressa de chegar.
Deveria pegar as peças no aeroporto mesmo e de lá voltar. Mas pediu pra ficar porque se ele não ficasse nem um dia, seria muita crueldade. E ficou, um dia e meio, pra deixar a mãe dele feliz e me deixar morrendo de inveja, dele e dela...

João não recebeu muito bem a volta as aulas dessa vez. Motivo inesperado por uma mãe que não se cansa de ser pega de surpresa: Mila (uma coleguinha de classe altamente popular na escola) não quer mais brincar com ele. E ele só quer brincar com Mila, porque só gosta de brincar com ela, ponto. O problema é que eu não estava preparada pra lidar com uma desilusão amorosa tão precoce.

João e a profissão da semana:
Toda vez que a gente vai abastecer o carro, ele desce rápido e previne:
- É que eu tenho que prestar bastante atenção em como se faz que é pra não errar quando eu crescer e for colocador de gasolina.

João, explicando a Bruno porque o adversário do Yu-Gi perdeu dele no duelo de cartas:
- As cartas dele eram muito "patéticas"...

João, exercendo seu poder de me policiar:
- Mãe, posso tomar refrigerante?
- Não, João, sexta-feira não é fim de semana.
- Se sexta-feira não é fim de semana, porque você vai de noite pra Feirinha?
(Ele tomou refrigerante...)

Estou quase terminando de ler "O Livro das Ilusões" do americano Paul Auster. É o primeiro livro que leio dele e já virei fã. Li esses dias uma entrevista na Bravo! com Martin Amis, um expoente da literatura inglesa atualmente, e ele dizia que o romance precisa deixar um pouco de lado as invencionices narrativas e voltar a contar boas estórias. Nesse sentido, de saber contar boas estórias, Auster é mesmo um grande romancista. O romance mais novo dele é "Noite do Oráculo", mas parece que o melhor é "A Invenção da Solidão". Os outros são "Da Mão para a Boca", "Timbuktu", "Leviatã" e "A Trilogia de Nova York". Fica a recomendação pra quem quer conhecer o que se faz de melhor em literatura de língua inglesa hoje em dia.

Essa semana toca um pouco de tudo na minha vitrola. Sonic Youth, Massive Attack, P J Harvey, Lenny Kravitz e sem parar uma música do Goo Goo dools que eu adoro e que me faz chorar, Íris..

And I¿d give up forever to touch you
¿Cause I know that you feel me somehow
You¿re the closest to heaven that I¿ll ever be
And I don¿t wanna go home right now

Esse fim-de-semana vimos no cineclube "Cidade dos Sonhos" de David Lynch, com a Naomi Watts no elenco. Como era de se esperar, vindo de Lynch, um filme muito louco e muito estranho. Mas um ótimo filme, mesmo assim. Não fosse o meu amigo João Faissal, que providenciou uma convincente explicação baseada em Pablo Vilaça, eu estaria sem entender patavina até agora, por mais esperta que eu queira ser.

Vi também "A Viagem de Chihiro", um dos melhores desenhos que já vi até hoje (e olha que eu já vi quase todos disponíveis no mercado...). Épico e trágico, surreal até dizer chega, sem vestígios do modelo Disney consistente em fornecer uma ¿lição de moral¿ à criançada. O diretor (Hayao Miyazaki) deve ter queimado um tanto os neurônios para criar um universo tão "perturbador e deslumbrante em medidas rigorosamente iguais" como quer Sérgio Augusto de Andrade, da Bravo!. Ou então a infância dele não foi das melhores.

Finalmente terminei minha mudança do apartamento no Bessa de volta pra casa da minha mãe. Se eu disser que estou radiante, vou estar mentindo feio. Queria minha casa, meu marido, minha vida, etc., etc., de novo. Mas, enfim, a gente não escolhe certas coisas que vão acontecer na nossa vida, né mesmo?

Minha primeira semana de aula na turma nova de Direito foi tranqüila. Algumas pessoas chatas, outras nem tanto; aulas e professores, idem, idem. Agora estou no quarto ano, tenho que terminar esse troço de qualquer jeito, por mais chato que seja.

Na Aliança Francesa também, primeira aula do semestre, tudo na paz. E eu percebi que eu aprendo francês mais ouvindo Guiom e demais franceses ao meu redor falando do que tendo aulas...

2004-07-30T18:14:00.000-03:00

Só existe uma coisa na vida pior
Que viver uma vida pela metade.
Uma parte de você aqui,
A outra longe daqui.
E a sensação pertubadora de
Nunca mais poder juntar
As duas partes.
A única coisa na vida
Pior do viver uma vida
Pela metade
É ter a certeza absoluta
De que só é assim
Porque foi
Sua escolha.

2004-07-23T14:20:00.000-03:00

Dessa vez, Gio falando. Aliás, falando diretamente de Campinas, São Paulo. Não, não vim de vez não. Só por uma semana, pra ver qual é a parada, conhecer o ambiente. Ou, como diz minha terapeuta: para desmistificar a imagem que eu tenho de vir morar aqui. Por enquanto estou achando tudo legalzinho. Não vi muita coisa, só dei umas voltas no bairro onde Guiom mora, que é o bairro da Unicamp. É um bairro tranquilo, bom astral. A questão é que fico o dia inteiro sozinha e isso me incomoda um pouco. E é como disse Guiom uma vez: Campinas é uma cidade boa pra se viver, segura e moderna. Mas não tem nada demais. Não tem o charme de Paris, de Lisboa, do Rio ou de João Pessoa. E além disso tem um jeito meio USA de ser (fui ao shopping daqui e me senti em Palm Beach, tantas palmeiras importadas à minha volta...) Mas é aqui que vou morar em breve e não quero ficar falando mal. Guiom descobriu dois tesouros aqui por perto que eu adorei: um sebo de respeito e uma padaria alemã simplesmente magnífica. Isso é bom; com essas pequenas coisas vou acabar gostando daqui.

Sem nada pra fazer a não ser estudar, ler e dar voltas por aí, acabo assistindo um monte de filmes. O de ontem foi "Geração Roubada" de Phillip Noyce, com Kenneth Branagh no elenco. Não levem em conta o nome meia-boca do filme pois o nome original é Rabbit-Proof Fence (mais ou menos "Cerca à prova de coelhos") e faz todo sentido do mundo. É uma estória sobre os abusos cometidos contra os aborígenes da Austrália até bem pouco tempo atrás. Tem uma fotografia pra lá de poderosa do deserto australiano e a atuação das crianças roubadas de suas tribos é boa mesmo. Recomendo, recomendo. Não é todo mundo que vai se emocionar, mas eu quase morri de aflição. Filmes sobre pais e filhos que se perdem uns dos outros sempre me abalam muito, razões óbvias.

Observação desnecessária: tou morrendo de saudades do meu Juanito. E ele lá, todo feliz porque sabe que toda vez que eu viajo ele ganha um monte de presentes na volta... nada interesseiro...

Só escuto Depeche Mode e David Bowie há uma semana. Culpa de Guiom que só trouxe uns míseros cinco cds pra cá... e minha, que não gosto nem um pouco de rap francês.

Terminei ontem de ler "Vida de gato", segundo romance que leio da minha amada Lady Averbuck. Gostei, só. Parece muito com o primeiro livro dela ("Máquina de Pinball") e acaba muito rápido. Clarah, perdoe-me, mas às vezes eu prefiro os textos antigos do blog...

2004-07-03T04:14:00.000-03:00

Frila
Bruno falando. Pois é, vocês leram bem.
Mas não se trata dessa moda de neguinho postar nos blogs alheios (interblogalidade). É que Gio me pediu pra botar uns links aqui orbitando o mundo pequeno. E eu, metido como sou, fiz mais do que isso, como os mais perspicazes hão de notar.

O problema é ela atualizar esse negócio, porque Gio e seu PC definitivamente não foram feitos um para o outro...

Ah, sim, e hoje tem cineclube aqui em casa. Digo, na casa de Gio!
Bjins nas bochechas de todos!

2004-06-22T12:20:00.000-03:00

Aconteceu. E só pra variar não sei se fico aliviada ou apreensiva. Guiom conseguiu um emprego. Foi contratado por uma multinacional em Campinas. Campinas. Campinas, estado de São Paulo. Longe, bem longe daqui. Começa a trabalhar amanhã. Vem me ver no sábado e volta pra lá no domingo. E depois, a gente ainda não sabe...

Por enquanto eu fico aqui. Por minha monografia, por meu curso de direito abandonado às moscas, pelo ano letivo de João. E por outras inúmeras e invisíveis amarras que me prendem a João Pessoa. Eu já andei pelo Brasil quase todo, boa parte da Europa e um pouco dos EUA, mas nunca estive longe de casa por mais de um mês. Eu tenho os pés fincados aqui, não sei por que, não me perguntem. Eu achei que poderia rodar o mundo e voltar pra cá, mas eu conheci um cara que não tem os pés fincados em lugar nenhum e me apaixonei por ele por isso e decidi casar e agora vou embora e eu já sabia disso, como ele mesmo diz. Só que agora eu tenho uma data, e isso me perturba porque eu não sei se vou voltar.

E sinto terríveis saudades antecipadas. Guiom já foi embora uma vez e eu sei como é. Só que agora, cinco meses em Cingapura vai ser pinto perto dessa mudança definitiva. Aí tento pensar: pelo menos é no Brasil. Ok, vamos fingir que não é nada, combinado.

João superou a fase em que a mãe detêm a sabedoria absoluta sobre o universo e agora questiona o tempo todo minha autoridade e meus conhecimentos. As novas frases preferidas dele no momento são "tem certeza absoluta disso" e "como é que você sabe". E eu me pergunto se eu posso com isso.

O cineclube da retomada foi um sucesso, apesar de a única e exclusiva presença ter sido a do meu amigo Bruno Ricardo. E Cães de Aluguel é mesmo ótimo não deixem de ver.

Ontem, depois de algum tempo, revi meus amigos de arquitetura. Definitivamente, e não só por eles, é claro, vai ser difícil ir embora. Como se não bastasse eu ir, minha amiga-irmã Lumy vai concorrer a um mestrado no Japão. É. E a vida segue.

2004-06-14T23:37:00.000-03:00

Meu marido viajou na sexta pra São Paulo para procurar emprego, e eu, depois de 4 dias sem ele, simplesmente sobrevivo. Cozinho, lavo louça, lavo roupa, arrumo a casa, brinco com João, dou banho, dou comida, leio estórias, canto músicas, faço ele dormir, escrevo a monografia, analiso a monografia, reflito sobre a monografia, e sobrevivo. E penso na vida e no meu futuro nebuloso. Campinas deve ser uma cidade legal. Caiena nem tanto. Bucareste não sei mesmo. Montreal talvez.

Essa coisa de ter a possibilidade de morar em qualquer lugar é muito doida. Às vezes sonho que moro em Sarajevo. Ou Hanói. Ou Chicago. E acordo pensando que o mundo é mesmo pequeno demais. Às vezes isso é legal, você viaja por aí e se sente livre e poderoso. Às vezes, quando eu gosto de João Pessoa, Paraíba, Brasil, isso é uma merda. Eu queria que o mundo inteiro fosse a praia de Cabo Branco e todo mundo que eu amo morasse lá. Eu iria nadar com eles todos os dias no mar calmo e faria luaus ao anoitecer. Mas felizmente o mundo é maior, e infelizmente eu vou ter que ir embora. A questão agora é: pra onde? Não, a verdadeira questão é: eu vou sobreviver?

Algumas observações:

Terminei de ler Dorian Gray e o final me deixou abalada. Recomendo.

As melhores festas são as pequenas e íntimas e bobas festas na nossa própria casa.

Os melhores amigos são os que guardam todos os seus emails (mesmo os meio comprometedores) e lêem todos eles de vez em quando. E ainda por cima aceitam todos os seus bjins sem reclamar, mesmo achando isso a maior frescura.

Os melhores fantasmas são os exorcizados. Amanhã é a vez de Milena despachar o seu fantasma monográfico. Vamos todos torcer por você, amiga.

2004-06-10T16:08:00.000-03:00

Ontem tive uma surpresa genial e logo em seguida um momento de felicidade absoluta. Descobri que minha adorada Clarah Averbuck continua postando no Brazileira!Preta.
Lady Averbuck é uma das minhas mais fulminantes paixões recentes. Descobri Clarah numa matéria da Bravo! Sobre novos escritores. Entrei no blog e caí de amores pelo texto dela, por sua vida louca e seu coração atordoado. Um dia Guiom achou o primeiro livro dela ("Máquina de Pinball") e me deu de presente. Adorei, adorei, adorei. Aquele estilo afetado, desesperado, de quem tem pressa de viver porque sente que a vida pulsa sem parar. Virei fã. E ela virou mãe. E anunciou que iria parar de escrever no blog porque estava cansada. Fiquei péssima. Me senti carente, abandonada. E eis que enfim ontem volto lá e descubro que ela resolveu voltar porque that words she writes still keep her from total madness. Fiquei feliz como uma criança que ganha um grande presente, inesperado e sem motivo especial.

Essa semana vi filmes de diretores que eu adoro, mas não adorei os filmes, necessariamente:

Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, de Alfonso Cuarón. Com certeza o melhor Harry Potter já feito (não que eu ame a série, mas, sabe como é, eu tenho filho pequeno...). Cuarón é o diretor de um dos filmes que eu mais gosto: E Sua Mãe Também, e nesse Harry ele caprichou; nunca Hogwarts foi um lugar tão fantástico (no sentido de louco mesmo). Aliás, João viu o filme em inglês, de vez em quando me pedindo pra ¿ler as letrinhas¿.

Cães de Aluguel, de Quentin Tarantino. Gostei, mas não me impressionou muito. E é bem menos pop do que eu esperava.

Swimming Pool, de François Ozon. Esse foi o quarto filme de Ozon que eu vi (os outros foram Sitcom, 8 Mulheres e Sob a Areia); não foi o mais louco (Sitcom é o cúmulo da maluquice!), nem o mais legal (Sob a Areia é ótimo), mas eu gostei. Principalmente por causa do ambiente do filme (a estória se passa no Sul da França) e essa é a opinião de Guiom também. Quem quiser ver a nova deusa francesa (Ludivine Sagnier) nua em cena várias vezes pode assistir que não vai se decepcionar.

E ontem eu vi As Invasões Bárbaras, do canadense Denys Arcand. Muito bom, mas deve ser melhor pra quem viu o filme anterior dele: O Declínio do Império Americano. Infelizmente eu não vi.

João e suas perguntas:
- Mãe, porque as formigas são tão assustadas?
- Mãe, as formigas sabem prender o fôlego?
- Mãe, as formigas têm medo do tiranossauro rex?

João, pouco acostumado com a vida em edifícios e sob a influência nociva de alguns amigos meus:
- Mãe, sabia que tem uma mulher pelada na janela daquele apartamento?
- Que absurdo! Quem te disse isso João?
- Foi Aiton, naquele dia que ele veio aqui...
Anninha tem razão... preciso rever o impacto das minhas amizades sobre meu pequeno filho...

Só pra registrar: Bruno, querido, você dança muito bem. Hehehe.

2004-06-04T17:11:00.000-03:00

Eu, em minha rebeldia adolescente, sempre quis sair de casa, logo. Pronto, agora eu consegui: casei e tenho minha própria casa, minhas coisas, do meu jeito (com pitacos de João e Guiom, claro, que nada no mundo é perfeito). E então a casa da minha mãe voltou a ser um lugar maravilhoso de se visitar. Meu quarto continua lá, igualzinho: minha cama, meu travesseiro recheado de alecrim, minhas luminárias penduradas, meus quadros, meu espelho gigante. Meu cachorro continua lá, pois lá é um lugar mais legal pra ele. Dé (cozinheira da minha casa há 30 anos e minha segunda mãe) continua lá, fazendo a mesma comida, a comida que eu mais gosto no mundo. Os jardins e os terraços continuam lá. E lá continua minha mãe, meio sozinha naquele casarão, mas mais minha amiga depois que eu casei, como se agora ela me visse como uma pessoa igual a ela: dona-de-casa, mãe-de-família. Definitivamente eu amo mais do que nunca aquele lugar.

Irmão Urso é muito fofo, como todos os desenhos da Disney. O cômico é que eu chorei na cena em que Sitka, o irmão do protagonista Kenai, morre; mas tudo bem, isso faz parte de ser Gio.

Seabiscuit é um bom filme, empolga e emociona. Tem aquela coisa do herói americano, de sair do nada e vencer todos os obstáculos pra realizar seus sonhos. Mesmo assim eu gostei. Em grande parte por conta de Tobey Maguire, com quem eu simpatizo muito, Jeff Bridges e Chris Copper, todos ótimos no filme todo.

João sempre gostou de dinossauros, mas agora ele anda extrapolando na encheção de saco falando nesse assunto. Hoje eu tive que engolir essa:

- Mãe, os dinossauros comem pessoas?
- João, os dinossauros não existem mais, você sabe.
- Mas antes, quando eles existiam?
- Os dinossauros existiram antes de existirem as pessoas.
- Foi?
- Foi.
...
- Mas se a gente estivesse aqui e aparecesse um dinossauro querendo comer a gente?
- João, não vai aparecer nenhum dinossauro, nunca.
- Mas, se aparecer?
- Não vai, João, pode ficar sossegado.
- Mas, se, por acaso, aparecer?
- JOÃO, PÁRA COM ISSO, NÃO VAI APARECER DINOSSAURO NENHUM AQUI!!!!!!
- Oh mãe... eu disse SE, SE, SE. Tu num sabe imaginar não é?

2004-06-02T17:29:00.000-03:00

[2.6.04 5:26 PM | GIOVANKA DE MACÊDO RAFAEL]
Faltam quinze minutos pra João voltar da escola e eu não consigo, depois de uma tarde inteira, monografar mais. Continuo acreditando na importância do meu projeto (senão ele não seria terminado mesmo!), mas às vezes canso. Deve acontecer com todo mundo, né? Eu sei que sim.

Morando a sós com João e Guiom, estou começando a compreender melhor o universo masculino. Uma dúvida-martelo, porém, não me abandona: por que eles são tão bagunceiros?

João está começando a escrever algumas palavrinhas, apesar de ainda estar no Jardim 2. Mas o meu nome ele escreve com quase todas as letras do lado contrário. Vai entender...

Estou me sentindo com um déficit cinematográfico. O último filme que vi foi Tróia, uma semana atrás, mas não contou muito (como filme, quero dizer). Só valeu pelo elenco masculino esteticamente caprichado.

Continuo lendo Dorian Gray, quer dizer, parei faz um tempão mas tenho fé que vou terminar. Estou lendo também Criando Meninos. Um tanto mais útil nesse momento da minha vida. Nesse momento e sempre.

Agora, mais do que sempre, me sinto uma mothern. Às colegas motherns que por acaso passarem por aqui, deixo um afetuoso beijo na bochecha.

2004-05-31T13:01:00.000-03:00

Pois é, nem eu mesma acredito que estou postando de novo. Garanto que nenhum de vocês acredita, depois de tantas eras sem postar... Mas aqui estou eu de volta depois de espantar aranhas e teias daqui desse blog abandonado. Faz quase quatro meses que eu e Guiom casamos e nossa vida andou mudando um bocado desde então. Fomos pra França, voltamos, e agora mais do que nunca temos um monte de estorias pra contar. Mas como são muitas coisas a dizer, vou dizendo aos poucos. Juro e prometo postar com mais frequência a partir de agora. Esse post foi apenas um bjim na bochecha de todo mundo que continuou vindo aqui mesmo na minha longa ausência.

2004-01-19T04:12:00.000-03:00

É, pois é. Agora faz mais de um mês que postei. Não, eu não morri. Nem fui embora. Pelo menos não ainda. Mas, vamos às novidades e explicações.

No momento sou dona de um computador com vontade própria. Liga quando quer, conecta quando entende que isso é o melhor a fazer. Mas é claro que meu sumiço tem outras e melhores razões. Daqui a menos de um mês vou me tornar a senhora Guillaume Lillig (é, esse é o nome de Guiom). Dá pra imaginar quais são minhas prioridades no momento, né? Já tá quase tudo resolvido, mas sempre tem alguma coisa pra resolver de última hora, alguma coisa que você nunca imaginou que ia ter que resolver um dia na sua vida. Não estou nervosa como pensei que iria ficar. Pelo menos não ainda.

Essas férias de João nem estão sendo tão dramáticas quanto as outras. Como ele tornou-se "uma criança crescida" (palavras dele) e portanto independente, todo dia combina de brincar com um amigo. O próximo passo agora é dormir na casa de Bento. Três dias atrás a mãe de Bento informou-me que tudo já foi combinado entre os dois. Acho que o grande dia vai ser quarta-feira. Eu, como toda mãe que eu conheço, fico orgulhosa e triste (ai, meu bebê está crescendo...).

Fui visitar minha amiga Carolina (a do 001, casada com o digníssimo Manuel), comi bolo, botei a conversa em dia e matei saudades. Liguei pra Nézia (também 001, também casada) e pra Sabrina (de direito, igualmente casada). De repente me dei conta de que eu realmente vou mudar de time.

Como todo mundo deve saber, eu e Guiom temos um plano de dar a volta ao mundo. Com quase toda certeza começaremos no próximo fim-de-semana. O destino escolhido é Maceió. O pior é que Milena concordou com essa viagem-relâmpago (aliás uma modalidade típica da dupla Gio/Guiom). E é claro que vai também.

Por mais que eu tenha tentado não pensar nisso, há dois dias tive que encarar toda a incerteza do que vai ser da minha vida nesse ano. Eu e Guiom conversamos seriamente e vimos que as chances de a gente ir embora de João Pessoa ainda em 2004 são realmente grandes. Ainda estou um pouco atordoada pelo impacto da constatação.
Só pra registrar:

Mi e Ailton, vocês estiveram perfeitos nos papéis de testemunhas lá no cartório. Parabéns e obrigada.

Saudades de todo mundo da 001: Isabella, Milena Melo, Marly, Carolina, Luís, Dina, Paloma, Nézia, Gretha, Hélber, Elaine, Lucimeire, Patrícia, Angélica... todo mundo mesmo, perdoem-me se deixei de citar alguém.

Saudades especiais de Bruno, meu amiguinho querido e colega de trabalho.

E muitos beijos nas bochechas de todos que não são da 001 mas moram no meu coração.

2003-12-16T00:17:00.000-03:00

Ontem revi O Homem que Copiava com Guiom, e, claro, morremos de rir com o Pedro Cardoso. Os extras do dvd não são muito bons não e o making-off é altamente decepcionante.

Antes de ontem vi As Luzes de um Verão de Tran Anh Hung. O filme é vietnamita e a estória se passa na Hanói dos dias de hoje. Apesar disso o filme é super tradicional; os cenários, os diálogos e os costumes revelados poderiam integrar um filme ambientado no início do século XX. As paisagens e a música do Vietnã são lindas e eu fiquei encantada. Recomendo, recomendo. Mas, vale a mesma regra de sempre: só assista se você curte cinema asiático, pois o filme é lento, não tem muito da lógica ocidental e termina no meio de uma cena.

Ontem eu e guiom fomos dar uma olhadinha nas alianças (as de casamento, de ouro) no shopping que fica bem aqui dentro de casa. Ficamos a tarde inteira pra fazer praticamente só isso. Por alguns momentos tive a impressão de que todas as pessoas do universo estavam fazendo compras no Manaíra Shopping. Entre outras coisas, é por isso que não gosto muito do Natal...

Antes de ontem fomos na nova casa de Paintball da cidade (aquele jogo de guerra em que as pessoas se dividem em equipes e usam coletes e capacetes e tentam derrotar o inimigo usando armas cuja munição são balas de plástico com uma tinta colorida dentro, num galpão que imita um campo de batalha, cheio de montes de sacos de areia). Pois é, fomos lá com os franceses, os daqui e os de Campina Grande, e mais Adelaide e Janice, que são namoradas de franceses que nem eu. Eu e Janice ficamos só olhando; os outros formaram duas equipes, ao todo eram sete, e Guiom ficou na equipe das meninas, Adelaide e Julie, uma das francesas. Eu e Janice torcemos por eles, é claro, mas as duas meninas morriam super rápido, apesar dos esforços de Guiom e de Nicolas, o outro membro. Foi engraçado, e nós rimos em muitos momentos, mas depois fiquei pensando no potencial de incentivo à violência que tem esse jogo. E pensei: que bom que eu não trouxe João, que já é violento demais pro meu gosto, graças ao apoio de Power Rangers, Dragon Ball Z, Jack Chan, Samurai Jack e muitos outros.

João e a pressão social ¿ parte 1

- Mãe, eu não gosto muito daquela escola não...
- Por que, filho?
- Porque toda vez que eu vou pra natação com a sunga do Flamengo, aqueles meninos grandes ficam rindo, dizendo: hahaha, o Flamengo é o time mais peba do mundo!

(Hoje depois de uma pesquisa encontrei um livro chamado Eliminando Provocações. Acho que vou comprar pra me ajudar a ajudar João.)

2003-12-13T13:57:00.000-03:00

Eu sempre adorei dançar. Passei a infância inteira fazendo balé e ginástica rítmica. Cresci e a tara nunca passou. Quem me conhece sabe que eu não posso ouvir um sino tocando que vou logo me balançando. Esse ano eu e Milena criamos coragem e começamos a fazer dança do ventre. Mas as aulas foram pro brejo porque eram no sábado e nós duas, claro, não conseguíamos deixar de cair na farra na sexta e ir pra cama só às cinco da manhã. É uma pena mesmo porque me faz falta. Andei pensando nisso esses dias e por coincidência dou de cara com uma matéria na National Geographic sobre a dança que é a alma de Buenos Aires. Sempre achei que o tango era uma das danças mais legais o mundo. Aliás, acho que o tango é uma das coisas mais legais da Argentina no geral, uma das poucas, na verdade; quer dizer, depois da Mafalda e do Jorge Luis Borges, dois dos meus maiores amores na vida. Fiquei impressionada com a matéria, com o texto intimista e com as fotos, sensuais e trágicas. E com uma vontade enorme de aprender a dançar tango.

Mi e Ailton: não deixem de ver nessa edição da revista as fotos tiradas com a nova super câmera do telescópio Hubble. Só lembrei de vocês (e empresto pra quem quiser).

Festas, festas, festas...
Ontem fui a duas festas de Natal, uma dos arquitetos, outra dos franceses. O engraçado foi que eu e Guiom saímos de uma festa pra outra e depois pra outra de novo e acabamos chegando no fim das duas. Mas foi legal rever todo mundo, reencontrar um amigo nosso que voltou da França (um dos arquitetos) e conhecer três alemães muito engraçados. Tou até maquinando uma pelada brasileiros/franceses/alemães... Difícil vai ser dividir os times.

João, inspirado:

- Mãe, um dia eu queria ir no ¿Espaço-porto¿.
- João, esse negócio não existe de verdade, só no desenho...
- Existe sim, mãe... existe na minha imaginação.
- Ta bom então; tu pode ir nele dentro da tua imaginação, pronto, resolvido.
- Mas mãe... como é que eu posso entrar dentro da minha própria imaginação se ela já ta dentro de mim mesmo?